Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Иосиф Раскин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Всю пиздищу сожгла.
Фольклор
* * *
"Она была такая блядь, что ее за аморалку из бардака выгнали".
* * *
Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир,
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.
Читатель может возмутиться.
И впрямь: могло ли так случиться,
Что величайший из людей
Шекспир - и вдруг среди... блядей??
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя, а для блядей.
В. Масс и Н. Эрдман (со слов Е. Я. Весника)
* * *
Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у блядей.
Отчего ж они не вьются
У порядочных людей?
Потому что у блядей
Деньги есть для бигудей,
А порядочные люди
Тратят деньги на блядей.
Фольклор
* * *
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?
- Вы замужем?
- Да, доктор.
- Я вам посоветую завести любовника.
Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.
- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...
- Ну, вы заведите еще одного любовника.
- Спасибо, доктор.
Еще через месяц.
- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.
- Ну, вы заведите еще одного любовника.
Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.
- На что вы еще жалуетесь?
- Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.
- Так чего же вы пришли?
- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.
* * *
Идет бракоразводный процесс. Муж подал на развод.
Судья:
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
- Товарищ судья! Может советская семья жить на 180 рублей в месяц?
- Конечно, может.
- Ну, вот видите, а эта блядь меня еще и работать заставляет.
* * *
Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса. Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какие события произошли в нашей стране?
Вовочка:
- У нас в городе построили публичный дом.
Девочки дружно встали и пошли к дверям.
- Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся.
* * *
Петька приходит к Василию Ивановичу.
- Хочу жениться. Только очень не хотелось бы, чтобы моя будущая жена была блядью.
Построил Василий Иванович всех баб.
- А ну, бляди, шаг вперед!
Одна осталась стоять на месте. Проходит некоторое время, и Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Ну как, Петька?
- Тоже - блядь, Василий Иванович, но только глухая.
* * *
Демьян Бедный, выступая перед красноармейцами, уходящими на Гражданскую войну, громогласно заявил: Моя мать была блядь."
* * *
Мы пили - и Венера с нами
Сидела, прея за столом.
Когда ж вновь сядем вчетвером
С блядьми, вином и чубуками?
А. С. Пушкин
БОГ
"Страшен Бог без морали.
Иммануил Кант
* * *
В церкви во время проповеди раздается крик: "Бога нет!"
Батюшка останавливает проповедь и спокойно говорит:
- Это кричит тот, кто кривит, что мясо есть.
* * *
Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неделю...
Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь к закройщику, он говорит:
- Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось семь дней для того, чтобы сотворить мир.
Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:
- Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот мир!..
* * *
Всеведущ, вездесущ и всемогущ, окутан голубыми небесами, Господь на нас глядит из райских кущ и думает: "Разъебывайтесь сами".
И. Губерман.
* * *
В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, - а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.
- Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.
- Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.
А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.
- Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...
- Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.
А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.
- Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.
- Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, - я знаю, что мой Бог меня спасет.
Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:
- Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь. Ты не дашь мне погибнуть... А Ты...
- А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и вертолет!?
* * *
Старый еврей пришел к раввину:
- Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином!
- Приходи завтра. Я попрошу совета у Йеговы.
На следующий день приходит еврей:
- Ну что, ребе?
- Бог мне сказал, что ничем не может помочь: у него та же проблема.
* * *
Православный священник говорит раввину:
- Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.
- Допустим. А что дальше?
- Архиерей может стать митрополитом.
- Ну хорошо. А что дальше?
- Как что? Митрополит может стать патриархом.
- Ну а дальше-то что?
- Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!
- Как сказать... Одному еврейскому мальчику это удалось.
* * *
Обратился как-то американский Президент к Богу:
- Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей?
Бог ответил: "Через сто лет".
Американский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
Французский Президент спрашивает Бога:
Бог ответил: "Через сто лет.
Французский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
Наш Генеральный секретарь спрашивает Бога:
- Господи, когда у меня в стране будет построен коммунизм?
Бог сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
* * *
"Мы верим..." Так называется недавно вышедшая книга, в которой 53 крупных американских ученых, среди которых немало Нобелевских лауреатов в области физики, химии, биологии, заявляют о своей вере в существование Бога. На основе современных научных открытий они полностью развенчивают теорию Дарвина о происхождении человека. Ничем не доказано происхождение человека от обезьяны. До сих пор не обнаружено ни одной переходной формы между ними. Найденные останки то ли людей, то ли обезьян оказывались впоследствии подделками. Не поддающиеся объяснению упорядоченность и согласованность строения человека и Вселенной приводят ученых к вере в Создателя.
БОГОСЛОВСКИЙ Никита Владимирович - выдающийся советский композитор, народный артист СССР, "почетный шахтер" и т.д. и т.п., автор таких популярных в народе песен, как "Спят курганы темные", "Любимый город" и многих, многих других. Родился в 1913 году, а 9 февраля 1993 года женился на молодой женщине и этим подтвердил, что возраст любви не помеха, а настоящий мужчина старым не может быть никогда. Никита Владимирович обладает редким чувством юмора, а также большой любитель розыгрышей.
* * *
Однажды Богословский и Сигизмунд Кац (также выдающийся композитор) выступали с творческими концертами одновременно в различных залах. Богословский в одном отделении, Кац - в другом. Выходит Никита Владимирович на сцену и обращается к зрителям:
- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац, - рассказывает биографию Сигизмунда Кала, исполняет его песни и на этом заканчивает первое отделение. После антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац.
- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац...
Можно только представить, какой невообразимый хохот стоял в зале.
* * *
Как-то Никита Владимирович попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: "Товарищ Сталин! Когда война кончится?" - "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
