Освобождение Сознания - Роберт Прайм

Давайте еще раз проглядим этот материал, чтобы он был очень понятен для вас. И расширим его.

Возьмем для примера деньги, как очень яркий атрибут.

Говорят: кто не рискует, тот не пьет шампанское.

То есть тот, кто рискует, всего-навсего доверяет ситуации и людям, потому что и выбора-то у него нет. Он не может «не доверять», иначе сделки может не случиться, а сделка такая ему ценна, ибо сулит ему, допустим, миллион.

И как следствием такого риска вдруг окажется его резкий взлёт и богатство. Он рискнул? Да, он пошел против своих воспоминаний в ситуации, когда мог бы сделать шаг назад. То есть позволил себе порвать свой шаблон в уме и выйти за его пределы.

А если бы его «кинули»? Что же, на всё Воля Бога.

Уловили?

Итак, доверие и недоверие – это полярности (дуальности), ровно как и другие, которые подвешивают вас в состоянии некой неопределенности. Это расщепление вашей целостности и есть.

И висят они в воспоминаниях. То есть в памяти. И в них есть угроза выживанию. Таким образом видно, что если бы в памяти не было таких записей, то и доверие было бы на высоте. И как следствие этого – уменьшенная важность денег, и как следствие уменьшенной важности денег – их изобилие.

С другой стороны, совсем без доверия вы ничего не сделаете и такая ситуация может «запереть» в ступоре: так доверять или нет?

Для решения такого конфликта можно сделать следующее.

1. Представляем, что будет, если оказанное доверие не будет исполнено. Например – потеря денег. Взвешиваем, насколько это убийственный вариант. Или выживем? Да или нет?

2. Представляем, что будет, если оказанное доверие будет исполнено. Например – сделка на большую сумму. Это выживание перевешивает страх потери денег из пункта № 1?

И решаете исходя из этого.

К слову, доверие – это ожидание, что исполнится выживательная сторона в возможной ситуации. Не рассмотрев противную половину вы обрекаете себя на мучения.

Но самый лучший способ, который есть: это обнуление полярности вообще. Тогда появляется здравомыслие. Устранение полярности такого рода, как «доверие – не доверие» убирает эту дилемму из ума вообще. И сделать это можно с помощью проработки всего прошлого, то есть – пересмотра всех зарядов в памяти и с обнулением, конечно же, полярностей.

Мнения других людей и сомнения

Это одна из громадных и обширнейших тем. Однако, для наших целей, будет достаточно лишь коротко рассмотреть некоторые из них, которые «негативно влияют». Чтобы понять, как это работает. И понять, в чем причина и как это решить.

Итак, «мнение других людей» запросто может сформировать поведение, например – ваше. Может значительно, или даже целиком, повлиять на ваш выбор в жизни и на всё ваше будущее.

Например, вам говорят «Не делай так, потому что…», то вас буквально отговаривают делать что-то по той причине, которая есть в опыте говорящего. Даже в том случае, если это был не его опыт, а кадры из какого-то сериала.

Иными словами говоря, когда мнение стороннего лица, будь оно умышленное или нет, направлено на остановку вас, то оно запросто может остановить. И мозги получателя начнут соображать по-другому и решения поменяются разительно. Вплоть до отказа продолжать какое-либо занятие. И, вполне может быть, приведет к решению прекратить что-то делать раз и навсегда.

А если вам говорят «Ух ты! Какая крутая идея, продолжай!», если это было сказано искренне, то это не менее легко воодушевит и придаст массу сил. И если оно оказалось красивой ложью, оно всё равно воодушевит. И не важны последствия, мотивация уже высокая и дело делается, даже если оно не принесёт никакой прибыли вообще.

Вы узнаете то, о чем я рассказываю?

На примере некого хобби, которое человек планирует продолжать, но несколько не уверен в этом:

1. Если он получил одобрение, значит всё время и средства не были потеряны зря. Это кому-то нравится. Тяжелые времена пройдут. Уверенность поднимается.

Вывод: Стоит продолжать занятие.

Одобрение.

2. Если получил «Фу» и хобби не понравилось хоть кому-то, значит смысла продолжать нет. Или смысл значительно уменьшается. Чем больше людей сказало «Фу», тем вероятнее остановка.

Нет одобрения.

Вы чувствуете? Как будто принятие выбора застряло на двух чашах весов. И мнение других людей может склонить любую чашу в любую сторону. Достаточно высказать любое из мнений и дело будет сделано. Какая сторона перевесит – тот выбор и будет принят. Точно, как в примере выше: «Фу» – и хобби будет заброшено; «Круто!» – и занятие продолжится.

От простой, казалось бы, оценки со стороны, радикально меняется вся жизнь. За одну секунду будущее человека становится выбранным. Но, погодите. Секундочку. У меня есть вопрос. А КЕМ оно было выбрано? Правильный ответ: другим человеком.

На окончательный выбор также оказывает влияние и сила авторитета человека, чьё мнение попало на эти весы. И чем больше авторитет и уважение, тем больше «вес» мнения.

Например: «Всем не нравится моё хобби» – может легко зазвучать после того, как было получено мнение матери, которая уже некоторое время выказывала своим видом неодобрение. Одна такая озвученная мысль матери как «Хватит уже этим заниматься, это трата времени» может оказаться решающим словом и будет выглядеть так, как будто сказала вся страна.

Если вы имеете авторитет, очень важно быть осмотрительным со своими речами, в особенности – дающими оценку и намекающими на выбор.

На этом этапе мы видим: неуверенность легко склоняется любым внешним мнением в любую сторону. Если одного мнения мало – то двести голосов точно склонят это мнение в сторону.

В чем же тут дело? Что за робот внутри вас?

А в том, что само по себе сомнение, неуверенность – это неспособность ума сделать выбор. Но какой-то выбор надо всё-таки сделать. Но не получается. Неуверенность в решениях. «Правильно» или «неправильно». И так далее. Сомнение.

Сомнение возникает тогда, когда набор информации с одной стороны уравновешивает другой набор с другой стороны. В вашем уме. И выглядит это так:

1. Делать – 100 пунктов.

2. Не делать – 100 пунктов.

Сомнение и есть. Попробуй пойми, что выбрать, когда значения равны.

Поэтому, любое мнение со стороны, особенно авторитетное, запросто сделает выбор за вас.

Идём дальше.

Желание получать мнение от другого человека, как способа решать свою неуверенность, также может стать и привычками. Сюда входят «копирование шаблонов поведения», ожидание помощи со стороны, ожидание знаков, указов судьбы, копирование других привычек и так далее. Иными словами говоря, человек потихоньку превращается в зависимую марионетку. Сам.

Более того, это стремление «получать мнение» вырождается в неспособность принимать собственные решения. А ответ как раз в обратном – нужно самому принимать решения и делать осознанный выбор. Но об этом мы еще поговорим, а пока давайте посмотрим на краешек того, во что это всё может превращаться:

Две подруги на рынке.

– Я не знаю, купить или не покупать это, как ты думаешь? – спрашивает женщина «А» свою подругу «Б».

Подруга «Б» внимательно осматривает вещь и сообщает:

– Я бы купила. Симпатично. Мне нравится. Покупай, – выдвигает своё мнение подруга «Б», считая, что тем самым помогает. Ей-то нравится. Это её мнение. Всё честно.

«А» покупает. У неё в запасе есть «отмазка»: если не понравится, выбор был не мой.

Спустя какое время женщина «А», говорит своей подруге «Б»:

– Я посмотрела и померила. Оказалось – полная ерунда. Там плохо, тут плохо. Всё не так! В итоге пришлось выбросить. Жаль, конечно, что заплатила 3000 рублей за эту половую тряпку.

«Боже мой. Я теперь должна 3000 рублей, что ли? Или у меня безвкусица? Я – ничего не понимаю в моде? Почему ей не понравилось, я неправильная?», – подумает подруга «Б» и примет какое-нибудь уничтожающее решение. Например: никогда больше не помогать.

– Ты выбросила это? Может мне отдашь? – пытается спасти ситуацию «Б», готовя в уме три тысячи рублей и очень тщательно всё проверить потом.

– Уже на тряпки порвала, – заключает «А», сделав слегка недовольное лицо…

…

Здесь можно провести глубокий анализ ситуации и выявить целый клубок хитрых мыслей, которые пробежали в уме нашей «женщины А». И их может быть огромное количество, однако на лицо один четкий факт: она повесила ответственность за выбор на своего «советчика», чтобы в случае неудачи получить хотя бы моральную прибыль и не признать свою ошибку, таким образом сохранив некоторую власть и контроль подруги «Б».