Крайний случай - Андрей Викторович Дробот
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Конечно, последние фразы в обеих речах Юрок произносил наедине.
Предвыборные листовки ему составляли женщины, жаждавшие загладить вину перед почти воскресшим гинекологом. Их вина состояла в том, что в приливе справедливых чувств они давали на него показания. Но сейчас, понимая, что в городе-то, кроме как к Юрку, обратиться– то не к кому, они дали заднего ходу:
– Говори, что надо, и всем поможем. Только когда смотреть нас будешь, то уж пощади, – просили бабоньки.
– Печатайте, дорогуши, не плачьтесь. Ваш грех и не грех вовсе, а так, глупость одна, – ласково говорил Юрок, злобно поблескивая глазками…
В день выборов он стоял у входа в избирательный участок, пожимал руки избирателям, приговаривая что-то вроде:
– Сердечно рад вас тискать…
– Каналы непроходимы…
– Да минуют вас вошки…
С таким подходом он имел успех, нагулял политический вес, последним в списке проигравших кандидатов не был и поставленную задачу выполнил, работая совместно с начальником пожарной охраны, олицетворением идеала службистов, учителем самой интеллигентной внешности, который не мог не пленить романтические умы, и стервозной скандальной дамой, почитатели поведения которой тоже нашлись…
Через пару месяцев Юрок опять был в своем кабинете, где, потирая руки, принимал тех женщин, что еще недавно доносили на него следователям, жаждущим показателей и должностного повышения.
– Ну что, милая, вот и пришла моя очередь брать с тебя показания. Давай, не скупись. Цена возросла. Ишь, жаловаться захотела. Да у милиции кишка тонка против гинеколога. Меня не засадишь. Это я засадить могу…
– Да я ведь не по своей охоте. Заставляли меня…
– Ты меня не прерывай, милая. Гони деньги за лечение и откупной. А про милицию забудь. Куда им? Сегодня право не законное, а телефонное. Позвонят сверху, прикажут и закроют они на меня глазки, а вот ты ко мне придешь…
Месть была сладка и денежна. Юрок разгулялся. И все было бы хорошо, если бы не долги перед избирателями и начальством.
За бесплатными абортами и средствами для поднятия сексуального настроения постепенно выстроилась приличная очередь. Она слизывала все пенки, которые успевал снять Юрок со своих рядовых посетителей. И вот как-то по этому поводу он так сильно рассердился, что нагрубил в течение рабочей недели двум десяткам своих пациентов, средь которых были и важные.
– Да сколько можно? Все свои обязательства я выполнил, мамаша, – говорил он, выпроваживая за дверь очередную избирательницу. – А у вас есть справка, что вы за меня голосовали? Ах нет? Так идите в регистратуру, берите талон и в порядке живой очереди, а там уж посмотрим…
– Средства для любви кончились, – объяснял он избирателям. – Но могу пол поменять, если хотите. Не хотите? Ну тогда прощевайте, у меня тут только для женщин.
– А вы кто такая, да без направления? – ошибочно повысил он голос. – Ничего не знаю. Дело прошлое. А кто прошлое помянет, тому глаз вон. Вам что, глаз не жалко?
Если первые два ответа мало кого интересовали, то последний вызвал возмущение.
– Каков негодник! – распалилось высокое начальство. – Да как он посмел слепотой угрожать?
Юрка сократили без разговоров. А чтобы не возмущался, перерегистрировали поликлинику в ОАО «Логово медицинской змеи», и официально его рабочего места не стало. А на «нет» и суда нет…
Жажда денег Юрка вознесла, жажда и сгубила. Друзья, знавшие его начинку, стали звать его попросту Голубец. А сам он – то ли домой возвратился, то ли по северам бродит… Это неизвестно. Но иной раз слышно, что какой-то мужик-гинеколог где-то деньги нещадно дерет. Значит, жив еще…
Шампунь
«Рекламная пауза должна быть и в книге»
Картина первая
Лето. Теплый светлый день, обласканный яркой зеленью. По центральной улице городка уверенно и легко идет довольный жизнью горожанин. Шикарный костюм облегает его упитанное тело. Его дорогие туфли цокают по асфальту. Голову украшает модная прическа из отборнейших волосин.
Он обращается к зрителям:
– Раньше волосы причиняли мне много беспокойства, иногда бывало и так…
***
Картина вторая
Хмурое утро заглядывает в мутные окна. После перепоя тот же горожанин заходит в ванную. Его черты еле узнаваемы. Лицо позеленевшее, под глазами отечные мешки, волосы всклокочены и торчат в разные стороны пучками соломы.
Он критически осматривает свое отражение в зеркале. Замечает трехдневную щетину и недовольно морщится, проводя ладонью по упругим колючкам, торчавшим, словно пни на лесосеке. С жалостью трогает воспаленную местами харю. Затем поднимает ладонь выше и делает попытку примять волосы. Но упругая, безжизненная шевелюра не поддается даже смоченной двумя хорошими плевками пятерне.
Охая, горожанин лезет в бак с грязным бельем, чтобы найти упавшую туда расческу.
– Неделю назад, падла, упала! – ворчит он.
Найдя искалеченный предмет туалета, лишенный в борьбе со стихией части рабочих зубьев, а по чистоте схожий с садовыми граблями, он погружает его в хаос волос и изо всех сил тянет ото лба к затылку. Причем делает это с таким остервенением, что обнажаются его пожелтевшие зубы…
Горожанин подносит расческу к глазам и констатирует:
– Линяю, как больная собака.
***
Картина третья
Забитая волосами расческа.
***
Картина четвертая
Горожанин входит в свой подъезд и поднимается по лестнице. Стена расписана веселыми лозунгами вроде «Мишка – лох, ловит блох».
Поправив безукоризненную прическу, скорее по привычке, чем по необходимости он произносит:
– А иногда бывало и так…
Фраза усиливается эхом и получается зловещей.
***
Картина пятая
Действие происходит в одном из самых дурных районов городка. Жалкое подобие тротуара освещено полной луной, на которую угрожающе набегают узкие плотные облачка, похожие на клыки оборотня.
Горожанин заполночь возвращается домой, идет и шарахается от каждой тени с криками: «Боже мой!!!»
Тени приобретают все более зловещие очертания и обрастают подозрительными звуками. Мерещатся затаившиеся хулиганы и даже вурдалаки.
Тут горожанин на ходу случайно пинает пустую металлическую банку. Тишину ночи разрывает ее резкое бряканье. От ужаса горожанин бежит домой, звонит в дверь. Открывает заспанная жена. Она смотрит на мужа, бледнеет, таращит глаза и широко отрывает рот, намереваясь крикнуть…
Горожанин действительно плохо выглядит. Каждый волос на голове встал по стойке «смирно». Прическа испорчена.
***
Картина шестая
(продолжение четвертой)
Горожанин достигает своей лестничной площадки, элегантно наклонившись, поворачивает ключ в замочной скважине. Дверь распахивается. Он, слегка обернувшись к невидимой ему публике, подмигивает и загадочно произносит:
– Но это все было до того, как я стал пользоваться шампунем для укрепления корней волос.
Далее
