Семья без «брака»… Как найти свою половинку - Анатолий Некрасов

«Начать хочу с истории, произошедшей со мной, когда я получила Ваше задание о честности. Мир, как всегда, безгранично мудр и справедлив. Когда пришло задание, моя личная жизнь налаживалась с необыкновенной скоростью, и я подумала: ну я же уже всё сделала, теперь я выхожу замуж, и это мне больше не нужно, отложив в сторону бумажки с заданием. Но не тут-то было, всё сложилось именно с учётом пришедшего задания. И теперь с опозданием, но мне пришлось его делать.

Прежде всего мне пришло на ум: а справедливо ли я отношусь к человеку, который дал мне жизнь?..

Современный мир настолько эгоистичен, каждый тянет одеяло на себя. А я и не замечала, что сама являюсь таким же спиногрызом, я хочу, чтобы моя мать не вмешивалась в мою жизнь, не «наводила в ней порядок» и т. п. Справедливо ли это с точки зрения эгоистического мира – да! Но совсем не справедливо с точки зрения матери, по крайней мере, она имеет право знать хотя бы о незначительных деталях жизни своего ребёнка.

Мой муж – справедливо ли он поступил со мной. (Он украл меня, как нередко бывает на Кавказе, но не женился на мне ещё 2 месяца, оказывается, его гордыня не позволяла ему признаться, что у него нет денег на свадьбу, при этом позволяла оставлять меня в душевных терзаниях.) В разговоре с его сестрой выяснилось две правды.

Первая – что мы не состоим в никяхе (официальное оформление семейных отношений в мечети). Это стало шоком для неё, она посчитала это несправедливым прежде всего по отношению к своей семье, своему роду, так как она была обманута братом, который сказал, что официально женился на мне. Она испугалась, что этот грех отразится на ней, на их семье, а уже потом, что он несправедливо отнёсся ко мне.

Вторая правда стала шоком для меня, я осознала, в какой иллюзии находилась. Чтобы принять одного человека за другого, а ведь знаки его безответственности и халявности были. Но я предпочла их не заметить, пропустить.

С его точки зрения, он поступил справедливо, ведь он сделал доброе дело: раньше я была одна, а теперь у меня есть он, его родители. Хотя при малейшем дискомфорте для него он бежит, его уже не смущает, что в этом случае я останусь одна. С моей точки зрения, он прав – он такой, какой есть, моё большое зеркало нерешённых задач, а их, как оказалось, ещё навалом. Он не обязан меняться, если не хочет этого, ему комфортно жить так, это моя задача – стать такой, чтобы и он потянулся за мной, чтобы стать семьей, парой. Но на деле это оказалось намного сложнее.

Я решилась быть откровенной с сестрой мужа, сказав ей, что если бы их мать перестала опекать своего великовозрастного сына, перестала кормить и одевать его первую семью, то, скорее всего, он начал бы шевелиться. В моих мыслях было, как бы не обидеть её этими словами, и она не была готова к этой откровенности, восприняв её как упрёк в сторону матери. Она сказала, что её брат не такой сильный, как я, он не сможет без их поддержки, он пропадёт, они с мамой обиделись на меня и больше не разговаривают.

Нет ничего удивительного в том, что произошло со мной. Но самое главное – оставаться честной самой с собой, что порой не совсем получается. Я иногда спрашиваю себя: а честна ли я с собой, правдива ли, не предаю ли себя?.. Мне хочется верить, что мой муж изменится, станет более ответственным, перестанет жить за чужой счёт, перестанет спекулировать чувствами, своим вниманием. Но из разговора стало ясно, что его всё устраивает. Когда я его спросила: «Каким ты видишь наше будущее?» – он сказал: «Я буду доставать тебе проекты, а ты будешь их делать». – «А что будешь делать ты?» – спросила я. «А я буду выбивать долги из людей». И вот я откровенно не понимаю: я сейчас нахожусь в большой иллюзии, что смогу переменить эту ситуацию, или в самом деле мне это по силам.

Я думаю, зачастую я искренна. Проявляю искренние эмоции, искренний интерес, искренне выслушиваю и прислушиваюсь к себе и другим. И вот сейчас я чувствую, что всё моё естество бунтует против «такой» жизни. Мой ум говорит, что нужно выходить замуж один раз и на всю жизнь (моя бабушка вышла замуж и прожила с ним всю жизнь, хоть он и изменял ей, и предавал, но она прожила с ним до конца его дней, но папу родила от другого человека – уж и не знаю, чьё предательство круче. А вот моя мама была замужем пять раз, как она говорит, искала любовь, на самом деле убегала от проблем. Ни та ни другая не прожили жизнь счастливо), а моё Я страдает от сложившегося положения, порой мне кажется, я предаю себя. Я запуталась, сейчас я вижу два пути: бабушкин и мамин, ни тот ни другой меня не устраивает! Дело в том, что муж к своим 34 годам – уже сложившаяся личность, он не то что меняться не хочет, он бравирует своим наплевательским отношением ко мне и считает себя совершенством. Это можно отнести и к честности.

Посоветуйте, как мне пойти своим путём, не хочу повторять мамины и бабушкины ошибки. И жить так больше тоже не могу.

Вот друг у меня есть. Он стремится к развитию и в материальном, и в духовном, так его вдохновлять легко, и он благодарный очень, ему даже улыбнёшься, накормишь хорошо, так он уже горы готов свернуть, а если подбодришь, поддержишь, тут уж он наизнанку вывернется для тебя, но самое главное, что от этого его дела в гору идут.

А мужу, когда я начинаю что-то в этом духе говорить, он даже слушать не хочет, говорит: «Не грузи меня, щас по бошке дам». Всё только берёт, взамен ничего, даже спасибо не услышишь. И я в собственном доме, в который он пришёл и живёт на правах хозяина, чувствую себя как в гостях у злой тётушки. Если улыбнёшься, спрашивает: «Чё лыбишься», не улыбнешься: «Чё хмурая».

А ещё, когда я спросила обоих, какие функции должна заключать в себе жена, первый ответил, что она должна развиваться духовно прежде всего, а потом быть хозяйкой и т. п., а второй сказал: она должна готовить, убирать, принимать гостей. Вот мне также интересно, почему первый, который так близок мне по духу, с которым у нас общие взгляды на жизнь, воспринимал меня лишь как друга (он хотел и близости, но ничего большего, а так как я этого ему дать не могла, то стала лучшим другом), зато второй…»

За время Ваших занятий в Школе Мудрости очень многое произошло в Вашей жизни. Но так как Вы выполняли задания не очень быстро, очень часто события опережали Вашу мудрость, и Вы создавали себе проблемы, а потом с героизмом из них выходили. В ситуации с замужеством та же самая картина.

Главным условием для того, чтобы ввести в своё пространство мужчину в качестве мужа, должно быть понимание, а будет ли с ним дальнейшее Ваше и его развитие и развитие Ваших отношений. На эту тему предполагалось занятие, но Вы опередили своими действиями состояние мудрости.

Надо сказать, что Ирина действительно тянула время и задания выполняла очень медленно. В результате за отведённое время на курс, который бы дал ей полный объём знаний и состояний, она прошла только треть пути. А действие совершила так, как будто она уже зрелая женщина. И вот результат.

Какие у неё дальше варианты? Первый: используя приобретённый объём знаний, пытаться построить семью с этим мужчиной. Но это, скорее всего, путь серьёзных страданий, и о счастье тут говорить не приходится. Второй вариант: более энергично продолжить занятия в Школе Мудрости и выйти на более глубокое понимание себя и ситуации, увидеть новую перспективу и двигаться к ней. Третий вариант: уходить от такого замужества и далее уже решать, что делать. Теперь решение за ней.

Елена. Шаг второй

Здесь, как и обещал, я привожу следующий шаг первой студентки Школы Мудрости. Её зарисовки на пути к себе новой интересны и поучительны. Здесь она искренне и честно пишет о своих достижениях, но другая глубина честности ещё впереди. К глубочайшей честности, которая позволила Елене в корне изменить жизнь и приобрести новое состояние, мы пришли, наверное, только через год, а то и более. Недостаточная честность с самой собой – это довольно распространённая болезнь, и от неё трудно излечиться, но если эта болезнь уходит, то счастье будет постоянным и всё нарастающим.

«Путь психологии и многих других подходов заключается в том, чтобы освободить сознание от заблуждений, болезненных ощущений прошлого, комплексов. Человек воспринимается как существо несовершенное. Я от Школы Мудрости ожидала похожего – сейчас, мол, я увижу все свои проблемы и мы будем с ними «разбираться». Но планы Анатолия Александровича были другими… «Разгребать завалы» действительно нужно, они есть в нас, они мешают нам двигаться вперёд. Но если не формировать одновременно новое мировоззрение, не выходить в новые состояния, не строить новую жизнь, то быстро образуются новые завалы. Эта работа бесконечна! Многие этим и занимаются всю жизнь – ходят по психотерапевтам, тренингам, духовным школам…

Стратегия развития, предлагаемая Школой Мудрости, заключается в том, чтобы из того состояния, которое есть, как правило, состояние подростка (отсутствие мудрости), выйти в состояние взрослого человека (жизнь, наполненную любовью и мудростью) и одновременно, не форсируя, разбираться с нерешёнными задачами прошлого. Помимо того, чтобы увидеть выход из проблем прошлого, студенты видят задачу – построить новую жизнь. Именно жизнь во всех её проявлениях – новую счастливую семью (из старого брака или с новым любимым), создать новое пространство (качественно новое), выстроить новые добрые любящие отношения с родственниками и родом, наполнить новым звучанием свою деятельность, включиться в процесс построения новой культуры жизни. И тогда человеком движут две силы – устремление вперёд и стремление решить нерешённое, и его развитие происходит наиболее эффективно. Он знает, куда идёт, и постепенно распутывает те узелки, которые ему мешают.