Книга юмора - Игорь Самарский

Мадам. Никогда не рано поздно жениться!

Полковник. Послушайте бывалого. Сделайте наоборот, как она скажет. А потом переверните ее и сделайте как она хочет.

Мадам. Если вам нечего делать, то предложите это мне.

Полковник. Я вас слушаю даже когда вы молчите!

Полковник. Не пейте по утрам на службе крепкий кофе. А то не уснете до обеда!

Мадам. Не стойте где попало, а то опять попадет!

Мадам. Бывает дешево и сердито. Но чаще дешево и грустно!

Мадам. Быть хорошим для всех женщин, очень изматывает!

Мамзель. В любви как в гимназии. Самое интересное — перемена!

Мадам. Все в ваших руках, кроме того, что в чужих!

Мадам. Всегда проще открыть рот чем глаза!

Мадам. Глядя в ваши правдивые глаза возникает желание правдиво туда плюнуть!

Мадеумазель. Девственница ничем не лучше развратницы — обе в сущности, думают об одном и том же.

Мадам. Мадеумазели — как лучшие места в ресторане; чуть замешкался и лучшие уже заняты.

Мадам. Джентльмен всегда пропустит даму, а я никогда!

Мадам. Духи мыла не заменяют!

Мамзель. Если вас окружают одни дуры, значит вы центральная!

Мадам. Если вы знаете себе цену — назовите её!

Мадам. Не стоните. Как учит «Камасутра» безвыходных положений не бывает!

Мадеумазель. Бедность не беда. Концы с концами можно сводить без конца.

Мне знать меру? Меру то я знаю мадам. Да разве ее выпьешь?

Мадам. Если я вас поближе узнаю, то подальше пошлю!

Самые стройные ноги мадам, идут тем, кто широко их расставляет!

Мадам. Скажите мне о чем вы думаете, и скажу чем!

Мадам. Вы слабый пол. Но сколько сил отнимаете!

Мадам. Вы невероятно духовно богаты. Наверняка вы бедны!

Мадам. Если у вас в доме просторно и свободно, вероятно у вас не все дома!

Мадам. Вы хорошая особь. Вас и впендюрить приятно!

Мадеумазель. Чем больше я люблю таких как вы, тем меньше я нравлюсь своему доктору.

Мадеумазель. У вас высокий интеллект. Тем ниже должны быть ваши поцелуи!

Мадам. Женщины это такая прелесть! Что у нас на уме, то у вас везде!

Мадеумазель. Жизнь это болезнь, которая передается только половым путем!

Мадам. Искусство плотской любви, это мое умение поцеловать женщину в нужное время и впендюрить в нужное место.

Любовь это вам не просто так мадам. Ею надо заниматься!

Несгибаемость мадам, это болезнь старых дев!

Мадам. Впендюрить — это суровая реальность дамских романов!

Хорошо мадам, когда собачка — друг! Но вы говорите что ваш друг — эта собачка?

Феминистка мадеумазель, это особа которая думает только о себе, вместо того, чтобы думать обо мне.

Первая женщина была сделана из первой девушки мадеумазель. Моим предком.

Мадеумазель. Аист, аист приносит ребенка. Только потом поворачивается на бок и храпит!

Что нужно для того чтобы выйти замуж? Мадеумазель. Нужна ваша озабоченная мамаша и ваша беременность.

Я вас имел вчера? Если моя память мадам, мне ни с кем не изменяет, то я вспомню!

Мадам. Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Полковник. Если у вас нет жены, значит у кого — то их две!

Мадеумазель. Жаль что вы разогнулись. При такой попке вам бы радикулит постоянно иметь!

Мадам. Женщине от мужчины нужно только одно — ВСЁ!

Мадеумазель. Жидкость погруженная в тело через семь лет пойдет в гимназию!

Господа! Выпьем за прекрасных дам и других мифических персонажей!

Мадам. Не закрывайте рот рукой когда зеваете. Я хочу знать ваши возможности.

Мадеумазель. Все мужчины одинаковы, но лучше это проверять ежедневно.

Как жаль мадам, что вы наконец-то уходите!

Не беспокойтесь мадам. Кривые ноги плотнее облегают мою шею.

Мадам. Лучше поздно, чем некому.

Мамзель. Та дама в шляпке моя любовница от первого брака.

Мадам. Лучше 20 минут стыда, чем 2 часа работы.

Полковник. Может быть вам еще и ключ от квартиры, где девки лежат?

Мамзель. Мою голову с дружественным визитом посетила эротическая мысль. А не впендюрить ли вам?

Мамзель. Не говорите мне что нужно делать, и я не скажу вам куда надо идти!

Мадам. Я вас боюсь! Вы оборотень! Ночью превращаетесь в бревно!

Я вчера с вами спал, а сегодня не здороваюсь? Мадам. Кровать еще не повод для знакомства.

Мадам. Вы как сорока — этому дала, этому дала, а мне нет!

Мамзель. Вы уже на седьмом месяце от счастья?

Мадам. Доверьтесь мне и положите ноги мне на плечи.

Мадеумазель. Первые пятнадцать секунд вашей беременности были просто восхитительны.

Мадам. Положитесь на меня. Позже перевернемся!

Я подлец и вы требуете удовлетворения? Ну, пойдем… дорогуша!

Мадам. Спрячьте годовые кольца на вашей шее!

Господа! Пусть после этой рюмки салат нам будет пухом!

Дорогая. Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного супружеского долга!

Презерватив не рвется мадам. Он лопается от счастья.

Мадам. Природа щедро одарила вас умом. Но на этом ее подарки кончились.

Полковник. Пришел, увидел и отойди. Дай другим впендюрить.

Мамзель. Я думаю, что ваши родители желали, чтобы из вас вышел толк. Толк вышел. А бестолочь осталась.

Мадам. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

Мадеумазель. «Благодарю вас» в кровать не положишь!

Мадам, я плохой танцор. Хорошему ничего не мешает. Жаль человека.

Ну что вы мадам! Что такое первая брачная ночь в сравнении с первой внебрачной! Мадам, я люблю и вино и женщин. Все зависит от года изготовления.

Мамзель. Наполеону повезло! Он умер на Святой Елене!

Полковник. Натали Ростова дарит радость и Безухову и Болконскому. И мне иногда дает.

Александр. С Дантесом лучше сзади, а не на пистолетах.

Мамзель. Работа не волк, постель в лес не убежит. Дрочите, дрочите!

Мадам. Сношаться это грех, а дарить любовь ближнему своему — то есть мне — благодеяние! В библии написано!

Мадам. Вы вчера на балу потеряли свою честь, а я ее нашел. Не желаете получить обратно?

Я толстый и неотесанный чурбан? Мамзел! Многим мадам именно такой мой чурбан и нравится!

Мадам. Вы не Василиса прекрасная, а я не Иван-дурак! Не парите лебедью и не извивайтесь щукой! Становитесь раком!

Мадам. Африканских бананов в буфете нет. У меня для вас найдется гусарский.

Мадам. Ваш муж полковник слишком ревнив. Отдайте ему честь за меня.

Мадам. Я разрываюсь от любви к вам. Смотрите! Уже ширинка порвалась.

Мамзель. Любовь - это райский сад. Не правда ли как похожи эти кусты справа на райские?

Мамзель. Танцуя вальс с вами, у меня вырастает большое чувство и упирается вам в пупок.

(Я еще вернусь, господа!)

«Объявления» (юмореска)

Сейчас, когда просматриваешь газетные объявления, — или ничего не понимаешь, тупо пытаясь вникнуть в смысл написанного, или поднимаешь трубку телефона, набираешь номер, который указан, чтобы получить на ваш вопрос:

«Что это значит?», — ответ: «Извините мы сельских тружеников не обслуживаем!». Объявления или слишком длинные, читая которые — засыпаешь, или слишком короткие, как азбука Морзе, после прочтения которых, пальцы выбивают дробь на крышке стола и в ушах пульсируют буквенные сокращения…

Я решил модернизировать и те и другие, чтобы, издатели, могли смело печатать по моим универсальным трафаретам, объявления любых клиентов на любые темы. Вот несколько из них:

А именно. Объявление о приёме на работу. Читаем:

«В быстро развивающуюся финансовую компанию, на конкурсной основе требуются специалисты, возрастом до 30 лет, по продажам программного продукта, девушки и парни, без вредных привычек, желательно со знанием иностранных языков, знанием компьютерных программ по бухгалтерии, с испытательным сроком на три месяца.

Приветствуется, общительность, порядочность и дружелюбие в поведении внутри коллектива. Рабочее время не лимитировано. Стандартный уровень зарплаты — 300 $ плюс проценты от проданного. Наличие собственного автотранспорта желательно. Бензин и амортизация оплачивается. Запись на собеседование с 9 до 13 часов ежедневно. Тел…»

Хр-ры.ы… ры…. Газета выпала из рук…

Хрясь в темя.!

— «Ты чо уснул старый хрычь? Девочка третий год без работы. а ну ищи дальше.»

Это змеюка-жена растолкала…

Ну почему бы не написать вот так? Правильно — модернизированное объявление:

«В бол. фин. ком, на ко, требуется специалисты, до 30, по п.п.п., разнополые, без вп, ин-яз, ПК С-1, с ис 3 мес., коммуникабельность, креативность, ноу лимит тайм, 300 + бонус, приват — авто, апойтмент 9-13, тел….»

Круто? То то же… Учитесь менеджменту по персоналу!

А вот моя фрейлен — дочка-одиночка, на объявление в газете парикмахерско-косметического, оздоровительного салона «Алёнка»:

«Педикюр, маникюр, апиляция, сглаживание морщин, оздоровительные маски, наращивания ногтей и ресниц аппаратами МЕГА-Люкс., антициллюлитная программа по методике доктора Роже-Креоля. Тел…».