Фауст 21 века. Перед Апокалипсисом (СИ) - Уверский Илья

- Контакты с физическим миром?

- Маловероятно, но не исключено. Вы не можете понять. Вы внедряетесь в чужой мир. Любой отход от протокола, либо контакты с внешним миром будут тщательно изучаться создателем программы.

- И где будут храниться наши тела?

- Ваши тела будут находиться в закрытом отделении Института изучения мозга и психиатрии. За вашим состоянием будут тщательно следить, не переживайте.

- Это вся информация, которую вы можете нам дать?

- Пока этого достаточно. Тот мир почти ничем не отличается от нашего. За исключением того, что вам лично будет представлен почти безлимитный кредит, которого у вас нет в этой жизни. И крупнейшая корпорация в сфере информационных технологий «Фауст 21 века. Homo Deus» с оборотом около 2 миллиардов долларов в год. Сюрприз, сюрприз. Физический мир копируется в виртуальный. Не ждите разницы. У корпорации будет своя охрана, персонал и специалисты. Вы можете использовать их ресурсы.

- А что, если мне понравится красивая жизнь, власть, роскошь, девушки?

- Это ваш выбор. Если вы подождете совсем немного, может быть годик или два-три, то сможете обратиться к своей собственной организации, чтобы ее создатель оцифровал ваше сознание и загрузила его в свои базы данных. Это позволит вам избавиться от физического тела и стать совершенно свободной личностью.

- Я согласен.

- Я согласна, - почти крикнула Алиса.

- Вы уверены?

- Да.

- Тогда кончено. По рукам.

Азике-сенсей достал две анкеты и два договора. Заполните, пожалуйста, и подпишите внизу, на каждой странице, это нужно отправить в Москву, чтобы они начали подготовку. Это займет не более десяти минут. И давайте, наконец, отдохнем. Сегодняшний вечер не должен закончиться одними делами.

Мы заполнили анкеты со множеством личных данных, бумаги, подписали договора и отдали назад.

- И чуть не забыл.

Сенсей положил передо мной металлическую флэшку.

- Это код запуска, который нужно будет ввести в систему.

- Когда?

- Вы все узнаете, спрячьте пока. Логин – Фауст, по названию компании. Пароль – Мефистофель. Прошу прощения за трафаретное чувство юмора. Но иначе вы можете забыть.

Я положил флэшку в карман.

***

Далее вечер был нарушен ведущим. Перед залом вышел пиратский капитан, который сообщил, что по морскому кодексу имеет право поженить любых двух желающих. Само собой, это была инсценировка, к пирату под громкие овации подошла влюбленная парочка в костюмах 17-го века. Церемония прошла за пять минут.

- Властью, данной мне морем, объявляю вас мужем и женой, пока смерть не разлучит вас, - закончил пират.

Парочка слилась в долгом поцелуе. Горько, горько, - кричал зал, пока крики не прервал какой-то чудак, который вылез из-за одного из столов.

- Простите, а насколько это законно?

- А что, по-вашему, это незаконно?

Товарищ не успокаивался.

- Клянусь своим мужским достоинством, что если это законно, то прямо сейчас с нами на этом корабле тусуется Дженифер Лопес, а мы подплываем к Рио-де-Жанейро.

Его тут же успокоили, и объяснили, что капитан имеет право заключать браки. Брак будет действителен в той стране, под флагом которой зарегистрировано судно. Но чудака этот ответ не удовлетворил, и он сообщил, что в России эта норма не работает. На что ему сообщили, что настоящий корабль плывет под пиратским флагом, поэтому все нормально. Не осознав, что это шутка, подвыпивший товарищ отправился наверх проверять флаг. После чего успешно пропал. Как выяснилось впоследствии, для начала он убедился, что пиратский флаг действительно реет над кораблем. Во-вторых, он налетел на нервно курящую иностранку иностранку, похожую на ту самую певицу. Она всматривалась вдаль, туда, где в густом тумане на высокой горе вырисовывалась фигура Христа. По-видимому, она пыталась спросить, не находятся ли они в Рио? После чего выпивший товарищ попытался отползти на кресло, обмяк и потерял сознание.

В нашем же ресторане продолжалось веселье. Пока за одним из столиков, где собрались спортсмены, не послышались возмущенные возгласы и ругательства. Оказалось, в ресторане закончилась водка. Кто-то перепутал ящики, и вместо водки, там оказался лимонад «Буратино». Официант предложил заменить водку на пиво из прекрасного свежего химически чистого порошка.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

На другом столике кончилось вино. И девушка не соглашалась на дешевые вина, которыми довольствовались остальные.

Азике-сенсей решил исправить ситуацию. Он подозвал пирата, что-то пояснил ему на ухо, после чего вышел к барной стойке.

– Мои добрейшие пиратские друзья, если бы мы с вами и вправду жили в пиратское время, а я-то его хорошо помню, поверьте мне, с таким подходом к вашим гостям ваш ресторан вспыхнул бы, как еретик на инквизиторском костре. Рэй Брэдбери закурить бы даже не успел. Поэтому решите мне поделиться личными запасами.

Вскоре официанты занесли три огромных фирменных бочки, с водкой, шампанским и красным вином.

- Дорогие друзья! Я от всей души поздравляю эту прекрасную пару! – продолжал сенсей. Наш мир несправедлив. Большинство людей живут в нищете, в кредитах, долгах, кто-то сидит без работы. Они постоянно жалуются на жизнь, они вечно чем-то недовольны. Но почему так? Я отвечу. Потому что они неудачники. Посмотрите на этих прекрасных молодых людей! Их родители долго и тяжело работали. Один в МИДе, другая в Госдуме. Они прошли через лед и пламя, рисковали собой, чтобы вырваться наверх, к свету, дать своим детям путевку в жизнь. Дать им Лондонское образование, скромное жилье в Швейцарии. Я уверен, что у них еще все впереди, поэтому пусть яркая путеводная звезда не сходит с их небосклона. А неудачники, пусть им завидуют. И от себя лично небольшой презент. Ключи от квартиры в Монако!

Под громкие аплодисменты сенсей вытащил из кармана ключи с магнитной картой и передал их молодоженам. От какой квартиры они были, и где она находилась, никто не знал. Но молодожены сразу поняли, что это был один из подрядчиков-бизнесменов, чем-то обязанных их родителям. Невеста прослезилась от счастья, а жених долго тряс ключами под вспышками мобильников.

- Так давайте же зажжем этот корабль! Пусть вино, водка и шампанское льются рекой! Горько!

- Горько, горько – закричал попугай.

Затем сенсей встал за барную стойку и начал разливать выпивку.

– Подходите, пожалуйста! Не стесняемся!

Послышался женский смех:

– А какой марки шампанское?

- Кристалл. Для вас только самое лучшее.

Официанты уже разливали напитки и выстраивали их на подносы. Вскоре бокалы разошлись по столам. Пена от шампанского лилась на пол. Гости ликовали, давали тосты, и восхищались качеством напитков.

Через час зал начал не на шутку пьянеть. Вино оказалось изысканной крепости, водка заходила совершенно незаметно. Официанты начали в испуге перемигиваться, происходящее не укладывалось в их сценарий. Напился и я. Затем вышел капитан-пират и позвал всех наверх к бассейну.

- А сейчас подарок для наших молодоженов!

Толпа начала выбираться наверх, к бассейну, где собирались музыканты, диджей тестировал оборудование. Официанты тащили подносы, канапе, икру, бокалы.

Но в программе опять произошел сбой.

Прямо в середину событий выскочил тот самый пьяный товарищ с квадратными глазами.

- Товарищи, внимание! Прошу вас!

Толпа затихла.

- На нашем корабле дьявол! Он здесь!

- Где дьявол, какой дьявол?

- Японец-фокусник! Это он!

- Какой японец?

Пьяный чудак в панамке, шортах, порванной футболке с пятнами стал оглядывать толпу бешенными глазами.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

- Он только что был здесь!

- А под столом смотрели?

Чудак стал залазить под скатерти столов, внимательно осматривая, что под ними находится. А с ними гостей, по инерции заглянул под юбку одной из дам, которая тут же завизжала и плеснула ему в лицо шампанское.