Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь - Трейси Кроссли

Полагаю, пора признать, что все ваши пинки и сетования на собственные недостатки не что иное, как способ оправдаться. Чем дольше вы будете доверять отговоркам, тем больше будете отступать от того, о чем мечтаете. Привычка к самобичеванию закладывается в детстве. Как результат — вы не развиваетесь в профессиональной сфере. Вы хотите, чтобы все сложилось идеально, но страх неудачи держит вас на месте, заставляя бездействовать, и побуждает искать оправдания такому поведению.

Обратите внимание на свои мысли. Вы не просто повторяетесь, вы зациклились на шаблоне, который не дает вам заглянуть глубже в себя. Одна из его составляющих — поверхностность в оценках: не копать глубоко, чтобы случайно не добраться до корней своего перфекционизма. А если взять и разобраться, что на самом деле с вами не так? Может, все же поработать с мыслями и чувствами, понять суть? Для этого необходимо погрузиться глубоко в себя. Что там происходит, когда вы совершаете ошибку или не оправдываете собственных ожиданий? Вам стыдно, грустно, вы хотите спрятаться от мира или ощущаете себя никчемным? Таковы возможные реакции. Вы можете не осознавать, что весь набор эмоций — часть работы шаблона и одновременно то, чего вы стремитесь избежать. И стремление избежать — тоже часть шаблона.

Перестаньте избегать — примите. В следующий раз, когда поймете, что запутались, посидите в тишине с закрытыми глазами и прислушайтесь к физическим ощущениям в теле. Что там происходит? Вы сжаты и напряжены? Сосредоточьтесь на этом. Что говорит вам это ощущение? Возможно, сначала покажется: тело кричит о том, что вы лузер, но если вы приглядитесь, то обнаружите, что за этим чувством прячется низкая самооценка. Если продолжите работу, память может подсказать, как она появилась.

Не вздумайте оценивать по мере погружения в себя, просто исследуйте и наблюдайте. В конце концов вы узнаете, какое глубинное утверждение управляет вами (например, что вы недостойны любви). Затем можете выбирать действия. Если же это слишком тяжело для вас, наблюдайте за чувствами, пока они не исчезнут. Помните, ваша цель — сломать шаблон и удалить доставляющее боль глубинное убеждение.

НЕ ОШИБАЙТЕСЬ

Контроль и манипуляции окружающими с целью загнать их в рамки своих ожиданий снижают уровень жизненной энергии. Вы наверняка верите, что правильный путь — именно тот, что выбрали вы, задача остальных — следовать ему. Возможно, вы подкупите людей, и какое-то время они будут действовать по вашей программе, но, поверьте, уже скоро им захочется сменить улицу с односторонним движением на четырехполосную трассу. У каждого человека есть свои причины, заставляющие поступать так, а не иначе, они могут не совпадать с вашим видением. Это вовсе не означает, что вы плохой человек и ошибаетесь, просто у вас свое понимание того, что хорошо и правильно. Вы усвоили это еще в детстве из собственного опыта и опыта окружающих. Вы заставляете себя верить, что поступаете хорошо, в противном случае вы (как вам кажется) будете долго и тяжело расплачиваться.

Фу, фу, фу, это так ужасно — оказаться плохим. Вы можете это выдерживать? Я, признаюсь, большую часть жизни не могла. Даже старалась не вступать в дискуссии, если предполагала, что сделаю или скажу что-то не так. Это был бы удар! Я вступала в разговор, лишь перепроверив и убедившись, что меня поймут и я поступлю правильно. Мне казалось, это верное отношение к ситуации. А теперь открыто заявляю, что ошибалась по поводу своих ощущений. Они, похоже, никогда не совпадали с общепринятыми. А вы доверяете ощущениям? Или, как перфекционист, стремитесь только к «правильным» эмоциям и чувствам? Тем, которые одобряет общество? Ведь тогда можно не опасаться, что вас обвинят в том, что вы плохой.

Когда вы понимаете, что ваши чувства ничего не значат для других, внутри появляется уверенность в своей никчемности. Она тоже родом из детства и связана, скорее всего, с отсутствием внимания, любви, признания и тому подобного. Вы по какой-то причине заняли наблюдательную позицию, словно заявляя: «Хочу, чтобы меня неправильно поняли». Вы хотели принятия и любви, но боялись, что ваши слова и действия неверно истолкуют. Это важнее всего остального, потому что неправильное поведение автоматически переводило вас в разряд плохих и отвергнутых. Вот почему мир перфекционистов сжат до минимума и не расширяется. Вы можете быть успешным в профессии и много путешествовать, но в вашем мире ограниченное представление о том, как добраться из точки А в точку Б. Стремление к совершенству заставляет вас придерживаться плана: всегда казаться хорошим, двигаться в одном направлении и ни за что не совершать того, что плохо или неправильно.

Чаще всего у вас не так много возможностей в жизненном плане для спонтанных поступков. Перфекционизм заставляет действовать согласно шаблонам, при этом шанс отступить от них гораздо меньше, чем у среднестатистического человека. Вы ждете определенного отношения окружающих, тратите массу сил, чтобы вас не отвергли и не оставили на обочине жизни. Но нам не дано контролировать людей. И мы понятия не имеем, какими на самом деле они нас видят. Раз мы неспособны проникнуть в чужие мысли, значит, не можем предположить, какое производим впечатление.

Мой клиент Алан стремился работать больше, чем кто-либо из коллег, чтобы доказать компетентность и добиться признания и одобрения. Алан владел архитектурным бюро вместе с двумя партнерами. Он всегда хотел стать главным, чтобы за ним оставалось последнее слово. Бюро получило заказ на крупный проект от строительной фирмы коммерческой недвижимости. Партнеры рассчитывали работать вместе, однако Алан попросил передать проект ему. Он сомневался в коллегах и считал, что только сам сделает все без ошибок. Причина недоверия в том, что партнеры Алана не были перфекционистами. Алан уверил их, что в случае необходимости обязательно привлечет их к работе, но больше полагался на некоторых подчиненных. Он очень хотел выглядеть в глазах заказчика самым талантливым руководителем. Алан считал, что именно он заслужил лавры победителя, а не ленивые и менее способные партнеры.

Тем временем те недоумевали и пытались понять причину происходящего. Во время нашей с Аланом работы он понял, что предосудительное отношение к коллегам кроется в желании оказаться на пике успеха. Алан боялся, что при совместной работе не сможет проявить себя. Он стал осознавать, что каждый крупный проект всегда старался взять на себя, и вскоре понял, что профессиональными достижениями пытается заполнить внутреннюю пустоту. Алан постепенно стал ослаблять контроль и позволил остальным подключиться к работе. Он сделал то, что раньше казалось ему немыслимым, — уступил дорогу коллегам. Он позволил занять другим лидирующие позиции и вполне отчетливо осознал свои