Спасти рядового Иллидиана - Владимир Мясоедов

— Переработал видимо. И все-таки немного преребрал. — Подумав, решил для себя маленький и немного пьяный волшебник. — Ну, еще бы. Такие стрессы, чрезмерная нагрузка по ночам, попадание надувного имитатора в спину, кровопотеря от нанесенных своим же телекинезом ссадин, выдергивание аварийным телепортом обратно на дирижабль в фирменном стиле охотников на демонов. Особенно последнее. У них даже принятие душа, наверное, по степени своей экстремальности сравнимо только со смывом в гигантский унитаз…

Слегка успокоившийся гоблин обогнул заискивающе смотрящего ему в глаза торговца и снова шагнул вперед.

— Так, я не понял, чего это за особая уличная магия? — Снова остановился Тимон, оглядываясь назад. С прежнего места он определенно сошел. Но каким-то образом уличный коммерсант вновь оказался перед ним, все в той же позе и с тем же выражением лица. — Чего тебе надо, мелкий дилер смерти? Вниз до земли спустить? Так подойди к ребятам на лифтовой платформе, они бесплатно прокатят, а я за это золото возьму. Много.

— Я заплачу! — Мгновенно ответил гоблин, улыбаясь так, словно это ему предложили дать денег, а не наоборот. — Только мне хотелось бы привлечь ваше внимание к другому вопросу. Взаимовыгодному.

— Излагай. — Пожал плечами Тимон и все-таки пошел дальше. — У тебя есть время, пока я не дойду до рубки.

— Понимаете, тут возник один крайне любопытный вопрос. — Торговец продолжал семенить спиной вперед впереди маленького волшебника, каким-то вовсе уж непостижимым образом умудряясь уворачиваться от препятствий. — Скажите, а что нужно делать для вступления в культ?

— В чей? — Придирчиво уточнил маленький волшебник, мысленно перебирая известные ему религии этого мира.

— В ваш. — Тот час же последовал совершенно серьезный ответ.

— В мой? — Тимон снова остановился и задумался. — Очень интересно. И кому там молятся?

— Ну… — Тут уж Сэму как следует, пришлось поднапрячь мозги. — Вам. Понимаете, как коммерсант я не то чтобы безнадежен…Однако четко ощущаю, что это все же несколько не то, к чему лежит душа. Хотелось бы чего-то более…Более…Возвышенного. Перспективного. Великого. Например, служения в качестве жреца. До недавнего времени от ухода в религию останавливало отсутствие достойных вариантов и общее предубеждение к представителям нашей расы со стороны других народов, давно и прочно занявших все ступени возможной карьерной лестницы. Но после случившихся сегодня событий, когда стало четко ясно, что ваш культ просто обречен на то, чтобы привлекать в себя множество сторонников…

— У меня нет никакого культа. — Фыркнул Тимон. — И вообще, разве гоблины не атеисты?

— Не, ну мы тоже так считали. — Пожал плечами Сэм. — Однако в свете прощедших пару часов событий, полагаю, значительная часть нашего народа изменит свою религиозную парадигму. Подождите, а отказ от культа это ваша принципиальная позиция или могут быть варианты? Простите, если веду себя слишком нагло, но ведь у нашего народа до этого дня богов не было. И сколько-нибудь приемлемых кандидатов на такую должность! Вы только представьте, какие перспективы открываются на этом рынке!

— А действительно, чего бы не создать себе маленький карманный личный культ. А вот просто так, для смеха. Все остальное то я могу купить или на худой конец украсть. — Хмыкнул гоблин. — А нехай будет! Авось в хозяйстве пригодится! Значит так, инициатива ве первую очередь бьет инициатора, а потому доставай бумагу, будешь заповеди записывать. Потом если найдутся другие такие же идиоты, дашь им почитать.

Откуда в руках уличного торговца появилась толстая тетрадь и карандаш маленький волшебник сказать так и не смог. И заподозрил собеседника либо во владении артефактом со свернутым пространством, либо в умении материализовывать вещи усилием воли.

— Пункт первый. Основная цель верующих — развитие самих себя и окружающего их мира. А для того, чтобы мир развивался, надо его всеми силами совершенствовать и кем-то населять. — На этих словах Тимон гаденько захихикал. — Ну и не делать слишком больших глупостей в процессе развития. За это будут полагаться кары, соразмерные с нанесенным в процессе вредом. Отметь примечание. Для развития помимо желания требуется время и ресурсы. Настоятельно рекомендуется сначала обеспечить их себе и только потом заниматься второстепенными делами, в частности духовным самосовершенствованием. А не то помрут еще верующие от голода, холода и старости, покуда научатся колоть астральным телом орехи и подметать ментальным полем скорлупу.

— А что понимать под развитием? — Придирчиво уточнил Сэм, мысленно примеряя на себя лавры верховного жреца, вместе с прилагающимися к ним мощью, богатством и влиянием. Конечно же, честным образом заработанные, а как же иначе! — Лучше сразу все расписать как можно подробнее. Чтобы кривотолков не было.

— Все равно будут, поэтому отметь пункт второй. — Хмыкнул гоблин. — Разрешено всё, что не противоречит здравому смыслу. Пункт третий. Если это не должно работать, но работает, значит какие-то из имеющихся представлений не верны и надо их пересмотреть. Пункт четвертый. Выполняющим предыдущие пункты за их выполенние не будет от меня ровным счетом ничего, кроме самосовершенствования их самих и окружающей среды, которое и явялется их заслуженной наградой.

— Это сложно назвать выгодным предложением. — Счел нужным заметить Сэм, почесывая себе затылок карандошом.

— Пускай. Зато, если не обещать никому никаких благ, не надо стараться, обеспечивая их. — Хихихкнул немного пьяный Тимон. — Верующие есть, расходов на них нет, понимаешь? Только это надо правильно учение составить, чтобы оно дальше само работало, вообще без моего внимания.

— Да. — Кивнул его собеседник. — Но может все-таки лучше максимально увеличить оборот и тем повысить прибыль, сиречь соотношение между расходами и доходами?

— Кто тут главный! Я тут главный! — Пьяно стукнул по стене Тимон, твердо решивший настоять на своем. — Так, ладно, над остальными пунктами подумаем потом. Когда потолок вертеться перестанет. Перейдем к структуре званий новоявленного культа и их иерархии, пока у меня в голове интересная мысль крутится.

Эпилог

Вице-президент нервничал и поминутно вытирал насквозь мокрым платочком непрерывно покрывающуюся капельками пота лысину. Но у него были вполне себе уважительные причины для беспокойства. Все-таки не каждый день присутствуешь при акте капитуляции собственной страны, которой как казалось совсем недавно равных нигде и никогда не было. К тому же прямо напротив него сидел развалившись в мягком кресле один из победителей. Внешне он весьма походил на человека. Две руки, две ноги, голова с относительно привычными чертами лица. Одежда, больше всего похожая на холщовые штаны и свитер из крашеной белой шерсти. Дальше начинались отличия. Нежно-зеленый цвет кожи, тройной частокол клыков, два комка огня вместо глаз, рост под три метра. Одной руки нет, вместо неё установлен абсолютно невероятный протез, состоящий похоже из чистой энергии. Или из плотного света. Только в него непонятно зачем и как смогли имплантировать несколько вполне материальных деталей.