Вольное слово народа - неизвестен Автор

Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств. Выступает Леонид Ильич с речью (читает по бумажке): - Уважаемые члены Политюро, мы должны взять повышенные социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из нас обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без поддержки и каждый должен умереть Генеральным секретарем.

Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит - Горбачев зарыт по самое горло в песок. - Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил Сергеевич. Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит: - У нас порядок един для всех - пить дают только с двух часов.

Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев: - Как у нас идет борьба с пьянством? - Первый этап закончили успешно,- бодро докладывает Лигачев,закуску ликвидировали!

После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь вышла демонстрация трудящихся, Все скандировали: - На красный террор ответим белой горячкой!

Бабрак Кармаль звонит из Кабула в Москву: - Дорогие товарищи, прошу вас, заберите меня отсюда. Сил никаких нет, замучили душманы. Того и гляди - убьют. Из Москвы успокаивающе: - Кармалев, дорогой, потерпи еще немного. Что ты там нюни распустил? Учись мужеству у Феди Кастрова, Он на Кубе уже более двадцати лет держится!

Задумали звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами: ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь вернулся ни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая - выбьешь бревна. Но и лиса вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит: - Можно я попробую? - Давай. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую плывут, месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на машине. 3вери его ну расспрашивать: - Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? - Очень просто! Захожу я в министерство, а там все своиЄ

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля" Брежнева, в левом - его же "Возрождение".

- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? - Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.

- Можно ли построить коммунизм на Кавказе? - Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

- Какая страна самая большая? - Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

До революции у чукчи было два чувства: чувству холода и чувство голода. Теперь у него три чувства: чувство холода, чувство голода и чувство глубокой благодарности нашей партии.

Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бившая Дворцовая,- комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бившая Малая Морская. - Проспект 25 Октября! - Бивший Невский.

Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер. - Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штрафЄ - Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США! - Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается президент Горбачев?

По телевидению идет программа "Время" с переводом для глухих. Переводчица проводит рукой по голове, по воротничку кофты, плюет, отмахивается, а затем, сжав руку а кулак, трясет ее перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и слышит: - Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие членыЄ

- Говорят, что крепость водки скоро повысится до 60 градусов! - Нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики!

Во время всенародного обсуждения Конституции СССР в комиссию по подготовке новой конституции прислали изменения: - Граждане СССР имеют право проживать на территории РСФСР, УССР, БССР, а также право на труд в Коми АССР.

Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на продовольственных магазинах: "Ленмясо", "Ленрыба", "Леняйца", "Ленмолоко". - Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне никогда не пишут "Хермясо", "Херрыба", "Херяйца", "Хермолоко".

Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу. - Кем вы хотите у нас работать? - Согласен выполнять любую работу. - Тогда скажите, кто написал "Капитал"? Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову: "Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь". Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро докладывает: - Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с братом!

Пришли народные депутаты к Егору Лигачеву и спрашивают: - Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм? - Когда все живут на зарплату и молчат. - А если дать людям полную свободу и сделать их зажиточными? - Тогда это будет капитализм. А с капитализмом нам не по пути.

В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла телеграмма: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает куда дели царя-батюшку".

Горбачев звонит Рейгану: - Примите наши глубокие соболезнования по поводу взрыва "Челленжера"! - Как, - удивляется Рейган, - наш "Челленжер" стоит на старте цел и невредим. - А-а-аЄ Тогда извините, я выясню, кто меня ввел в заблуждение.

Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым "хру-хру-хру". - Кормить надо лучше! - дал указание Никита Сергеевич.- Чтобы к следующему моему приезду выговаривали!

В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели русские и англичане. Стюардесса объявляет: - Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса! Русский: - Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о русской кухне.

Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает интервью о жизни в вашей стране. - Товары есть в магазинах? - Нельзя пожаловаться. - А как цены? - Нельзя пожаловаться. - А как вообще жизнь? - Нельзя пожаловаться. - Тогда зачем вы сюда приехали? - Здесь я могу пожаловаться.

Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и спрашивает: - Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает: - Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул. Берия: - Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал?..- И т. д. Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат: - Это я чихнул, товарищ СталинЄ - Будь здоров, дорогой товарищ!

Мальчишке очень понравился фильм "Шайка бритоголовых". Он уговорил бабушку пойти в кино и посмотреть этот фильм. Старуха после киножурнала уснула. Возвращается домой. Внук спрашивает: - Ну, как "Шайка бритоголовых"? - Какая шайка? Один только бритоголовый бандит был, да и тот все время в кукурузе прятался.

Закончился XXIII партийный съезд, пора по домам расходиться, но начался дождь. Ни у кого с собой нет зонта, Остались в соседнем здании. Брежнев говорит: - Сбегайте кто-нибудьЄ Побежал Микоян. Возвращается с закрытым зонтом, но сухой. Его спрашивают: - Слушай, ты зонтик не раскрывал, как же ты сухим остался? - А я между струйками - я так всю жизнь!..

Брежневу присвоили ученую степень доктора сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай собирает в Канаде и США.

Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг чувствует: кто-то его лижет. - Товарищи, вот это уже лишнее. Открывает глаза: собака.

На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово. - Хорошо,- соглашается Горбачев.- Включите третий микрофон! Подходит Маркс к микрофону: - Пролетарии всех странЄ простите!

Внутренний голос говорит человеку: - Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор. Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит: - Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник. Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит: - Иди по этой улице, выбросят кровать. Человек идет - никто не выбрасывает. Стоит, ждет. Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему: - Ну нету у меня кровати, нету!

Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом: - Коньячку и два ма-а-леньких огурчика. Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек приходит в третий раз: - Коньячок и два ма-а-леньких огурчикаЄ - А у нас нет их. Огурчиков. - Тогда две ма-а-ленькие морковочки. Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает: - А почему в уши морковки вставляете? - А потому что нет огурчиковЄ