Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал - Гэри Чепмен

Какова роль мужа как добытчика? Об этом говорится только в Бытии 3, или и в других местах Писания? В 1 Тимофею 5:8 сказано: «Если кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного». В данном конкретном случае речь идет об обязанности мужчины заботиться о вдовах своей семьи, но, конечно же, если он должен заботиться о вдовах, он обязан поступать так же и со всей собственной семьей.

Во многих местах Писания Бог назван «Отцом», причем проводятся параллели между нашим Небесным Отцом и нашими земными отцами. Например:

Есть ли между вами такой человек, который, когда сын его попросит у него хлеба, подал бы ему камень? и когда попросит рыбы, подал бы ему змею? Итак, если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у Него (Мф. 7:9-11).

Если бы вам пришлось описать роль Бога как Отца одним словом, какое слово вы выбрали бы? Я бы выбрал слово Заботливый . Он дал нам все необходимое для жизни и благочестия (2 Пет. 1:3). Он не только даровал нам жизнь, Он поддерживает ее и заботится о наших потребностях. Подобным образом Библия описывает и земного отца – как заботящегося о своей семье.

Это не значит, что жена не должна помогать заботиться о семье. В Притчах 31 говорится об обратном. Муж и жена – одна команда, они работают вместе, но в основном обязанность заботиться о материальных потребностях семьи лежит на плечах мужа.

Какое-то время тому назад я был приятно удивлен, прочитав в одном светском журнале следующую статью. Ее автор, доктор Френсис Уэлсинг, – психиатр, работающая с афроамериканскими женщинами, помощник профессора педиатрии в Медицинском колледже при университете Ховарда и сотрудник госпиталя Фридмена в Вашингтоне. Ее представление о ролях мужа и жены соответствует библейскому представлению.

Именно в контексте семьи афроамериканцы должны начинать борьбу с комплексом неполноценности, способствуя максимально эффективному развитию молодежи.

Основная задача отца в отношениях с детьми – показать им на личном примере, в чем состоит роль взрослого мужчины; показать с любовью и добротой к детям – любовь и доброта обязательны для успешного обучения. Основная задача взрослого мужчины – забота и защита семейной ячейки и народа в целом.

Основная задача матери в отношениях с детьми – научить их на своем примере, с любовью и добротой, роли взрослой женщины. Основная задача взрослой женщины – воспитание детей и забота о доме. Такое разделение обязанностей я считаю основным и обязательным для эффективного функционирования семьи.

Я понимаю, что большинство белых женщин сегодня станет возражать против такого разделения обязанностей, но мы, афроамериканцы, не можем позволить, чтобы наши приоритеты определялись их прихотью. Если мы будем игнорировать важность этой схемы, мы сами подвергнем себя опасности.

Афроамериканцы сами могут справиться с комплексом неполноценности, от которого страдают их дети, если нефункциональные «семьи», в которых доминируют женщины, превратятся в настоящие семейные ячейки, с подлинным равновесием и гармонией между ролью мужчины как добытчика и ролью женщины как растящей детей, причем обе роли должны быть равными и одинаково уважаемыми.

Афроамериканские женщины должны начать бороться за ту возможность, которая теперь есть у белых женщин, – оставаться дома, получая адекватную поддержку от мужа, заботиться о детях так, как не может позаботиться о своих детях белая женщина, которой часто приходится прибегать к помощи черной женщины, оставляющей в таком случае собственных детей ради работы.

Если афроамериканские мужчины и женщины сосредоточатся на достижении этой общей цели и перестанут соревноваться друг с другом, потому что подобное соперничество в данный момент губительно сказывается на них, они действительно смогут действовать как одна команда11.

Несколько лет назад я столкнулся с классическим примером неспособности следовать этому основному образцу. Ко мне на консультацию пришла женщина, состоящая в браке уже более тридцати лет. Она описала ситуацию в семье как «невыносимую». Много лет ее муж ограничивал свои занятиями тремя вещами: работа, хобби и сон. Кроме этого, он принимал пищу три раза в день. Он ничего не делал дома, ничего не делал для детей и очень мало разговаривал с женой.

Я спросил, всегда ли так было. Она ответила:

– Нет. Много лет он вообще не работал.

В первые годы брака этот человек был очень безответственным и менял место работы чуть ли не каждый день. Они с женой купили дом с помощью родителей, но могли потерять его из-за неуплаты аренды. Однажды жена решила, что, если он не хочет работать, этим займется она. Она пошла работать и начала выплачивать долги. С того момента она стала главой семьи. Муж мог продолжать вести себя безответственно – чем он и занимался. Прошли годы, он нашел себе работу и ходил на нее регулярно, но ответственности на себя так и не принял. Он чувствовал себя ненужным, невостребованным и замкнулся в себе.

Когда я рассказал этой женщине о библейском замысле, согласно которому муж должен быть добытчиком, она нахмурилась. Она поняла свою ошибку и сделала заявление, которого я никогда не забуду: «Я спасла свой дом, но погубила свой брак!».

Какой проницательный вывод! Ее решение пойти работать действительно спасло ее дом, но муж оказался навеки в состоянии неудачника. Она поощряла его безответственность. Теперь она с сожалением сказала: «Надо было мне позволить потерять наш дом. Я несла на себе груз все эти годы. Теперь, когда он зарабатывает деньги, я не знаю, как сделать его главой семьи. Мне нужен кто-нибудь, на кого я могла бы опереться!».

Стремясь спасти материальное имущество, эта женщина потеряла нечто более важное – единство с мужем, угодное Богу. Что она должна была сделать? Ее муж по какой-то причине был безответственным, когда они вступили в брак. Она не помогла ему выработать ответственность. Для того чтобы стать ответственным, надо принять на себя ответственность. Если бы она не только пожелала помочь, но и готова была доверить ему роль добытчика и довольствоваться тем, что он добудет, я думаю, он, скорее всего, научился бы своей роли. Его нужно было подтолкнуть и ободрить, чтобы он взял на себя ответственность.

Без сомнений, есть семьи, в которых из-за физической или умственной неспособности мужа работать жене приходится взять роль главы на себя. Это исключения из правила, и Бог пошлет таким женщинам силы и благодать. Однако такая жена должна помочь мужу найти свою роль в их отношениях. Помните, муж и жена составляют команду, и у каждого в команде есть свои обязанности.

Опираясь на эти основные принципы: 1) муж является добытчиком, 2) жена заботится о доме, – верующая пара может распределить между собой обязанности так, как ей хочется. Опять же, позвольте подчеркнуть, что обязанности эти ни в коем случае не должны быть формальными и стесняющими.

Библейский образец не запрещает женщине работать вне дома, внося вклад в финансовое благополучие семьи. Просто ее работа не должна быть в ущерб семье.

Жена и мать в основном несет ответственность за дом, но это не значит, что отец вообще ничего не делает дома. Физически роль матери в кормлении и воспитании детей – основная, но ребенку нужна и отцовская любовь. Ребенку нужны оба родителя, и отец должен беспокоиться о благополучии детей не меньше, чем мать. Общение с ребенком и его обучение не должны касаться только матери. Многие верующие отцы совершили эту прискорбную ошибку. Муж и жена – члены одной команды, они должны действовать сообща.

Будучи командой, муж и жена работают вместе, слушаясь Бога. Они вместе определяют, какую роль играет каждый из них в достижении Божьего замысла, касающегося их союза. Конкретные роли могут быть разными в разных семьях, могут изменяться время от времени и в одной семье, но эти роли должны устанавливаться с согласия обоих партнеров.

По моему мнению, при установлении обязанностей партнеров следует принимать во внимание их дары и способности. Один может быть более пригодным к определенной роли, чем другой. Раз вы – одна команда, почему бы не использовать игрока, которому лучше удается бросок? Что касается меня, я не могу себе представить, что было бы, если бы я пошел в магазин за покупками. Это задача моей жены, и она прекрасно с этим справляется. В другой семье для этой роли, возможно, больше подойдет муж.

Я не хотел сказать, что, если один из партнеров взял на себя обязанность, другой никогда не должен ему помогать. Предположим, жена взяла на себя обязанность пылесосить ковры каждый четверг. Это не значит, что муж никогда не должен ей помогать. Любящий человек хочет помочь и часто помогает. Обязанность означает, что, если муж не будет помогать жене, она не станет на него сердиться. Она не ждет, что он будет пылесосить, потому что это – не его обязанность. Если же он поможет ей, это будет проявлением любви и будет воспринято как таковое.