Тушканчик в бигудях - Дарья Донцова

Все очень просто, он боялся разоблачения. Следовательно, он не виновен, я ошибся, и из-за моей глупости пострадал человек. Правда, Виктор пока жив, падение смягчили мешки с мусором, но я слышал, как врач «Скорой» сказал одному из милиционеров:

– Скорей всего, не довезем его, совсем плохой.

Значит, на моей совести будет жизнь Виктора.

Я схватил чашечку, отхлебнул «кофе» и тут же выплюнул назад. Может, не стоит корить себя? А улики? Сигареты, вернее, окурки? Экспертиза не ошибается, их оставил Виктор. Следовательно, он был в подъезде. Или нет? Кто-то принес бычки и бросил под батарею? Зачем? Откуда бы этому неизвестному знать о том, что окурки найдут? Виктора подставили? С какой целью?

Внезапно в голове всплыл рассказ Валерии о том, что в тот день в «Артемоне» испортился электрический чайник, и Валерия попросила хозяйку терьера поставить на огонь эмалированное чудовище. Тут и грянул взрыв.

Что мне кажется странным в этой ситуации?

И тут на меня снизошло озарение. Йорка перед выставкой причесывали в «Артемоне». Ох, похоже, кто-то из сотрудников салона замешан в деле по полной программе. Валерия сама стригла собак некоторых клиентов. Естественно, в «Артемоне» все знали об этом. Некто выяснил, что йорка потащат в цирюльню ночью, чтобы привести его в порядок непосредственно перед отлетом на всемирную выставку. Этот «некто», затаивший злобу на Валерию, сначала испортил электрочайник, а потом перед самым закрытием салона устроил утечку газа. Допустим, слегка отвернул гайку, при помощи которой гибкий шланг от плиты крепится к стационарной газовой трубе. Хитрый убийца знал: Валерия явится в салон, начнет стричь йорка, через некоторое время захочет чайку, отправится на кухню и вместо неисправного электрического чайника воспользуется обычным, включив газ. Следовательно, мне нужно срочно рулить в «Артемон» и начинать расследование.

Я схватил мобильный телефон, набрал номер справочной и спросил:

– Нет ли у вас адреса салона «Артемон»?

– Минуточку, – отозвался приятный девичий голос, – салон красоты для собак, работает до последнего клиента, пишите.

Надо же, как мне повезло: парикмахерская, где братьям меньшим накручивают волосы на бигуди, расположена в двух шагах от места парковки моих «Жигулей».

Не знаю, как вы, но я никогда до сего момента не бывал в цирюльне для болонок и сейчас оказался немало удивлен. Холл заведения выглядел весьма респектабельно. Пара диванов, кресла, столики, заваленные журналами, и симпатичная, чуть флегматичная девочка за столом, на котором стоит табличка «Администратор Светлана».

– Здрассти, – обрадовалась мне девица, – вы к нам?

Я кивнул.

– Очень хорошо, – улыбнулась она, – впервые пришли?

– Раньше здесь не бывал, – осторожно вступил я в разговор.

– Тогда давайте сразу расскажу о наших услугах, – загорелась администратор.

Минут десять она рассказывала о салоне, показывала каталог собачьих причесок, демонстрировала прейскурант и вообще вела себя очень мило. Я машинально кивал, раздумывая, каким образом перейти к своему делу.

Вдруг Светлана поинтересовалась:

– Кто у вас? Ну, порода какая?

Вопрос застал меня врасплох. Честно говоря, я не слишком разбираюсь в таких тонкостях, у меня никогда не было собаки, хоть я очень люблю животных. В раннем детстве я просил купить мне лохматого друга, но Николетта стояла насмерть, заявляя:

– От полканов одна докука.

В результате принесли черепашку, но никакой радости она у маленького Вани не вызвала.

– Так какая порода? – не успокаивалась Светлана.

– Сиамская, – ответил я.

Девушка засмеялась:

– Ой, ну вы и шутник! Собаки не бывают сиамскими, только кошки.

Я улыбнулся:

– Хотел развеселить вас, у меня этот, ну… как его… пудель.

– Королевский, малый, средний или той? – продолжала расспрашивать администратор.

Ну надо же! Оказывается, пудели бывают разные! Кто бы мог подумать!

– Малый, – ляпнул я наугад.

– Тогда вам Рената нужна, – сообщила Светлана, – она по малым спец. Вы подождите, сейчас я ее позову.

Я снова сел в кресло и стал читать проспект, посвященный шампуням для собак. Уже на десятой строчке меня охватило удивление. В каталоге были представлены средства для мытья белой шерсти, черной и многоцветной, шампуни для кудрявых, длинношерстных и почти голых псов, кондиционеры, ампулы с витаминами, пудры, масло и… лак для когтей.

– Что-то хотите купить? – поинтересовалась Светлана.

– Наверное, лучше прежде посоветоваться со специалистами, – вывернулся я.

– Правильно, – одобрила она меня и перенесла свое внимание на женщину, пришедшую с лохматым существом размером чуть больше банана.

– Ах, Винни, – защебетала администратор, – как растолстела.

– Ты считаешь? – испугалась хозяйка. – Впрочем, я и сама вижу, надо перестать ее орешками кешью угощать, но она их так любит!

Я усмехнулся. Вот уж не подозревал, что собаки едят орехи. Тут из длинного коридора быстрым шагом вышла молоденькая девушка, почти девочка. Она приблизилась ко мне, подняла огромные, цвета фиалок глаза и голосом, похожим на колокольчик, пропела:

– Вы ко мне? Я Рената.

Девочка была так хороша собой, что я закашлялся, а потом пробормотал:

– Да, я по поводу пуделя. Можно ли его постричь?

– Отчего же нет? – улыбнулась Рената и стала еще симпатичней. – Кусается, да? Вы не волнуйтесь, у меня со всеми псами контакт. Я даже когти стригу.

Да уж, будь я самым кровожадным аллигатором, и то спокойно протянул бы лапы для обработки этому небесному созданию. Даже каннибал, никогда ни к кому не испытывающий жалости, и тот бы расцвел в улыбке при виде Ренаты!

– Он у вас пожилой? – спросила парикмахерша.

Я с трудом стряхнул оцепенение.

– Пожилой? Вовсе нет, недавно сорокалетие справил.

Рената громко рассмеялась:

– Пудель? Сорок лет?

Я рассердился на себя. Надо же быть таким идиотом! Впал в ступор при виде хорошенькой мордашки! Иван Павлович, ты стареешь, коли начал интересоваться детьми. Этому ребенку нет еще и восемнадцати, приди в себя и займись делом.

– Разве возраст собаки влияет на качество стрижки?

Рената наклонила голову набок.

– На качество нет, а вот на фасон – да. Пожилых лучше попроще стричь, чтобы долго не стояли. Вы ведь у нас в первый раз? Раньше куда ходили? Или на дом вызывали?

– Валерия Ермилова нас в порядок приводила, – я решил закинуть удочку с крючком.

– Ой, – прижала к лицу узкие ладошки Рената.

– Вам плохо?

– Нет, нет, – дрожащим голоском ответила она.

– Вы знаете Леру?

– Конечно, она же наша хозяйка, вернее, была, то есть, нет, а впрочем…

Окончательно запутавшись, Рената замолчала. Мне стало жаль милую крошку. Скорей всего, тот, кто занял место Ермиловой, запретил парикмахерам рассказывать клиентам о смерти Валерии. Хотя подобное поведение глупо, скрывай не скрывай, а правда рано или поздно выберется наружу.

– Раз вашу собаку Валерия стригла, – вдруг быстро проговорила Рената, – я пришлю к вам Инессу.

– Погодите… – начал было я, но девушка уже убежала.

Глава 12

Светлана и хозяйка крошечного существа, больше похожего на крупного таракана, чем на собаку, самозабвенно обсуждали фасон стрижки и абсолютно не обращали на меня внимания. Из длинного коридора раздался стук каблучков, и появилась стройная женщина в джинсах. Я встал с дивана. Вот это моя возрастная категория, особой красоты нет, юность безвозвратно ушла, но лицо милое, ухоженное, и фигура сохранилась. Вошедшей, наверное, около сорока. Самый славный женский период, ох, не ошибся народ, сложив поговорку про ягодку[5]. Совершенно зря дамы, перешагнувшие сорокалетний рубеж, начинают считать себя вышедшими в тираж. Да, конечно, кожа потеряла свежесть, а формы – упругость, зато приобретен жизненный опыт, а он, поверьте, более ценен, по крайней мере для таких людей, как я, чем щенячья наивность. Вы же не станете проводить с партнершей время только в постели. Рано или поздно придется оттуда вылезти, элементарно есть захотите. И тогда вам придется разговаривать с любовницей, а о чем можно поговорить с восемнадцатилетней свиристелкой? О платьицах, которые купили ее подружки? О косметике? А еще молодые девочки любят танцевать на дискотеках, бегать в кино, и все, как одна, хотят выйти замуж. Наверное, они читают слишком много глянцевых изданий, предназначенных для прекрасной половины человечества. Один раз я, оказавшись в приемной у стоматолога, чтобы справиться с нервной дрожью, схватил со столика яркий журнал и углубился в его изучение. Знаете, я потом испытал прилив грусти. Практически все статьи в номере посвящались одной теме: как зацапать парня и отвести его в загс. Все, на этом жизнь заканчивается, дальше следует рожать детей и выколачивать из супруга деньги. Там в одной статье я обнаружил анекдот. «В жизни женщины должно быть три зверя. „Ягуар“ в гараже, тигр в постели и козел, который за все это платит». Отчего издателям дурацкая шутка показалась смешной, мне не понять. Да бог им судья, но приведенное высказывание целиком и полностью объясняет позицию многих современных молодых женщин. Все мужики – козлы, главное, окрутить их и доить как можно дольше. Хотя милые прелестницы, как всегда, нелогичны, от козла молока не дождаться. Впрочем, может, я старею? Оттого и делаюсь брюзгливым.