Рыбалка на другой планете - Олег Северюхин

В: Да мало ли чего я пишу смаху! Попробуй, продолжи это стихотворение:

Когда не можешь выбрать путь,Не поленись, взгляни на карту,Ты, может, позабыл свернуть,А, может, вышел на рокаду.

А, может, просто ты пошёлСначала не по той дороге,Наверно, прав был тот осёл,Что сразу захромал на обе ноги.

А: Пожалуйста:

Дороги все выводят в Рим,А в ад не строят двух дорог,И здесь ты можешь быть вторым,Иди туда, куда подскажет рок.

Всегда дорога есть назад,Скажи гордыне, чтобы помолчала,Пусть даже ты аристократ,Не стыдно всё начать сначала.

Точно, поставили программу, которая указывает на то, что я печатаю на компьютере.

В: Послушайте, что вам от меня надо? Кто вы такие?

А: С каких это пор ты начал разговаривать на вы? Нет здесь никакой организации. Здесь одна я, и я все знаю про тебя и вижу каждый твой шаг.

В: Что ты видишь? То, что ты говоришь, называется брать «на понт». Чуть-чуть угадал что-то и идешь по наитию, примерно представляя, что будет делать человек в той или иной ситуации. Ты мне расскажи то, что могу знать только я. Пароли для техники мне не говори, это можно расколоть легко. Расскажи мне что-нибудь мое тайное.

А: Рассказать тебе тайное? Я тебе сейчас расскажу. Твоя новая женщина слишком любопытна. Когда ты выходил из комнаты, она для чего-то заглянула в верхний ящик письменного стола. Может, она еще и карманы твои проверяет. Присмотрись к ней и увидишь ее неровно сделанный маникюр и погрызенный ноготь на безымянном пальчике левой руки – что ее очень сильно беспокоит, может быть, даже ты, но она терпит до определенного момента. Где ты ее разыскал? Или она тебя бедняжку подцепила? Спрашивала, сколько времени, а ее часы в сумочке лежат. Эх, ты, а с виду таким крутым кажешься!

В: Да кто ты такая, чтобы так со мной разговаривать? Жена моя? Кто тебе дал право копаться в моей жизни? Может, еще и обо мне романы пишешь, Агата Кристи?

А: Не сердись, Второй. Мне совершенно не безразлично, что ты делаешь, с кем ты, я хочу, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы тебе все завидовали и говорили, посмотрите, какая с ним женщина, как она прекрасно выглядит и как она нежно относится ко Второму, сразу видно, что любит. И мне обидно, что у тебя пока не все так, как я хочу. А имя Агата мне нравится.

В: Хорошо, я буду исправляться, но кто же ты. Почему ты не подходишь ко мне, почему даже намеков не делаешь на то, что мы с тобой знакомы? Где ты живешь? Скажи мне свой номер телефона.

А: Какой ты быстрый! Сразу все на первой же встрече. Не торопись. Подумай, может быть, я совершенно не такая, какой ты меня представляешь. А вдруг я просто компьютерный вирус?:) На сегодня хватит. До свидания, Второй:)

И диалоговое окошечко замерло. Не знаю, что заставило меня скопировать все, что было там записано. Только я скопировал все записи, как окошечко самостоятельно закрылось.

Я снова нажал на иконку ICQ, но соединения не происходило, потому что я не был подключен к Интернету. Но с кем же я разговаривал? Со своим компьютером? С моей программой? Если программа уже сейчас меня ревнует, и надо сказать, достаточно яростно, то что же она может сделать при помощи подключенного к ней оборудования? Отсканировать мои отпечатки пальцев и передать из в Интерпол в список разыскиваемых террористов. Организовать хакерскую атаку на банк и положить деньги на мой счет. Меня возьмут тепленьким и ничего не знающим, посадят на несколько лет и будут допытываться, как я умудрился взломать систему защиты банка. А я откуда это знаю?

Вот и получается. Посадил Дед Репу. Репа вышел и убил Деда. И небритым за компьютер лучше не садиться, тем более с похмелья.

За здоровье генсека

История эта произошла не так давно.

Пришлось мне отдыхать в одном из санаториев на Западной Украине. Конечно, можно не называть какую-то отдельную страну, а воспользоваться общим названием – на Западе. Естественно, что это относительный Запад, но, тем не менее, западное влияние там сильно и виден некоторый водораздел между западными и восточными славянами. Вот как раз на этом водоразделе и стоял пивной бар, оборудованный по всем западным стандартам.

Западные стандарты я не буду расхваливать. Просто в баре была определенная аккуратность во всем, и даже туалет имел некоторое сходство с чем-то медицинским.

Бокалы были кристально чистыми и стояли рядками горловинами вниз, показывая свою чистоту, а вот кружки висели на крючках и так и просились в руки, будучи наполненными пенным напитком.

В списке чешских и немецких сортов я увидел скромное «Жигулевское, ячменное» и заказал его, чтобы вспомнить вкус моей молодости, когда кроме простого «Жигулевского» никакого пива вообще не было. Кое-кто из галерки кричит мне, что во времена СССР были еще «Рижское», «Бархатное» и «Таежное». И они правы, но кто из нас помнит вкус этого пива? Я уже не помню, да и количество их помнящих осталось столько же, сколько настоящих ветеранов Отечественной войны.

Бармен понимающе кивнул мне и налил почти полную литровую кружку.

– Извините, уважаемый, – сказал я, – но я заказывал только пол-литра пива. Пинту, если говорить по-английски (1 английская пинта = 0,56826125 литра).

– Все в порядке, – сказал бармен, – у нас проходит акция, если вы заказываете пол-литра ячменного, то получаете полторы пинты, то есть семьсот пятьдесят грамм. Если литр – то полтора литра. Вы сделали правильный выбор. К нам заглядывают интересные люди. Недавно был Наполеон Бонапарт, он тоже оценил ячменное. Пейте на здоровье.

– Бонапарт – это ваш местный сумасшедший? – спросил я.

– Ну что вы, – укоризненно сказал бармен, – Наполеон Бонапарт – это император Франции. Он у нас постоянный клиент. А вот недавно к нам заглядывал Эрих Хоннекер, и тоже пил «Жигулевское».

– Какой Хоннекер? – спросил я, испытывая несколько неприятные чувства по отношению к бару и этому бармену, который внешне выглядел здоровым человеком, но речи его не были нормальными.

– Как какой, – ответил вопросом на вопрос вежливый бармен, – тот самый, красный диктатор Германии.

– Но ведь Хоннекер с Наполеоном давно умерли, – констатировал я непреложные факты, – как они могли заглядывать к вам пивка попить?

– А вот так и заглядывали, – спокойно ответил молодой человек с румянцем типа «кровь с молоком». – В нашем измерении они умерли, а в другом измерении они еще живы. Если умрут там, то будут живы в третьем измерении. Сами же знаете основной постулат вашего соотечественника Ломоносова, что ничего не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда. Это закон, как мне помнится, называется законом сохранения вещества и материи. Если человек вам приснится, то он существует в вашем изображении и в вашей памяти, будучи субстанцией неосязаемой, но существующей.

Объективно говоря, бармен был прав. Даже наука как-то нехотя, но признает существование души, а американский врач Дункан Макдугалл в 1901 году установил, что вес души колеблется от пятнадцати до тридцати пяти грамм. А загробный мир в виде ада и рая? Скажете, что это сказки, но в нынешнем обществе религия становится государственной идеологией и многие ученые начинают пользоваться религиозными постулатами в научных исследованиях. Я не исключу, что через некоторое время мы узнаем, что земля на самом деле плоская.

– А в какое время они к вам заглядывают? – немножко ехидно спросил я.

– Да, вероятно, в свободное время, – просто ответил бармен, – как появится свободное время, так и заглядывают. Иногда даже ночью заглядывают, но тут уж самообслуживание. Люди культурные, пивка попьют и стаканы за собой вымоют.

– И деньги за выпитое пиво оставляют? – не сдержался я от смеха.

– Да, оставляют, – так же спокойно сказал бармен, – вот посмотрите, – он открыл ящик и показал мне двухфранковую серебряную монету с изображением Наполеона Бонапарта и пять одномарочных монет ГДР выпуска 1982 года. – Есть еще и другие монеты, только вот владельцев их я не знаю, а гадать в этом деле нельзя.

Я понимал, что мистификация. Вернее, это рекламный ход, чтобы привлечь большее число посетителей, которые со смехом будут рассказывать об этом баре и странном бармене, рассказывающем сказки, привлекая в это место толпы туристов и любителей приключений.

Поблагодарив за пиво, я пошел к столику в углу и занялся созерцанием бара и его посетителей, попивая вкусное пиво и откусывая маленькие кусочки нарезанной полосками соленой рыбы. Это раньше с рыбкой были проблемы. Вместо них стали подавать соленые сухарики и маленькие баранки, смоченные в крутом рассоле.