Инструкция к человеку - Ева Чурсина

Я не знаю правды, у меня не было возможности с тобой поговорить, понять происходящее, ты как специально лишил меня вся кого шанса понять. Миллион версий, как воздушные шары, к которым привязан сказочный домик, давно улетел, вместе с моей крышей, и всем остальным. Образно, разумеется. Столько всего я написала тебе, не для того, чтобы ты избавился от меня навсегда, наоборот, мне то хотелось, как то приблизить, чем больше я писала, тем дальше ты исчезал.

Мне нужно поговорить, те вещи, которые происходили тогда, до сих пор не дают мне покоя.

Сначала я думала, что напишу красивую книгу, где соберу свои ощущения в единый огромный текст, который откроет тебе глаза, и изменит твоё отношение. Как только, от идей я перешла к делу, мне стало понятно, что я не имею права так поступать.

Человеческие чувства живых людей важнее, чем книжки. И без того я сделала множество чудовищных поступков, закрывая глаза, не замечая последствий, совершить очередную глупость я не хочу.

Если ты ненавидишь меня, имея на это полное право, или у тебя давно всё хорошо без меня, без единого воспоминания обо мне. Скажи мне об этом! Пожалуйста!

Давай представим фантазию, что чувство, которое всё еще живет во мне живое существо, сильнее меня, так как я не могу справиться с ним. Возможно, это уже монстр какой-то, который убивает меня изнутри, питаясь моими мучениями, и вполне способно полностью уничтожить, разве не нужно принять ложку яда для того чтобы победить его. Его нужно уничтожить, а я не могу, разве ты не понимаешь этого?

Женщины убивают не рождённых детей, никогда не забывают об этом и нерастраченною любовью с удвоенной силой возвращают на других своих детей, рожденных для любви, в лучших условиях. Если бы и я могла сама избавиться от напрасного чувства, но у меня не выходит.

Может быть, эта любовь рождена быть прекрасной, но она не стала такой, потому что вместо нежности её кормили болью, страхом и напрасными обещаниями, так долго, что она превратилась в чудовище, к которому любой другой просто боится подойти, приблизится даже страшно. Днем оно утихает и почти спит, уступая место обычным заботам и делам, а ночью принимает самые страшные формы.

Красивая сказка? Аленький цветочек, только наоборот. Может быть всё не так. Нужно просто заменить стекла с черных на розовые и смотреть под другим углом, и всё окажется изумительным чудом невероятной красоты.

Понятно, что ты не можешь мне запретить, но поверь, писать о тебе, даже изменив имя, без разговора с тобой я не буду.

Мне недавно привиделась другая, новая фантазия, о замке, который можно построить. Не просто дом, а стилизованный под средневековье замок. Я увидела его полностью в мыслях, прошлась по каждой комнате, по огромному торжественному залу и другим мечтам. Это проще чем кажется.

Замок, в отличие от дворца с характерными помпезностями, выгодно отличается в отделке фасада, и остальными формами. У замка должна быть башня, с маленькими простыми комнатами, и всё это само собой превращается в отель, который можно сдавать для торжеств, например проведения свадеб и хорошо на этом заработать.

Для строительства замка можно вдохновляться идеями европейских соборов, которые отличаются простотой форм и лаконичностью. Владеть замком намного круче, принимать в нем гостей. Так же это может принести неплохой доход, на Глинке до пляжа 5 минут и до горнолыжки близко. Построить по цене как дом, а продать как готовый бизнес, выгодно, чтобы быть свободным в дальнейшем выборе.

А если представить замок на берегу моря…открывается безграничная возможность для счастья.

Может быть из-за того что так мало между нами было реальности и так много за пределами её, в области мыслей и чувств, произошло такое, чему сложно дать объяснение, но то, что этот сгусток энергии из обид, недосказанности, нереализованных желаний, мешает теперь жить полноценно, этого нельзя отрицать.

Не знаю, смогу ли я умолять тебя жалостью, слезами при встречи, очередными письмами, визитами, которые противоречат моему характеру, это точно. Мне кажется, достаточно просто дружеской встречи, хотя я понятия не имею, что со мной случится в этот момент. Через это недоразумение, если оно действительно является таковым, а не чем-то кажущимся большим, нужно пройти. Очень нужно!

Пожалуйста, избавь меня от мучений и унижений, согласись встретиться и просто поговорить!

Для меня минута с тобой, десяти каратное счастье. Я прошу тебя, возвращайся…

Если то, что так важно для меня, для тебя совершенно безразлично, представляешь какая это искаженность, несправедливость, неравенство, уродство, зачем это нужно?

Наверное, я заслуживаю твоей мести, это жестоко, оставлять надежды тому, чего уже не будет никогда. Если ты уверен в этом, нужно просто поговорить. Потому что я слепо надеюсь до сих пор, так сильно, что почти уверенна, что мы будем счастливы.

Всякое бывает в жизни, я не хотела ничего плохого, и то, что я делала, возможно, во вред тебе, например эти длинные письма, может, они кого угодно могли свести с ума, может быть даже я этого и хотела, по глупости, но не намеренно делала это.

Если бы ты знал, как я запуталась во всем…каждую свободную минуту не прекращая думать об этом, на протяжении уже почти пяти лет. И это не потому что, я не могу упустить такой выгодный шанс в твоем лице, или потому что не нужна больше никому. Это не так совсем!

Дело в том, что в этой ситуации необычно всё сложилось с самого начала, слишком странные стечения обстоятельств, рассуждения о которых приводят к бесконечности, хотя правды в них ноль. Хорошо это или плохо, не знаю, достаточно того, что это именно так. Если бы это была сказка, по законам жанра, в ней должен быть какой-то секрет, золотой ключик, волшебное слово или что-то еще. Возможно, она еще не началась? Или как в невероятной истории Бенджамина Баттона, наоборот, всё начинается с конца, мы ещё не дошли до начала, отправной точки долгого пути вдвоем к своему счастью.

Невозможно поверить, что в жизни всё это между нами произошло совершенно случайно, даже если так, почему бы нам об этом просто не поговорить, чтобы без обид с улыбкой, спокойно жить дальше.

Нужно просто поговорить, чтобы избавиться от внутреннего монстра, чудовища в которого превращается прекрасное, но безответное чувство, причиняющее постоянную ноющую боль в сердце, и не заставлять больше страдать других, которые тоже становятся невольными жертвами, увеличивая общий масштаб человеческой боли. Так не должно быть? Это не правильно!

Произошла