Пьеса дня - Анатолий Фуцин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Занавес.
Детсад
Спальная комната детского садика.
Тихий час, все дети мирно спят.
Воспитательница сидит за столом.
Четырехлетний Ребенок вываливается из койки, судорожно подбирается, ползет к столу Воспитательницы, достает из кармана скальпель и перерезает ей лодыжку.
Воспитательница взвизгивает и пытается встать, но падает на пол.
РЕБЕНОК (вкрадчиво-визгливым фальцетом)
Я отведу тебя на клатбище дамашних жевотных… Ты будешь маей звирюшкой…
Ребенок сладострастно облизывает губы, взмахивает скальпелем и рассекает Воспитательнице горло.
Воспитательница закидывает голову и, пузырясь горлом, хрипит.
Ребенок, быстро перебирая ножками, подбегает к краю сцены.
РЕБЕНОК
Понимаете, у Кинга, конечно, все психологически страшно и жутко, но лично мне, представителю подрастающего поколения, не хватает кровищи.
Ребенок резво возвращается к закатившей глаза Воспитательнице, впивается зубами в ее шею, отгрызает ей голову и отбрасывает ее в зал.
Из горла Воспитательницы бьет фонтан крови. Ребенок, зажмурившись и расплывшись в улыбке, подставляет под него лицо.
РЕБЕНОК
Вот так бы я немного переписал эту повесть. Понятно, я бы откатил ее в сторону глупых «би-мувиз», но что с меня взять, я всего лишь ребенок, меня родители водят в детсад, плюс я не какой-то возрожденный котейка, а самый настоящий продукт своего времени. Кстати, к слову о родителях…
Ребенок подрагивает напружиненной поясницей, подпрыгивает и бросается за кулису.
Занавес.
Условия
В центре сцены лежит обычный неочищенный желтый банан.
На сцену выходят два пожилых Профессора математики, о чем-то тихо беседуя. Заметив банан, подходят к нему.
ПЕРВЫЙ ПРОФЕССОР (поднимая банан)
Коллега, я уже написал в уме формулу, описывающую крутящееся равноускоренное движение этого банана в воздухе, а также его сплющивание посторонним предметом – скажем, ногой.
ВТОРОЙ ПРОФЕССОР (уважительно)
Не сомневаюсь, коллега, ведь вы признанный гений. А мне всегда было интересно, можно ли бананом пробить человеческий глаз.
ПЕРВЫЙ ПРОФЕССОР
Так в чем же дело? Давайте выясним!
Перехватывает поудобнее банан и наполовину втыкает его коллеге в правый глаз. Тот судорожно выгибается и исторгает протяжный вой.
ВТОРОЙ ПРОФЕССОР
Очищенным бананом, коллега! Очищенным!
ПЕРВЫЙ ПРОФЕССОР (раздраженно)
Так ведь нужно более четко ставить условия задачи, коллега! Вы давно уже не студент, должны знать! Э-эх…
Досадливо машет рукой и уходит со сцены.
Второй Профессор покачивается взад-вперед и заваливается на спину.
Занавес.
Критика
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
На сцену выбегает сияющий Конферансье.
КОНФЕРАНСЬЕ
Дорогие зрители, вот и настал тот момент, которого вы так долго ждали! Билеты были распроданы за три недели, мы давно не имели такого успеха! Встречайте автора мирового бестселлера под названием «Любовь в Мавритании: детеныши пингвинов против вампиров, оборотней и гигантского сельдерея»!
Конферансье убегает со сцены.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Выходит средних лет Автор в джинсах и пиджаке.
АВТОР
Право, мне очень приятно, я безумно рад оказаться на этой сце…
Из зала вылетает помидор и разбивается о левую щеку Автора.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА
Ты позор современной литературы! Ты гребаный графоман! Тебя нужно повесить!
Автор вытирает сок помидора с лица.
АВТОР (оглядываясь)
Погодите, это как-то неправильно…
Из зала вылетает арбуз, пущенный специальной театральной арбузной катапультой, и вдребезги разлетается о лоб Автора, едва не сбив того с ног.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА
Примитивные диалоги! Никакого развития персонажей! Явная конъюнктура! Плагиат западного ширпотреба! Продался врагам! Дешевка и мерзость!
Автор смахивает арбузный сок с ресниц.
АВТОР (сквозь зубы)
Признаться, не такого приема я ждал. Но послушайте…
Темноту над зрительным залом пронзает вспышка снайперского выстрела на балконе. Правое плечо Автора взрывается ошметками кожи и хряща.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА
Промазал, черт побери! Но ничего, мы тебя еще достанем! Таким уродам не место в литературе! Ты – наш позор! Мы тебя найдем!
АВТОР (кривясь от боли и зажимая плечо)
Ладно, я понял. А теперь послушайте меня, я вам прямо скажу. На своем первом романе я заработал восемьсот тысяч рублей. «Голливуд» купил на него права и теперь ставит фильм, за что я получил пять миллионов долларов. Я уже написал вторую часть и дописываю третью, за которые получу еще примерно двадцать пять миллионов. Я купил дома в Испании, Франции и Италии. Мои дети поступят в Оксфорд и Йель. Я езжу на на «Ламборгини» с откидным вер…
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА
Ты бездарность! Ты позор!
АВТОР
Я на этих пингвинах, вампирах, оборотнях и сельдерее сделал состояние, которое обеспечит несколько моих поколений. А что сделал ты, театральный кресельный критик? Что сделали вы, никчемные узколобые уебища? Я сейчас сойду со сцены, уже получив пятьдесят тысяч рублей за это выступление, а вы вернетесь в свои заваленные дешевым тряпьем квартиры с отсыревшими обоями и до потери пульса будете пить дешевое пиво из пластиковых бутылок, ругая всех, кто якобы виноват в том, что вы такие безнадежные лузеры. Вот такой наш расклад. Удачи вам всем.
Зажимая кровоточащее плечо, Автор уходит за левую кулису.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
В зале со своего места встает зритель.
ЗРИТЕЛЬ
А ведь он прав.
Достает револьвер и вышибает себе мозги.
Занавес.
Самозащита
На сцену упругой походкой выходит серьезно настроенный Конферансье.
КОНФЕРАНСЬЕ
Сегодня, дорогие зрители, мы расскажем вам об одном из самых действенных способов выживания в опасных условиях. Но сначала ответьте на такой вопрос: что в женщине самое важное? Прошу!
ВЫКРИКИ ИЗ ЗАЛА
Лицо! Глаза! Сиськи! Задница! Сексуальный животик! Ноги!
КОНФЕРАНСЬЕ (взмахнув рукой)
Вот! Ноги! Конечно же, ноги! А как думаете – почему?
Тишина.
КОНФЕРАНСЬЕ
А потому, что еще древние знали: женские ноги – важнейший предмет самозащиты. И обязаны они этим качеством своему удивительному строению: от тонкой лодыжки, за которую удобно держаться, до массивной бедренной части, ударом которой можно сломать взрослому человеку шею. Отдельно замечу, что речь идет об идеальной женской ноге – если вам такая когда-нибудь достанется, ха-ха. Попрошу убедиться.
Конферансье указывает на левую кулису и спешно отходит к правому краю авансцены.
Из-за левой кулисы раздается истошный женский крик. Тут же из-за нее вываливается красивая
