Рабы любви, или Запасные женщины - Ольга Маховская

Но перфекционизм – это ловушка. Во-первых, оглянись вокруг: любят в основном несовершенных, не самых красивых, не самых умных, не самых богатых. Во-вторых, всегда есть кто-то более совершенный. По твоей логике, он и есть главный претендент на приз. Тебе ничего не останется, следуя этой логике, как уступить более достойной. Не пасуй! Любят за милые особенности, а не за набор полезных свойств.

Перфекционизм – это способ психологического давления на другого человека в надежде отполировать его до такой же степени совершенства, как у тебя. Жить рядом с принципиальным перфекционистом очень трудно. Это все равно, что под лупой или под прицелом снайпера. Не успеешь пальцем шевельнуть, как из самых добрых соображений откуда-то из-за спины последует замечание, как лучше было бы этим пальцем пошевелить. Перфекционистка маниакально следит за здоровьем, боится любых признаков старения, боится попасть в нелепую ситуацию, опасается, как бы ничего лишнего не подумали… Перфекционистка знает много правил и условностей.

Но главное – она боится эмоций. Она знает от родителей, что неуправляемые, неподконтрольные эмоции – причина неприятностей. Качество отношений она оценивает не собственными чувствами, а социальными и общественными мерками. Она пытается себя убедить, что все нормально, все в целом хорошо – люди хорошие, намерения чудесные, оба трудолюбивые или оба образованные и т. д. Но для длительных отношений просто добрых намерений мало – как мало, чтобы два хороших человека встретились под одной крышей. Так что максима «лишь бы человек был хорошим» не работает.

Проблема большинства перфекционисток в том, что они не замечают, как их мужья начинают искать большей свободы, чтобы избежать повышенного контроля. Одни пьют, хотя на «входе» действительно заявляли очень хорошие рабочие характеристики, выглядели перспективными кандидатами на совершенство. Другие заводят альтернативные связи, причем уходят к «плохим» женщинам с проблемной репутацией, но и без претензий к мужчинам. Третьи окунаются с головой в работу, поворачиваясь спиной к семье. А некоторые уходят в болезнь, а то и реально серьезно болеют из-за постоянного психологического напряжения.

Но есть и более серьезное следствие перфекционизма – постоянное откладывание замужества в поисках более совершенного кандидата в мужья. Если женщина пытается объективно сравнивать мужчин, выбор становится невозможным. Женщина боится ошибиться и решает пока подождать.

Носительницами «морального» перфекционизма, когда пристально оцениваются безупречность поведения партнера, его бытовая культура, как правило, являются мамины дочки. Их самих приучали к постоянному самоконтролю.

А вот папины дочки делают ставку на статус и рабочие характеристики (манипулятивность, податливость) партнера. Они более притязательны, поэтому в социальном плане более успешны. Но в любом случае мы имеем дело с навязанными родительскими критериями, которые мешают услышать себя. О ком ты периодически и с улыбкой вспоминаешь? С кем тебе приятно и весело проводить время? С кем ты легко и естественно обнимаешься при встрече? С кем у тебя возникает чувство внутреннего спокойствия? Только это важно.

Игры в прятки с собой

Ты никогда не узнаешь о себе всего, хотя, скорее всего, считаешь, что только ты себя и знаешь, а для остальных ты – загадка. Если и дальше придерживаться этой точки зрения, ты неизбежно попадешь в ситуацию, когда тебя никто не понимает. В такие минуты некоторые подумывают о том, чтобы уйти из жизни. Одна из причин: мы никогда не можем увидеть своих ушей. Нельзя посмотреть себе в затылок. Тень всегда за спиной. Самые важные части теневой внутренней жизни остаются недосягаемыми. Мы можем только догадываться, реконструировать, наблюдая за реакциями на нас со стороны других людей, что с нами не так. Люди, которые боятся узнать о себе правду, умудряются так извернуться, чтобы не узреть сути, даже если кто-то принес ее на подносе.

Мы прячемся от правды, стараясь укрыться от повторной травмы. Однажды пострадав, проиграв, женщина предпринимает меры по самозащите.

Прятки от себя – это работа психологических механизмов. Они прикрывают, делают менее уязвимой. Их можно разделить на полезные и вредные. Вредные не только прикрывают от возможных травм, но и стирают тебя же из собственного поля зрения, обрекают на полное равнодушие и изоляцию.

К психологическим защитам вполне применимо выражение «слабость силы». Чрезмерная защита – такая же беда, как и ее отсутствие. Оболочка Я должна быть эластичной и проницаемой. Работа по оценке «хорошо» и «плохо» должна проводиться ежедневно. Ты потеряешь интерес к жизни, деморализуешься, если начнешь оценивать все как «плохое». Ты попадешь в беду из-за неадекватности, если будешь оценивать все как «хорошее».

Не только погода бывает хорошей или плохой, но и отдельные части личности, поступки, планы – все приобретает отрицательный или положительный оттенок. Отказываться, отрицать, вытеснять плохое в себе – значит невнимательно относиться к своим чувствам.

Итак, если ты неохотно что-то вспоминаешь, отказываешься наотрез обсуждать важную для тебя тему, отрицаешь очевидное, до слез сопротивляясь, – это сигналы того, что оболочка твоего Я стала непроницаемой. Как улитка, ты спряталась в свой домик и никого не желаешь видеть и слышать. Чем больше времени ты проведешь в таком состоянии, тем выше вероятность того, что ты опоздаешь даже в последний вагон стремительно уходящей вперед жизни.

Расщепление добра и зла – непрерывный процесс. Если человек решил перейти на сторону добра, отгораживаясь от зла, он встает на путь изоляции. Есть надежный способ отгородиться от зла – уйти в монастырь. Если же ты собираешься прожить полную жизнь, с милосердием, состраданием, пониманием относиться к порокам человеческим и своим слабостям, с которыми пока не удается совладать, то тебе придется тренировать рефлексию, вырабатывать или формировать критерии и правила оценки событий, людей, поступков. Не бывает навсегда плохих людей. Есть обстоятельства, при которых самый плохой поступок может быть благом. Есть такие сильные события, к которым мы возвращаемся и постоянно их переоцениваем.

Наблюдай за собой. То, что мы подавляем и прячем, от чего уходим, то и является самой важной, хотя и травмированной частью нашей психики. Внутри тебя сидит маленькая, обиженная, перепуганная, недолюбленная девочка, которая плачет каждый раз, когда что-то напоминает ей о прошлой травме. Травма не так уж глубоко скрыта, и многие люди часто вспоминают травмирующие события. Как правило, это грубое высказывание, брошенное сгоряча кем-то из родителей или других значимых людей. Достаточно было бабушке сказать про соседскую девочку: «Какая же она красивая и милая, не то что ты», чтобы внучка поклялась на всю жизнь уйти из дома и мстить всем бабушкам и не-бабушкам, которые будут ее унижать.

Ирония судьбы: любовь невозможна. О том, как мы заражаемся несчастьем от телевизора

Синдром Надежды – женская привычка надеяться на счастливую перемену судьбы в будущем. Мы не всегда зависим от других людей, которые нас когда-то любили. Не меньшей удавкой, препятствием для того, чтобы стать счастливым и свободным, оказывается фиксация на идеале. Фрейд первый заговорил о том, что человек проходит разные стадии развития, на которых может застревать. Перфекционистов с детства учат тому, что любовь можно получить как награду; перфекционисты постоянно откладывают момент триумфа, внутренне осуждая себя за слабости, они пытаются довольствоваться малым, но если выбирают себе партнеров, то, конечно, таких же прекрасных, как их собственные мечтания.

Стоит ли говорить, что после очарования, в основании которого лежит проекция своего идеального Я на партнера, наступает горькое разочарование и даже отторжение. Психоаналитики называют такой процесс обесцениванием. Это один из многочисленных защитных механизмов. Перфекционист не столько стремится к любовному триумфу, сколько защищается от любовных неудач. Конечно, его сознание камуфлирует эту тяжелейшую проблему – нарциссическую травму. Объясняя свой выбор и последующий отказ, перфекционистка может просто горько вздыхать: «Не повезло!», «Он все-таки смог меня разочаровать!», «Как он мог так поступить со мной?» Потребность в идеализации, накопленная с детства, проявляется в том, что женщина приписывает идеальные черты своему избраннику.

Риск попасть в такую ловушку еще выше, если девочка воспитывалась одной мамой. Вопреки предубеждению, что отцы больше нужны мальчикам, чтобы формировать у них черты мужественности, отцы в гораздо большей степени влияют на счастье дочерей. Если отец в семье отсутствовал (физически или психологически), то новый избранник может идеализироваться, несмотря на очевидные недостатки его характера и поступков.