Настольная книга родителей - Игорь Павлов

Встречается и более сложная ситуация, когда ребенок несколько отстает в своем развитии от сверстников. Отставание ребенка от программы детского сада может сформировать у него отрицательное отношение и к занятиям, и к детскому саду в целом. Частая критика со стороны воспитателя, других детей обычно вызывает у него бурю негативных эмоций. Один шестилетний мальчик прямо так и заявлял: «Я ненавижу детский сад!». Он был самым отстающим ребенком в своей группе, причем хорошо это осознавал и считал себя полным неудачником.

Но не только отстающие дети могут столкнуться с подобными проблемами. В полной мере испытать похожие трудности могут и одаренные дети, уровень развития которых в целом или в какой-либо одной области превосходит возможности сверстников. Программа детского сада усваивается ими легко и быстро. Зачастую то, что только проходят на занятиях все дети, они уже давно освоили самостоятельно. В результате их познавательная потребность в новых знаниях не удовлетворяется. Воспитатели со своей стороны видят, что ребенок все знает и поэтому уделяют ему на занятиях мало внимания. Ребенок чувствует себя обделенным вниманием взрослых и, что случается нередко, пытается самыми разными способами его вернуть. Среди этих способов не последнее место занимает демонстративность и нарушение правил поведения.

Что делать родителям в таких ситуациях?

В первую очередь, необходимо наладить конструктивный диалог с воспитателем – рассказать ему об интересах, склонностях и трудностях вашего ребенка. Воспитатель может помочь ребенку реализовать его способности в детском саду. Возможно, при садике работают кружки или развивающие студии, отвечающие интересам ребенка, куда его можно записать (разумеется, только по его желанию!).

Родителям полезно ознакомиться с программой, по которой работает детский сад. Это поможет «навести мосты» между домашним и общественным обучением и воспитанием ребенка. Если дома вы сможете грамотно преподнести ребенку какие-то элементы занятий или программных знаний, заинтересовать его их содержанием, то, возможно, этот интерес ребенок перенесет и на занятия в детском саду. Особенно важно это для отстающего ребенка. Как только он почувствует свой успех, умелость и компетентность, уровень тревоги его заметно снизится. Ведь у родителей есть прекрасная возможность дома организовать ребенку развивающий досуг, подтянуть его по всем разделам программы. При этом необходимо свести к минимуму критику и как можно чаще хвалить ребенка за самые малейшие, но реальные успехи.

И самое главное, что регулярно необходимо делать родителям, – с интересом расспрашивать ребенка о том, как он провел свой день в детском саду. Интересоваться не только тем, что и как он ел и хорошо ли он себя вел, но и тем, во что играл, на каких занятиях был, что ему особенно сегодня понравилось, а что не очень. Для маленьких детей важно внимание взрослых к их жизни, и они всегда с большим удовольствием рассказывают о своих самых ярких впечатлениях. Поэтому как можно чаще проявляйте искренний интерес к досугу ребенка вне семьи. Тогда, быть может, ребенок с большим желанием пойдет в садик, хотя бы ради того, чтобы потом ему было о чем рассказать родителям.

«Мама, а ты честно заберешь меня домой?»

Это самый главный вопрос, который задают большинство детей, впервые переступающие порог детского садика. Но не только малыши волнуются о том, заберут ли их вечером из садика родители. К сожалению, и у старших детей бывает повод для беспокойства, который, сами того не осознавая, дают им родители. «Если будешь плохо себя вести – оставлю тебя в садике!» – пытаясь образумить ребенка, нередко говорят они. А ребенок им верит так, как способен поверить любому другому слову родителей.

Причем не обязательно пугать ребенка словами. Он может понять это по вашему поведению и отношению, что дома он никому не нужен, что родителям не терпится от него избавиться. Так происходит, когда для постоянно занятых родителей детский сад является отличным способом сплавить своего ребенка на весь день. Некоторые дети проводят в саду буквально круглый год – даже на лето их не забирают. Представьте себе – 4 года, изо дня в день, лишь с небольшими перерывами на выходные дни ходить в садик! Дома все общение с родителями из-за той же нехватки времени или нежелания сводится к обычным режимным моментам – пришел из садика домой, поел, в лучшем случае посмотрел телевизор и лег спать. Да и это время нередко он проводит не с родителями, а с бабушкой или няней. В результате ребенок чувствует себя отвергнутым, его потребность в тесном эмоциональном общении с родителями остается неудовлетворенной. Вот он и цепляется за любую возможность побыть с родителями, а в детском садике видит основную преграду к этому.

Есть еще одна ситуация, когда ребенок, несмотря на любовь и внимание родителей, может почувствовать себя отвергнутым. Это происходит, когда в семье рождается второй ребенок. Первенец видит, что теперь все внимание родителей направлено на малыша и начинает ревновать. Он может решить, что в садик его специально уводят, что бы он не мешал родителям быть с братиком или сестричкой. Некоторые дети в таких ситуациях начинают фантазировать, что их и вовсе родители хотят заменить «новеньким» ребенком и поэтому отдают в детский сад.

Чтобы ребенок никогда не почувствовал себя отвергнутым, родителям, как бы это банально ни звучало, необходимо уделять ему внимание. Не то, которое вы уделяете ребенку, когда кормите, помогаете переодеваться или купаете его. Потому что это внимание и общение по поводу чего-то другого и является второстепенным. Необходимо иногда и общаться с ребенком безо всякого повода. Когда происходит общение ради общения, и родитель, и ребенок просто получают удовольствие от того, что находятся рядом, что могут поговорить о самом главном, выразить друг другу свои чувства и эмоции. Благодаря такому контакту ребенок понимает, что он интересен и ценен для родителя, независимо от того, хорошо ли он поел, не забыл ли помыть руки или убрать за собой игрушки.

Это не значит, что вам теперь необходимо позабыть обо всех своих делах и все время посвящать только ребенку. Ведь в полноценном общении всегда главное не его количество, а качество. На самом деле детям внимания нужно не так уж и много. Они его требуют в тех случаях, когда их не устраивает качество общения со взрослыми, и тогда они стремятся его компенсировать хотя бы количеством проведенного с родителями времени. Достаточно после садика уделить ребенку часик или полтора – поговорить с ним о том, что ему интересно, вместе с ним поиграть или заняться каким-либо привлекательным для обоих делом. Но это время вы должны посвятить только ему одному. Пользуясь моментом, чаще говорите ему комплименты, признавайтесь в своей любви. У ребенка не должно быть ни малейшего повода в ней усомниться. Он должен быть уверен в том, что родители ждут не дождутся вечера, когда заберут его из детского садика домой, где смогут насладиться общением с ним.

Если воспитательница – ведьма

Помните, что я писал в самом начале о нежелании взрослых идти на работу? Так вот для детей злая и конфликтная воспитательница – то же самое, что для вас злой начальник. Теперь представляете, как им там живется?

Но у детей таких начальников не менее двух, а то и трех. И каждый нередко по-своему относится к детям и выдвигает к ним свои специфические требования. Бывает так, что один воспитатель разрешает то, что категорически запрещает второй. Такое разногласие затрудняет пребывание ребенка в садике, где он должен умело приспособиться к каждому из воспитателей. В результате дети быстро запоминают график пересменки воспитателей, с нетерпением ожидая одного и с тревогой другого. Вот и получается, что нередко ребенок отказывается идти в садик именно в тот день, когда там работает нелюбимый воспитатель.

Ребенок по разным причинам может невзлюбить своего воспитателя. Одна из них – личность самой воспитательницы, излишне строгой и принципиальной по отношению к детям, либо, наоборот, холодной и безучастной. Ее не беспокоит эмоциональное состояние и самочувствие детей в группе, она не вмешивается в детские конфликты, только если они не угрожают безопасности детей, ей ничего не стоит обидеть или унизить ребенка.

Другой тип воспитателя – диктатор, который требует безусловного повиновения, не учитывая при этом возможности и потребности своих воспитанников. Зачастую эти требования бессмысленны и предназначены только для удовлетворения потребности педагога во власти. Так, одна воспитательница запрещала детям во время рисования сразу вынимать из коробки все фломастеры, требуя, чтобы они брали по одному, и, закрасив нужную деталь рисунка, аккуратно клали его на свое место в коробку. О каком вдохновении у ребенка могла идти речь, если он вынужден был беспокоиться о том, правильно ли сложил на место фломастер?