Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой - Юлия Косоротова

В образовавшуюся брешь хочу вложить простейшую мысль. Если ты действительно хочешь дружеского участия, не жди появления людей новых и необыкновенных, приглядись к тем, кто рядом. Все они обладают таким же уникальным миром внутри и так же, как и ты, нуждается в самовыражении. Ни один стол на четырех ножках не опирается на них одинаково, потому что из четырех точек опоры одна, скорее всего, не попадает в заданную остальными плоскость. Но все столы в мире стоят и успешно справляются со своей функцией. Так и люди – никто из нас не совпадает с идеалом, но каждый из нас способен подарить бесценное общение. Наша жизнь заполнена разнообразнейшими связями, которые мы подсознательно ранжируем и, увы, не всегда справедливо. Сколько счастливых союзов начиналось с мысли типа: «Только не он (она)!» Я не призываю к смирению. Я призываю ко вниманию.

И. Бродский. Жить просто: надо только понимать, что есть люди, которые лучше тебя. Это очень облегчает жизнь.

Ты «все понял» и думаешь, что для разрешения проблемы нужно просто опустить свою планку в отношении социальных связей – «быть проще». Уточним: сделать вид, что стал проще. Увы! Не жди, что одиночество сразу снизит свой накал – ощущение искусственности происходящего ни на минуту тебя не покинет. Но главное – если ты сознательно пытаешься сблизиться с человеком, ценности которого не понимаешь или не разделяешь, тебя обязательно раскусят – распознают чужака. Не думаю, что такое общение состоится. Кроме того, в этом новом, не вполне понятном для себя качестве можно набраться новых комплексов, утвердив старые.

Так что же, безвыходная ситуация? Выход только один: нужно побудить себя искренне интересоваться теми, кто рядом. Откажись от зловредной мысли, что обычные граждане не подходят для качественного общения. Такое отношение сродни детской оценке книги по количеству картинок в ней. Уверяю тебя, мы все крайне интересные люди! Что значит «побудить себя»? Просто приглядеться, чтобы обнаружить хорошее. Долго искать не придется. И ничего не надо придумывать и выстраивать – искренние отношения выстраиваются сами собой.

Д. Карнеги. Если вы хотите располагать к себе людей, проявляйте истинный интерес к людям!

Большинство из нас считают, что для обретения счастья нам не хватает каких-то внешних условий: бизнесменам – правового поля, невестам – контингента женихов, пенсионерам отзывчивости персонала, варианты бесконечны. И только дети всем довольны: им просто в голову еще не пришло, что кто-то что-то им должен. Догадаются – и станут несчастнее.

Вдумайся в свои претензии: почему кто-то должен был позаботиться о том, чтобы вокруг тебя были «подходящие» люди, достойные тебя условия? Только потому, что у кого-то это, по твоему мнению, уже есть? Утешу: без проблем не живет никто – кому суп жидковат, кому жемчуг мелковат. Претензии к жизни – вещь в мире самая распространенная, что их совершенно не оправдывает. Мы никак не можем уяснить себе, что по большому счету никто никому ничего не должен. Только ты и твои старания могут сделать твою жизнь такой, какой ты хочешь.

Вспоминается одна рассказанная мне история о двух начинающих бизнесменах, застрявших без денег за границей в самый канун дефолта. Один всю ночь в отчаянии метался по неоплаченному номеру отеля, а другой, потратив последние деньги на ужин, лег спать. Домой они добрались, из ситуации выкрутились, только теперь, десятилетия спустя, один владеет парой магазинов, а другой – «хозяин заводов, газет, пароходов». Кто кем стал, догадываешься?

Любую ситуацию разрешает отношение к ней. До тех пор, пока ты свои проблемы будешь возводить в ранг непреодолимых, они будут застилать горизонт. Оглянись, рядом с тобой люди точно в том же положении, но они умеют быть счастливыми. Данные тебе жизнью внешние условия имеют свой набор достоинств и недостатков, где бы ты ни очутился. То, как ты используешь первые и нейтрализуешь вторые, определит успех любого твоего предприятия.

Еще один аспект. Очень часто одиночество наполнено обидами – конкретными и абстрактными. О моем отношении к претензиям к жизни, пожалуй, довольно. Поговорим об обидах именованных. Вне зависимости от определенных обстоятельств, по сути, имеются только три варианта.

Вариант 1: обидчик хотел обидеть. Что ж, если обида душит, то затея злопыхателя удалась. И, спрашивается, зачем его радуем? Осознаешь, что играешь по его сценарию? Хочется что-нибудь предпринять, но предупреждаю: ни месть, ни иные противодействия радости тебе не принесут. Это только на первый взгляд кажется, что можно получить удовлетворение от сделанной кому-нибудь гадости. То зло, которое ты причинишь таким образом себе, несравнимо больше того, которое ощутит обидчик. Он может вообще ничего не заметить, несмотря на все твои старания. Совет один: выкинь это из головы и живи дальше. Без обидчика, если это возможно (он не единственный на земле человек, зачем держать рядом потенциальную угрозу). Если сможешь, великодушно прости.

Вариант 2: обидчик не хотел, но обидел. Да, незаслуженно, душа рвется, слезы, эмоции – всего в избытке. Тебе нравится обижаться? Не удивляйся, иногда бывает очень приятно быть обиженным. А совет прежний: выбрось из головы. И обязательно забудь! Главное в этой истории – не хотел, так неужели же ты будешь мучиться из-за того, что твой обидчик несовершенен, как и все мы?

И, наконец, вариант 3. Казалось бы, хотел или не хотел, какой еще третий? Самый болезненный: не заметил, обидчик вообще ни о чем не подозревает. Он поступает, как считает нужным, даже не предполагая о твоей реакции. Что ж, возможно, твоя обида просто спровоцирована твоим подсознанием как повод предъявить претензии, а объективно ситуация вовсе того не стоит. Если обида – лишь эпизод в череде подобных событий, то дело в чем-то другом. Возможно, твои ожидания просто не соответствуют реальности, а твое понимание отношений не соответствует действительности. Увидеть ситуацию со стороны практически невозможно, а найти человека, способного в этом помочь, везет не каждому. Поэтому следует поразмышлять, почему в твоей жизни имеет место такое. Здесь особенно полезна литература, укрепляющая позитивное мышление. У каждого она своя, кое-что присоветую в конце книги.

Кто-то. Затаить обиду – значит принять яд и при этом ждать, что умрет кто-то другой.

Один священник дал такой совет снедаемой обидой женщине: напиши подробное письмо с изложением всего, что так обижает, сожги его и брось пепел в текущую воду. Если предыдущие мои слова не убедили, соверши этот ритуал, очисти душу.

Нереалистичные стандарты и представления о дружбе или семейной жизни порождают многие дополнительные трудности. Виною тому и избыточная мечтательность, которой страдают не только одинокие натуры (хотя одиночество способствует разгулу беспочвенных фантазий), и средства массовой информации, навязывающие нам «образцы». Из такой скорлупы нереального восприятия действительности выбраться непросто, но все же можно. Вспоминается один воспитательный прием моего коллеги. Все заверения своей дочки-школьницы о собственной исключительности он парировал одной фразой: «Если ты такая умная, то где твои пятерки?» Не знаю, насколько эффективным будет мой вариант:

ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ, ТО ГДЕ ТВОИ ДОСТИЖЕНИЯ?

Задай себе этот вопрос и честно на него ответь.

Наверняка я что-то упустила в этой теме, ведь не только непомерно разросшимся самомнением и обидами наполнено одиночество-гордыня. Возможно, когда-нибудь удастся этот раздел дополнить, а пока в завершение хочется дать один практический совет.

Постарайся выстраивать новые отношения или реставрировать имеющиеся бескорыстно и с любовью. Не ждать похвалы, взаимности, услуг, помощи – вообще ничего не ждать. Я предлагаю избрать доброжелательность не как особенное отношение к кому-то конкретному, а как жизненную позицию. И не думай, что это какая-то жертва. На самом деле быть добрым и вообще хорошим выгодно со всех сторон! Проверь на своем опыте. Если тебе плохо – иди к людям, вникай в их проблемы, помогай, чем сможешь. Ничто так не исцеляет больную душу.

Мать Тереза. В нашем мире многие чувствуют себя одинокими. Вокруг нас всегда есть люди, но мы все равно одни. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других людей наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих или утешающих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают заняты, у них свои дела и заботы… Часто приходится слышать жалобы: «Никто не приходит со мной повидаться, никто меня не любит, никто мной не интересуется». Но почему именно всегда другие должны интересоваться вами, любить вас, в то время как вы не предпринимаете действий? Если вы страдаете от одиночества, не оставайтесь пассивными. Вместо того чтобы сидеть в углу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других, сделайте первый шаг сами, пойдите к людям. Нет никаких причин чувствовать себя одиноким, когда в мире есть любовь и свет. Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других. Часто в нашем одиночестве виновато полученное нами воспитание. Родители часто говорят своим детям: «Не будь таким глупым, не делай всегда первым шаг навстречу, пусть другие придут к тебе». Конечно, другие придут к вам, если вы будете им полезны. Если вы булочник, к вам придут за хлебом. Надо быть способным что-то дать, чтобы к вам шли. Если же вам нечего дать людям, вы не привлечете их и останетесь в одиночестве. И не надо упрекать других, что они не идут к вам. Станьте нужным, и к вам придут! Посмотрите на распустившуюся розу. Она благоухает, и все тянутся к ней: и пчелы, и бабочки; все хотят вдохнуть ее аромат. И это потому, что она открылась. Почему же вы остаетесь закрытыми и не «благоухаете»?