Мир Огромной Мегасилы - Владимир Брайт

Ни один монстр не мог тронуть NPC, не говоря уже о том, чтобы лишить его жизни. Поэтому единственным выходом из создавшейся ситуации был суицид.

-Надеюсь, делаю это в последний раз, - подумал несчастный, прежде чем шагнуть в пропасть навстречу объятиям бесчувственной пустоты. - Самый что ни на есть, мать его по...

Мало того, что мне отрезали голову и сняли скальп. Ко всем неприятностям этого дня, добавилось то, что как назло пропал грендельфил. Вдобавок не сработало ОЖИВЛЯНИЕ, и мне пришлось "идти на поклон" к безумному пастафацирианцу.

-Здравствуй мой юный друг! - широкая улыбка ангела-хранителя заведующего кладбищем, могла ввести в заблуждение лишь того, кто не был знаком с религиозным фанатиком.

-Безмерно счастлив, вновь увидеть тебя в моей скромной обители!

-А уж как я рад! - наигранно фальшиво откликнулся я. - И не передать!

-Вот и чудно! - судя, по довольному виду ему ужасно нравился разговор. - В наше время так редко встречаются циды. То ли дело раньше...

На его прекрасно-одухотворенном лице появилось мечтательное выражение.

-Почему цифровых духов... То есть - цидов стало меньше? - воспользовавшись удобным случаем, я решил восполнить пробелы "образования", как можно больше узнав о Мире Огромной Мегасилы.

-Народ измельчал, - печально вздохнул ангел.

-Ничего подобного! - неожиданно раздавшийся голос за спиной заставил меня вздрогнуть от неожиданности.

Обернувшись, я увидел необычного духа. Затрудняюсь сказать, в чем именно состояла его необычность. Уверен в одном - первое впечатление никогда не обманывает.

-Дураков стало меньше - раз. Тупо боятся - два! Вот и все объяснение.

Как ни странно ангел хранитель не стал спорить с таинственным незнакомцем.

-Возможно, в чем-то вы правы мой юный друг. Особенно насчет страха. В качестве подтверждения...

Чтобы предупредить поток красноречия словоохотливого собеседника, я попросил. - А нельзя ли для начала оживить меня и...

-Сутулый, - представился новый знакомый, правильно истолковав возникшую паузу. - Второй год тяну лямку барда в этом гадюшнике. Насилую свой несчастный мозг, распевая незатейливые песенки про любовь, от которых у нормальных людей едет крыша.

-Фаса, начинающий маг. Точнее - волшебница. На самом деле я мужчина. Просто так получ...

-Можешь дальше не объяснять. Здесь трансвестит на каждом шагу. Жизнь нынче не сахар. У свихнувшихся манипуляторов в голове творится, черт знает что. Впрочем, не только у них...

-Гхм-гхм, - тактично прокашлялся хранитель кладбища, явно пытаясь привлечь наше внимание к своей скромной персоне.

После того как ему это удалось, произнес. - Вот и славно!

-Что именно? - я напрягся, почувствовав скрытый подвох.

Как показало дальнейшее развитие событий - не зря.

-Что вы познакомились. Теперь можно переходить непосредственно к делу.

-Какому?

-Важному разумеется. Итак, дорогие мои, обряд спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения произойдет лишь в том случае, если вы дадите правильные ответ на три загадки...

-А по-другому? - перебил я.

-Никак, - радостно улыбнулся он, для наглядности сопроводив слова отрицательным покачиванием головой. - Сумеете пройти испытание, пренепременно объясню, почему не работает ОЖИВЛЯНИЕ. В противном случае...

-Я не собираюсь ничего отгадывать, - предупредил Сутулый. - И вообще у меня важный разговор с Фасой. Собственно говоря, ради этого я и умер.

-Что ж, - миролюбиво ответил организатор предстоящих состязаний. - Отказ участвовать в викторине означает автоматическое выбывание из конкурса одного из претендентов. Что в свою очередь, ослабляет команду. Ведь, как известно "Одна голова хорошо, а две лучше!" Так и запишем в нашем протоколе...

-Он пошутил, - я бросил испепеляющий взгляд на несговорчивого цида. - Вдвоем нам будет проще победить. Важные разговоры оставим на потом.

-Дурдом какой-то, - недовольно подумал бард, но после непродолжительной паузы все-таки согласился. - Да я и правда пошутил.

-Отлично! Значит, готовы?

-Загадывай, - мне хватило одной встречи с нестабильным существом чтобы понять нехитрую истину: чем быстрее проповедник пастафарианства начнет, тем быстрее закончит.

-Тогда слушайте и не говорите, что не слышали.

-Не будем...

Раз - котенок. Два - котенок. Три - веселый жеребенок. Расскажите мне ребята, кто четвертый, а кто пятый?

Во избежание неправильных интерпретаций текста, ангел сопроводил вопрос поясняющей картинкой.

-Второй котенок умер? - на всякий случай осторожно уточнил я.

-Разумеется - нет! - талантливый живописец был возмущен до глубины души варварским предположением. - Игривый котенок живее всех живых. Он завалился на спинку, чтобы добрый хозяин погладил ему животик!

-Вопросов больше не имею, - я посмотрел на нового приятеля, передавая ему эстафету безумия.

Как показало дальнейшее развитие событий, это был на редкость опрометчивый шаг. Будучи незнаком с болезненным самолюбием непризнанного художника, бард сразу попал в неловкое положение.

-Это точно жеребенок, а не крокодиленок или того хуже...

Увидев мои округлившиеся глаза, он сбился. Чтобы как-то исправить неловкую ситуацию неуверенно закончил. - Имелось ввиду, предположение насчет четвертого варианта. Ну, знаете: котенок, жеребенок, крокодиленок, слоненок. Что-то на подобии стройной четко выверенной логической цепочки оканчивающейся... Мммммм... Оканчивающейся... Как бы это поточнее выразиться...

Бард явно "забуксовал" не зная как завершить предложение.

-Значит ли это, что ваш ответ: "Крокодил либо слон"? - напрямую спросил сумасшедший затейник, уставший от затянувшейся неопределенности.

-Нет! - я упреждающе поднял руку. - Ни в коем случае! Слоны и крокодилы здесь абсолютно не причем!

-А почему бы и нет? - хотел спросить Сутулый, однако счел за лучшее промолчать.

В странном месте не действовали законы логики. Судя по всему, здравый смысл здесь был таким же редким явлением, как живительный оазис в бескрайней пустыне.

-Прежде чем вынести окончательное решение нам нужно все хорошенько обдумать, - уточнил я.

-Что именно? - поинтересовался бард.

-Что надо, - многозначительно ответил я.

Вообще-то здесь нечего было обсуждать. Загадка про животных не имела ответа. Ненормальный пастафарианец мог придумать все что угодно. В лучших религиозных традициях "подогнав" под феерическую чушь любое пришедшее в голову объяснение.

-Два котика, лошадка, булавка и палатка! Булавка от сглаза, палатка для похода. Все логично и понятно. Как вы сразу не ответили на этот простейший вопрос? Ума не приложу!

Не знаю чем бы в конечном итоге закончилась дурацкая викторина. Подозреваю - ничем хорошим. К счастью, когда приунывшие участники конкурса окончательно пали духом, им на помощь пришел не кто-нибудь, а серый ангел - альтер эго белого.

Чуть позже мы узнали, почему ему удалось захватить власть над разумом своего визави в самый удачный момент. Хотя, лучше бы остались в счастливом неведении...

-Правильный ответ - гортензия и букетик фиалок.

-Гор.... Чего? - поперхнулся от удивления бард, для которого столь резкая трансформация хранителя кладбища явилась неожиданностью.

-Гортензия - род цветковых растений семейства Гортензиевых, - терпеливо пояснил серый ангел. - Состоящий, из более чем семидесяти видов. Это кустарники или маленькие деревья, с соцветиями из крупных цветков с четырьмя окрашенными чашелистиками, похожими на лепестки, и мелких фертильных цветков. Название было дано в честь принцессы Гортензии - сестры принца Священной Римской империи Карла-Генриха Нассау-Зигена...

Я устало закрыл глаза в очередной раз утвердившись во мнении, что жестоко ошибся, ступив на дорогу "героев" многопользовательской онлайн игры.

-Ах, милые девушки! Каким замечательным поп-идолом в ваших мечтах я мог бы стать! Вы даже не представляете, насколько богатым потенциалом обладает творческая личность, способная...

-Слушайте внимательно и запоминайте, - серому альтер эго не было дела до чьих-то моральных терзаний. - У нас мало времени, так что не перебивайте. Второй вопрос будет про мышку норушку, принцессу кукушку и хлеба краюшку. Правильный ответ: подзаборная рвань и ситцевая ткань.

Третий - самый трудный, про сладкую вату на палочке, крошащийся пенопласт и красный газовый баллон. Ответ: тройка бубен и червовый туз. Запомнили?

-Да! - хором ответили мы.

Тот час же серый ангел пропал, уступив место своему непримиримому врагу.

-Кажется, я задумался, - извиняющимся тоном пробормотал белый хранитель кладбища, непроизвольно потирая виски.

-Ничего страшного! - наигранно фальшиво воскликнули мы. - Такое со всеми бывает.

-Так на чем я остановился? - рассеяно поинтересовался он, размышляя о чем-то своем - потаенно безумном.