Восьмая нота Джокера - Алёна Нова

Нет, мне грех жаловаться – я никогда и ни в чём не нуждалась, благодаря маме. Но с появлением этого мужчины она как будто совсем забыла, что мне тоже иногда нужна её компания, даже если я об этом не говорю. Просто раньше мы были гораздо ближе, несмотря на её вечную занятость. По крайней мере, до того, как моя жизнь стала похожа на фильм ужасов…

С другой стороны, хорошо, что никого нет дома – отчим отдал мне на растерзание пристройку, где я могла танцевать, и хоть мама была против возобновления занятий, в её отсутствие я могла спокойно тренироваться, что и планировала сделать. Я не собираюсь бояться одиночества и дрожать, закрывшись на все замки.

─ Всё будет хорошо, ─ уговариваю себя, заходя в спальню, и едва эти целительные слова доходят до мозга, раздаётся звонок с ноута, заставляя подскочить на месте.

На мониторе фотка моего друга Женьки, но я мешкаю, прежде чем ответить. Боюсь непонятно чего, хотя внутренне пониманию, почему так себя чувствую, и всё же не могу себя перебороть. Жду, пока он не перестанет, но этот парень слишком упрям, чтобы сдаться – все хорошие спортсмены такие, – и я вынуждена сделать это первой.

─ Привет, ─ машу, улыбаясь.

─ Почему в прошлые разы не отвечала? Слиться решила? ─ тут же набрасывается на меня.

Когда-то мы были партнёрами по танцам, и видеть его, зная, что давно нашёл мне замену, больно для самолюбия, но что ещё хуже, я не имею никакого права на обиду. А мне бы хотелось, чтобы оно у меня было.

─ Извини, ─ покаянно вздыхаю. ─ Я совсем замоталась с этим переездом.

Молча разглядывает меня, будто ищет какие-то подтверждения своим собственным умозаключениям, но ничего не говорит, хотя я знаю, сколько у него мыслей по этому поводу.

─ Ну как ты там?

─ Пока жива, ─ пожимаю плечами, и Женька хмурится, будто сказала что-то плохое.

Мы оба испытывали друг к другу нечто большее, правда, мне всегда казалось, что я была увлечена им гораздо сильнее. После года моей реабилитации я поняла это чётко, когда в его глазах увидела эту жалость и дурацкое сочувствие, ожидая, что найду в них только поддержку и веру, что у меня снова всё будет хорошо. Но так и не нашла.

─ Как Ира? ─ спрашиваю чисто из вежливости, но внутри ненавижу эту девчонку, занявшую моё место.

─ Справляется, только без тебя не то, ─ признаёт вполне искренне, и я знаю, что это правда.

У меня вовсе нет тщеславия по поводу собственных прошлых успехов – я просто знаю, на что была способна, и на что способны другие, но от этого совсем не легче, ведь они там, а я здесь.

─ Надеюсь, к соревнованиям она будет лучше.

Только бы не разреветься. Я год держала эмоции под самым надёжным замком, не позволяя себе и слезинки, но сейчас готова была взорваться из-за простого звонка. Вот бы моя терапевтша сейчас порадовалась, конечно.

─ Ты… приедешь? ─ спрашивает неуверенно.

Не приеду. Не хочу. Да просто не могу видеть, как кто-то исполняет мою мечту.

─ Я не знаю, Жень. Я даже не знаю, что там со школой, и вообще, что будет дальше… Не буду ничего обещать, ладно?

─ Тогда, может, мне приехать?

Когда я лежала в больнице он спросил то же. Наверное, мне ещё тогда стоило задуматься, ведь обычно те, кто вроде как тебя любят, не задают таких вопросов, а просто приезжают, бросая всё.

─ Лучше готовься к соревнованиям, ─ нахожу в себе силы улыбнуться, и Женька тоже расслабляется, хотя его улыбка всё ещё кажется мне неестественной. ─ Слушай, мне вроде как надо ещё кое-какие коробки разобрать, а то мама будет ворчать, ─ очередная ложь, ─ так что я пойду, ладно?

─ Окей, не хочу тебя отвлекать. ─ Враньё. ─ Не пропадай, хорошо?

─ Пока, ─ первая отключаюсь, выдыхая, как после пробежки, и хочется что-то расколотить.

Вместо этого переодеваюсь, хватаю колонку и иду выплёскивать эмоции.

С помощью танца, как и с помощью музыки можно выразить гораздо больше чувств, чем словами. Именно поэтому я когда-то выбрала их, потому что в детстве много дралась с мальчишками, и мама не дала мне пойти на борьбу. Не для девочек, мол. Правда, мне всегда казалось, что это она парней пожалела…

На улице ещё душно, но меня это не останавливает. В пристройке прохладно, и я включаю на телефоне свой сборник, а потом всецело отдаю все свои переживания движению. Мне не нужно думать о чём-то или гадать, как я выгляжу – всё, что накопилось, сейчас вырывается наружу, пока звучит микс одной из любимых корейских песен.

Да, мне больно.

Эта боль дерёт когтями изнутри, ища себе выход, но больше я не могу её прятать.

У меня пытались отобрать то, что я любила больше всего, но я выжила и снова могу танцевать. Пусть ещё тяжело, пусть мышцы не готовы, потому что такая травма не проходит бесследно, только ни за что на свете я не позволю никому решать, что я могу или не могу. Я всё способна преодолеть, пока жива. И мне не нужна сцена с огромным залом людей, чтобы это доказать.

Улыбка расцветает на моём лице, когда я делаю очередной поворот перед финалом песни. Поднимаюсь на носки, чувствуя стекающую каплю пота по виску, задираю ногу, и в этот момент какой-то посторонний звук врывается в мой мир, резко вырубая музыку.

Застываю, едва не потеряв равновесие, тяжело дышу, и вижу, что мой телефон валяется на полу, сбитый прилетевшим откуда-то баскетбольным мячом. Его владелец стоит неподалёку рядом с другом, а я узнаю в блондине того неандертальца, который чуть не снёс меня на входе в клинику, и что-то в нём не даёт мне перестать смотреть в ответ.

─ Зачётные ноги… для карлика, ─ ухмыляется он. ─ Мяч не подашь?

Не знаю, почему просто продолжаю смотреть на него. Оскорбление не бесит настолько сильно, как его наглые глаза, осматривающие так, что не по себе становится. Они затягивают куда-то, уводят в темноту, из которой так просто не получается выбраться, но у меня находятся силы.

─ Конечно, ─ отыскиваю в себе самую милую улыбку, подхожу ближе и что есть дури бросаю мяч в сторону леса.

Он перелетает через забор, катится вниз по склону под недобрым