Невмоготу - Сергей Романов

...Поутру на другой день "двойка" Рязанского с четверочным двигателем остановилась у обгоревшей машины. Шурик на карачках еще долго обследовал то, что когда-то называлось "ВАЗ2104". Выкрутил уцелевшие стекла и лампочки из подфарников, какую-то крестовину... Из лоснящегося черной краской "двести тридцатого" выглянул Костик, приветливо улыбнулся: - Эй, барахольщик, жадность фраера погубит! - и, не ожидая ответа, резко рванул с места. Рязанский в сердцах сплюнул, вспомнив о трех колесах со сгоревшей резиной. - Кто из нас жаднее-то! И чего у тебя, гад, "Мерседес" не придавило!

ПАТРИЦИЙ

МЕСТНОГО ПОШИБА

Коллекционированием отечественной скульптуры советского периода Витек Прияткин, который прожил на белом свете без малого полста лет, начал с Павлика Морозова. А дело было так. Три года назад подрядился он поработать плотником на летний сезон в пионерский лагерь. То бишь - лагерь отдыха. Это раньше все детские лагеря назывались пионерскими. Директор лагеря положил зарплату. Не весть бог какую, но полмиллиона в месяц в хозяйстве не помешают. Плюс ко всему лагерные харчи, проживание в отдельной комнате, бесплатное медобслуживание. Три смены Витек отпахал. Не сказать что зашивался работой, но и сиднем на месте не сидел. Где крышу жилого блока подлатает, где оконные рамы или дверные косяки подправит. Словом, лето пролетело, пришел Витек в бухгалтерию заработанные трудом деньги получать. А ему в ответ: нету денег. "Как так нету?" - удивился злой шутке Витек. "А вот так: нету, и все. Мы организация бюджетная, а денег на зарплату то ли у правительства, то ли у областных властей не оказалось. Неужели, господин Прияткин, вы по телевизору не видели, как многие бюджетники в нашей стране бастуют и требуют выдачи зарплаты за год, а то и за два?" - Да мне какое дело до многих бюджетников! - вспылил Прияткин и тут же, поняв, что в бухгалтерии никаких денег ему не выдадут, прямиком побежал в административный домик. - Филиппыч, в чем дело? - накинулся он на директора лагеря. - Ты же обещал выдать в конце сезона за три месяца... Директор, сохраняя полное спокойствие, вывернул карманы брюк и ответил вопросом на вопрос: - А я получил? - Да мне-то какая разница, получил ты или не получил. Если я домой денег не принесу, меня моя старуха вместе с дерьмом съест. - Вот что, Витек. Возьми зарплату товаром. - Каким еще товаром? - Тумбочками, кроватями. Словом, что найдешь на территории лагеря, то и бери. Но только в пределах полутора миллионов. Многие так уже отоварились. Женщины из бухгалтерии стульями зарплату получили. Витек спорить больше не стал. Чего зря время терять? Как говорится: на безрыбье и рак рыба. И надо поспешать, пока все добро на зарплату не растащили. Пулей пролетел он по спальным помещениям, заскочил в столовую - пустота кругом, словно Мамай прошел. Ни столов, ни кроватей, ни стульев. Вышел из столовой, достал папиросы и прислонился к скульптуре пионера в галстуке, который стоял около пищевого блока еще с советских времен. А навстречу директора нелегкая несет. - Ну что, отоварился? - спрашивает с усмешкой администратор. Хотел Витек ему прямо в лицо плюнуть, да пожалел в последний момент. Только зло пригрозил: - Вот возьму сейчас этого пионера и отнесу к себе домой. - Павлика Морозова, что ли? Так бери, если донесешь. Между прочим, он больше полутора миллионов стоит. - Сказал и, как краб, бочком-бочком в свой кабинет заспешил. Про пионера Витек просто так брякнул. С обиды. Да и директор наверняка знал, что никому этот гипсовый Павлик, за исключением, может быть, самых преданных коммунистов, не нужен. Но тут на Витька какая-то черная волна накатила. "А вот возьму, подумал, - и в самом деле утащу". Через четверть часа подкатил на своем "Урале" с коляской, подцепил Павлушу ломиком с постамента и, поднапрягшись, поднял и усадил мальчика в люльку. Благо по дороге в родной городишко никто из знакомых не заметил, как Витек с Павликом Морозовым раскатывает. Жена, когда узнала, что вместо зарплаты ее обалдуй какого-то каменного пионера привез, чуть с ума не сошла. "Видала дураков, - лишь промолвила она, - но такого, как ты, вижу впервые", Витек, конечно, попробовал оправдаться: пусть, мол, в саду вместо чучела стоит... - Вот и стой с ним вместе, - парировала жена, - Вы друг друга стоите. И ушла. Долго еще сердилась. А зимой из дома культуры Витек притащил домой бюст пролетарского вождя Владимира Ильича Ленина. Ближе к весне, когда снег растаял, обнаружил в заброшенном городском парке девчонку с веслом. Правда, та девчонка тяжелее Павлика Морозова килограммов на шестьдесят была. Но ничего, с помощью рычага и мотоколяски и загребная была доставлена на садовый участок Прияткиных. Пионера Витек установил под грушей. Девчонку с веслом - под другой. А Владимиру Ильичу нашел место под самой старой и раскидистой яблоней. Это он в фильме про римских патрициев, который показывали по телевизору, увидел, как те в красных туниках по финиковому саду разгуливали. А под финиками были скульптуры установлены. Вот и Витек опыт, можно сказать, перенял. К разгару лета об увлечении Витька знало уже полгородишка. Дружок с соседней улицы, с которым они на деревокомбинате два десятка лет вместе проработали, чуть ли не каждую неделю к Витьку с поллитровкой заходил. "Пойдем, Витяша, в твоем саду посидим, выпьем по кубку да на скульптуры полюбуемся". А на халяву, как говорится, и уксус сладкий. К осени коллекция Витька пополнилась головой Архимеда из школьного кабинета физики, которую за ведро штрифеля отдали ему мальчишки. Древнегреческий ученый расположился в тени двух мирабелей. Затем из того же парка, где была найдена девочка с веслом, в сад к Витьку перекочевала скульптура никому не известного космонавта. Правда, у покорителя космического пространства вместо одной ноги торчала проволока. Но Витек установил скульптуру посредине смородиновых кустов, так что проволочного протеза и не было видно. Впрочем, он нисколько не тужил по этому поводу. Лишь на немой вопрос своего товарища во время очередной посиделки за поллитровкой напомнил, что Венера Милосская, так та вообще без двух рук в Париже стоит и тем самым народу нравится еще больше. За три года в саду собралось девять скульптур. Добавились девчушка с учебником в руках, голова неандертальца из каменного века, еще один Владимир Ильич, указывающий путь к светлому коммунистическому будущему, и чей-то массивный бюст с двумя звездами на груди. Кем был этот неизвестный герой - Витек не знал. Из какого-то областного колхоза бюст ему приволок зятек, работавший шофером на местной автобазе. Он привез его поздним вечером, видимо, для смеха, водрузил гипсовую голову на калиточный столб и был таков. Поутру Витек вышел на крыльцо и, увидев новое приобретение, ахнул. Уж так красиво смотрелась голова, водруженная поверх ворот. Это и толкнуло его на перестановки. Фигура Павлика Морозова была извлечена из-под яблоневой сени и после некоторой реставрации заняла почетное место за воротами дома. Штаны у пионера теперь были синего цвета, рубашка - желтого, носки и волосы коричневые, глаза - голубые, губы и щеки алые, а на шее выделялся ярко-красный галстук. Юный пионер-герой словно зазывал прохожих в сад-музей Витька Прияткина. И от желающих посидеть в тени груш и яблонь среди скульптур советского периода не было отбоя. Сколько Витек на дурнячка водки выпил - не пересчитать. Словом, те деньги, которые в качестве зарплаты не выплатил ему директор пионерлагеря, с лихвой оправдал Павлушка Морозов, так привлекавший внимание местных мужиков. А кто из них в этой скучной жизни не хочет почувствовать себя патрицием среди скульптур во фруктовом саду? Вот такая забавная история вышла на старости лет с Витьком Прияткиным. Да, жена Витька переехала к сыну. В пятиэтажку. Невмоготу ей стали частые собрания патрициев. Не той она крови...

ШУТНИКИ

Один мужик проснулся утром с жестокого бодуна после очередного мальчишника. Голова тяжелая, словно из чугуна, язык к небу присох - не оторвать. Постарался подняться с постели, откинул одеяло, глядь - а правая нога в гипсе. И такая же тяжелая, как и голова. "Мать твою, - подумал он, а это еще что за новость?" Кое-как доковылял до кухни, а там друганы похмеляются. Молча присел на свободную табуретку, опрокинул пятьдесят граммов - язык оторвался от неба. - Мужики, что вчера было? - спросил он и кивнул головой на свою ногу в гипсе. - Да ничего. Просто ты вчера в окно с дури сиганул. - С третьего этажа? - удивился мужик. - Ага. - Мужики как ни в чем не бывало разлили оставшуюся в бутылке водку по стопкам. - А потом? - Помнишь, как Петро к нам заходил? - Какой Петро? - вытаращил просветлевшие глаза "инвалид". - Ну надо же так надраться! - только покачали в ответ головами мужики. Больной потерял терпение: - Долго еще будете тянуть кота за хвост? Что дальше-то было? - Да ничего. Затащили ваше величество домой. Вызвали "неотложку". Тебя хотели в больницу забрать, но ты наотрез отказался. Дали врачам на лапу, они и наложили гипс, как говорят, не отходя от кассы. Выпили еще по стопарю. - Ну и что мне теперь делать? - покрутил загипсованной ногой мужик. - Коню ясно: иди в больницу и оформляй бюллетень. - Как же мне идти? - А что, болит нога-то? Мужик пошевелил пальцами, которые выглядывали из-под повязки. - Конечно, болит. Перелом все-таки... Один из компаньонов поднялся, сходил в прихожую и принес на кухню костыли. - Что бы ты делал без нас, преданных друзей? - Вот спасибо, товарищи! - обрадовался травмированный - Действительно, что бы я без вас делал? Оделись, спустились вниз, поймали такси и поехали в районную больницу оформлять бюллетень. В торговой палатке купили еще поллитру и в скверике перед входом в больницу выпили еще по сто. Пожилой хирург посмотрел на посетителя поверх очков - Что там у вас, батенька? Сдается мне, что вы у меня впервые на приеме? - Закрытый перелом, доктор. А у вас действительно впервые Врач поправил очки и взглянул на загипсованную ногу. - И кто же вас загипсовал так неаккуратно? - Понятно кто. Врачи "Скорой". - "Скорой"? - удивленно посмотрел на больного врач. - Странно, с каких это пор "неотложники" стали гипс накладывать? - За это дело, - пощелкал пальцами больной, - они что хочешь наложат. - Да? - еще больше удивился доктор и попросил вытянуть ногу. - Болит нога-то? - повторив вопрос друзей, поинтересовался доктор. Мужик сделал ужасную гримасу: - Еще как болит! - Та-ак! - глядя на загипсованную, ногу, чему-то улыбнулся доктор. - И что же вы хотите? - Бюллетень. Что же еще? - медлительность и непонятливость доктора начинала надоедать мужику. Да и в скверике друзья с бутылкой поджидали. Но доктор, еще раз осмотрев место предполагаемого перелома, вдруг резким движением содрал с ноги гипсовый футляр. И так ловко у него это получилось, что мужик и опомниться не успел. А врач, потрясая гипсовой ногой, как закричит: - Так вы еще и симулянт, уважаемый! Перелом, видите ли, у него закрытый! А не хотите ли в отделение пожаловать?! Тут уж и сам мужик прозрел - понял всю ситуацию и давай хохотать на весь кабинет: - Вот, мать их, как обдурили! - и на глазах изумленного доктора кинулся к двери. Вышел из больницы и бегом в скверик, а там уже друзья животы от хохота надрывают. Да и у мужика никакой злобы не осталось. Выпили по сто, он только и спросил: где, мол, гипс-то достали? - Так мы ж тебя спрашивали: помнишь, как Петро приходил? А ты ни фига не помнил. Так вот у Петра и была нога поломана, а сегодня ему гипс нужно было снимать. Мы и решили подшутить, сняли с него и надели тебе. - Вот придурки! - смеялся мужик. - Так перед врачом опрофанили! - Так мы же тебя спросили: болит нога? Ты сказал - болит. Ну а раз болит, то, согласись, надо идти в больницу. Они выпили еще по пятьдесят. Была суббота...