Негласные правила общения и этикета. Как вызвать симпатию в любой социальной ситуации - Патрик Кинг

Давайте проанализируем ситуацию. Вы обратили внимание на своего друга, на его поведение, «прислушались» к нему и отметили его нужды. Также вы сохранили присутствие ума, поняв, что вызовете неловкость, предложив заплатить, и тем самым привлечете внимание к предмету его расстройства. Тогда вы решили найти способ немного облегчить другу жизнь, сделать ему приятное, не устраивая шумихи. К тому же вы избавляете человека от необходимости рассыпаться в благодарностях.

А теперь возьмем ситуацию Б. Вы хотите сделать что-нибудь хорошее для своего сообщества, поэтому приносите в местную бесплатную столовую большую коробку кексов, которые подают людям в тот же день.

Оба поступка являют собой акты щедрости, доброты и участия. Но ситуацию А отличает забота и отзывчивость, которых лишена ситуация Б. Дело в том, что отзывчивость порождается вниманием и осознанностью, напрямую откликаясь на потребность, в данный момент проявленную в реальности. Разница огромная! Вы уже знаете – нужно слушать, что говорят собеседники. Да, и это тоже служит первым шагом к истинному состраданию. Прямо сегодня обратите внимание, умеете ли вы прислушиваться к проявлениям человеческих нужд, и посмотрите, способны ли вы сделать что-то реальное. Может, кому-то нужна помощь? Информация? Поддержка? Внимание? Скромные жесты в нужное время порой кажутся ценнее крупного выигрыша в лотерею!

Глава 12

Этикет юмора

Представьте себе социабельную, очаровательную личность, умелого собеседника. Наверняка вы вообразили кого-то веселого и жизнерадостного?

Хорошее чувство юмора сродни магической пыльце из волшебных сказок. Оно расслабляет, снимает стресс и в идеале оборачивает напряженные ситуации в вашу пользу. Это удивительное ощущение потока и контакта усиливается, когда люди смеются и хорошо проводят время. Тот, кто умеет посмеяться над собой и заставить смеяться других, воспринимается как веселый, привлекательный, симпатичный и располагающий к себе человек. Чувство юмора – это особый социальный навык, транслирующий ощущение легкости жизни, а также определенной устойчивости и хорошего здоровья. Это настоящий позитивный магнетизм.

Но именно потому, что юмор столь могуществен, все может пойти по неверному потоку. Очень неверному. Если вам приходилось ссориться с кем-то, и при этом ссора начиналась словами: «Я же просто пошутил!», тогда вы знаете, какие могут возникнуть проблемы…

Знаете, какой есть единственный способ правильно понимать шутки? Поставить себя на место того, над кем насмехаются. Да, мы шутим и веселим компанию, стараясь, чтобы все чувствовали себя легко, а лично мы казались симпатичными ребятами… Но вдруг кто-то скорчил недовольную физиономию – и все, вы съежились, и неважно, что еще пять минут назад вы веселили всю компанию. И неважно, что другой несет чушь, а вы очень умны – никому это будет не важно.

Прошу вас, не изображайте из себя монумент, который утвердился на постаменте и твердит: «Вы тупой и не знаете, что такое юмор!» Или, по-вашему, другие вообще не понимают вас – ой, я их задел, какие они чувствительные! Друзья, у нас относительно шуток есть очевидное негласное правило номер один – если окружающие не смеются, стало быть, это не смешно, а вы просто грубиян.

Стив Уилсон, психолог и юморист, называющий себя «смехотерапевтом», считает, что есть золотые правила, помогающие выработать в себе чувство юмора, которое будет привлекать, а не отчуждать и не расстраивать людей. Он считает юмор «амортизатором жизни»!

Правило 1. Если сомневаетесь, промолчите. Помните, мы говорили о сострадании? Здесь точно так же: в любой момент отдавайте себе отчет, с кем общаетесь – кто этот человек, что он любит, что его радует или впечатляет. Осознавайте динамику отношений между вами, ваши соответствующие позиции, степень формальности в данной ситуации. Контекст – наше все.

Умело использованный юмор развеет неловкость. Шутки, которыми обмениваются добрые друзья, не всегда подойдут для семейного собрания или встречи с клиентами; «местные» анекдоты редко покажутся смешными тем, кто не входит в тесный круг. Золотое правило таково: если не уверен, что твое высказывание к месту, лучше промолчи.

Правило 2. Главное – правильно выбрать время. То, что сегодня выглядит как трагедия, покажется смешным пару недель спустя. Но, если захотелось посмеяться над чем-то важным, лучше переждать, чем повеселиться не ко времени. Да, юмор способен развеять плохое настроение; однако, если не уверены, лучше спокойно сказать: «Знаю, через пару недель мы над этим посмеемся от души…» А еще лучше подождите, пока другой человек подаст знак, что он готов смеяться над чем-то проблематичным.

Правило 3. Не делайте из людей посмешище. Держу пари – вы не профессиональный комик. Но даже они нарываются на неприятности, если заходят слишком далеко! Оскорбления и насмешки – это низкопробный юмор. Даже если собеседник смеется над вашей шуткой, еще не факт, что он не обиделся. И даже если вы его не обидели, он может резко изменить мнение о вас в неблагоприятную сторону, и вы утратите его доверие и уважение, так и не поняв, что случилось.

Стив Уилсон называл это «юмористическим абьюзом». Согласно его мнению, шутки на тему расы и пола, оскорбительные выпады, насмешки, сарказм и издевательства могут нанести серьезный вред – особенно детям.

Правило 4. Не ходите по грани. Кое-кто считает, что юмор – не юмор, если в нем нет матерщины или сальных тем. Нет, такие личности вовсе не плохие – просто Господь лишил их воображения! Суть в том, что никогда нельзя заранее знать, как люди отреагируют на сквернословие, «туалетный» юмор, юмор «ниже пояса» или рискованную лексику. Может, посмеются, а может, разорвут с вами отношения. Поверьте, дело того не стоит.

Пока вы на сто процентов не уверены в уровнях толерантности своей аудитории, откажитесь от юмора «на грани» – не шутите на тему секса, политики и религии (наша знаменитая триада!) и держитесь подальше от громких тем, которые легко могут завести на опасную территорию. Хороший юмор не обязательно должен содержать разные сальности. Точно так же не нужно умничать, изображая великого социального комментатора. Вместо этого попробуйте сделать так, чтобы люди расслабились, принимая от вас волны принятия, тепла и комфорта. Если вы научитесь смеяться над ситуациями, а не над людьми, ваш юмор объединит компанию, углубит контакт и развеселит всех без исключения. А попробуете нарушить границы – только усилите разобщенность и настороженность. Вряд ли ваша цель такова!

А как насчет сарказма?

Здорово. Сарказм. Просто прекрасно. Можно подумать, никто раньше этого не пробовал…

Сложно определить, что такое сарказм, но все мы его узнаем, с ним сталкиваясь. Официальное определение гласит: «Сарказм – это использование иронии для выражения насмешки или презрения». Ну, ирония – это просто: это