Мальчики – налево, девочки – направо - Люся Лютикова

– Подлец! Мерзавец! Так поступить с женщиной! – неслось из приемной.

– Молоток мужик! – кричали в курилке. – Так с ними и надо! А то вообще на шею сядут и ножки свесят!

Я увидела в толпе Лену и бросилась к ней.

– Что тут происходит?

– Ой, кошмар и ужас! Видишь Ольгу Зайкину? – Лена кивнула в сторону невысокой темноволосой женщины. – Ее муж просто чудовище, и как она его столько времени терпела? Страдалица!

Я внимательно взглянула на страдалицу. Вид у нее был не очень-то мученический. По-моему, от всей этой шумихи вокруг себя она даже получала удовольствие.

– Да уж, страдалица! – насмешливо протянула стоявшая рядом Галя. – Обычная развратная бабенка, только и всего. Уж если тебя застукали на месте преступления, будь готова к любым последствиям. А что она хотела – и рыбку съесть, и на машине покататься?

Я уже была донельзя заинтригована этими загадками:

– Да что случилось-то?

Галина наклонилась к моему уху и зашептала…

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы просто для того, чтобы быть первым.

Ольга Зайкина очень любила мужчин. В народе про таких говорят: «слаба на передок». Ну ничего дамочка не могла поделать со своей физиологической тягой к противоположному полу. Да и не хотела, если честно. Любовников она меняла как перчатки, умудряясь подцепить очередного жеребца практически в любом месте: на автозаправке, на собачьей площадке и даже в лифте. Долго с одним мужиком она старалась не общаться, чтобы возникшая эмоциональная привязанность не мешала плотским утехам.

В дни, когда с любовниками было туго, Ольге приходилось довольствоваться мужем. Муж был всем хорош: добрый, умный и покладистый человек, но в постели он Зайкину не удовлетворял категорически. А поскольку работать над собой в этом направлении он отказывался, супруга считала, что имеет моральное право решать эту проблему любыми доступными ей способами.

Неделю назад муж отправился в командировку. Ольга дождалась его звонка из аэропорта: мол, прошел регистрацию, уже объявили посадку, люблю, целую, – и тут же набрала номер любовника: приезжай. Очень осторожная девушка.

Мужик прибыл, прямо с порога они бросились в постель. И вот первый пыл удовлетворен, любовники расслабленно лежат на кровати, дремлют. Вдруг во входном замке заворочали ключом, но открыть не смогли. Разморенная любовными играми Ольга решила, что ей послышалось. Потом в дверь стали настойчиво звонить. Любовник дернулся.

– Лежи спокойно, это, должно быть, соседка, – сказала Зайкина.

И тут зазвонил телефон. Ольга не снимала трубку, и после пятого звонка сработал автоответчик. На всю спальню раздался крик мужа: «Оля, алло, алло! Открой дверь! Ты спишь, что ли? У меня рейс задержали! Оля!»

Любовничков как ветром с кровати сдуло. Мужчина, прикрыв причинное место руками, в панике заметался по комнате.

– Куда? Куда прятаться-то?

Прятаться было некуда. Квартира двухкомнатная, балкона нет, супруги недавно сделали ремонт, выкинули старые шифоньеры, а новые шкафы-купе еще не завезли. Кровать низкая, под ней человек не поместится. Господи, да куда же?

И тут Зайкину осенило: антресоль в коридоре! Пустое пространство под потолком, куда муж уж точно не полезет. Принесла табуретку, любовник шустро взлетел наверх и затаился. Его одежду Ольга запихнула под кровать, а сама бегом в ванную. Включила воду, голову – под кран, взбила шампунь и, прикрывшись полотенцем, пошла открывать дверь.

– Ой, милый, какой сюрприз! А я и не слышу, ванну принимаю! А что случилось-то? Рейс задерживают? До десяти утра? Ну конечно, лучше переночевать дома, чем в зале ожидания маяться. Молодец, что приехал!

Рогоносец ничего не заподозрил. Ольга накормила мужа плотным ужином, в надежде, что он быстрей уснет.

– Милый, ложись спать, – ласково пропела супруга, – а то завтра опоздаешь на самолет.

Но мужу не спалось: он час ворочался в постели, потом покурил в форточку, включил телевизор, стал смотреть ночной канал.

Зайкина вся издергалась: ну когда он наконец заснет? Надо же любовника с антресолей выпустить! И сама не заметила, как очутилась в объятиях Морфея…

Проснулась Оля уже утром от мужниного поцелуя.

– Ну, лапонька, я поехал в аэропорт, – сказал супруг, – не скучай тут без меня. Вот только кофе выпью, и в путь.

Они вдвоем затрусили на кухню. Когда проходили по коридору, Ольга услышала странный звук: как будто собака в подъезде рычит. Муж откушал кофею, пошел в коридор, стал зашнуровывать ботинки – и опять раздался собачий рык. Только теперь ясно, что идет он не из подъезда вовсе, а с антресолей.

Муж вскакивает на тумбочку, открывает дверцу… и видит голую мужскую задницу. Любовник, свернувшись от холода калачиком, спит и во сне издает храп – переливистый такой, со всхлипами…

Как любовник слезал с антресолей – это надо было видеть. Разразился жуткий скандал, муж, конечно, опоздал на самолет, а Зайкина получила от него увесистую оплеуху. Всю неделю они не разговаривали. Ольга думала, что еще легко отделалась. Но на этом история не закончилась.

Позавчера вечером муж сказал ей:

– Думаю, нам надо временно пожить врозь, поразмыслить о наших отношениях. Я снял тебе квартиру, оплатил ее за полгода вперед, поехали посмотришь.

Он привез Ольгу на проспект Вернадского, в новостройку, в однокомнатную квартиру с отличным ремонтом и новой мебелью.

– Спасибо, милый. – Зайкина кинулась его целовать. – Я уверена, что у нас все наладится, надо только немного подождать.

А сама уже прикидывает, какому любовнику звонить, на каком диване с ним развлекаться и в каких позах.

– На завтра я заказал грузовое такси, – проинформировал муж. – Постарайся успеть собрать свои вещи.

Хотя это было и трудно, но Ольга за один вечер упаковала многочисленные баночки с косметикой, одежду, журналы, книги… Набралось приличное количество коробок и тюков. Не забыла она и про милые сердцу мелочи: вазочки, лампы, коллекцию керамических свинок…

И вот машина для перевозки на новую квартиру прибыла. Но это оказалось не такси, а какая-то левая «Газель» без грузчиков, с одним водителем. Ну да ладно, муж с шофером быстро и аккуратно погрузили Ольгины вещи в машину, поехали.

Пробок на дороге не было, без проблем доехали до проспекта Вернадского. И вот когда до нужного дома оставалось не больше километра, муж попросил водителя:

– Притормози-ка здесь.

Водитель, включив «аварийку», остановился около газона, разделяющего полосы движения. Они с мужем так же шустро, но уже совсем не аккуратно принялись выкидывать коробки и тюки на траву.

– Что вы делаете? – закричала Ольга.

– Выходи, дорогая, – улыбнулся рогоносец, – ты приехала!

Женщина не двинулась с места. Тогда муж выпрыгнул из машины, выволок супругу на дорогу, снова сел в «Газель», захлопнул дверь и сказал:

– Поехали отсюда!

– Что я пережила – не передать словами. Ужас, настоящий ужас! – услышала я громкий голос за спиной.

Зайкина, видимо, уже не в первый раз пересказывала эту историю, потому что интонация была отработана до мелочей. Теперь представление продолжилось для новых слушателей, к которым присоединилась и я.

– Сначала стала ловить машину, чтобы довести вещи до новой квартиры. Никто не останавливается! Нет, вы представляете себе эту картину: крема валяются в траве, колготки развеваются по ветру – жуть! Ну, догадалась по мобильнику вызвать грузовое такси. Пока дождалась его, думала, поседею. Приехала машина, ребята погрузили мои шмотки, и мы отправились на съемную квартиру.

Вставляю ключ в замок, а он не вставляется. Что такое? Вдруг дверь открывается, выходит здоровенный амбал и грозно мне говорит:

– Чего лезешь в чужую квартиру?

Я ему:

– Это моя, я ее снимаю!

Он гнусно так ухмыляется.

– Да, и у кого же, интересно, если я хозяин жилплощади и тебе ее не сдавал?

У меня прямо ноги подкосились. До меня дошло, что муж и тут меня обманул.

– Вы с ним что, сговорились? – спрашиваю амбала.

– С кем?

А харя такая хитрая, что и без слов все понятно.

Тут еще грузчики пристают:

– Куда вещи заносить, хозяйка?

Я им говорю:

– Несите все обратно в машину, поедем в другое место.

Они принялись возмущаться, стали требовать деньги вперед, пришлось заплатить. Поехали домой.

Подхожу к своей двери: что за черт? Этот паразит не просто сменил замки, он вообще новую железную дверь поставил! Когда успел, когда?

Грузчики мои, видя такое дело, грозятся все бросить и уехать. Я их уговорила еще по одному адресу съездить, к сестре. Слава богу, сестра меня приняла, хотя у нее своих проблем хватает, я у нее осталась ночевать.

Вечером звоню мужу.

– Гад! Ты по какому праву поменял дверь в квартире? Половина жилплощади принадлежит мне!

А он спокойно так отвечает:

– А ты на меня в суд подай. Знаешь, сколько времени и нервов это тебе будет стоить? Заруби себе на носу: квартиру ты не получишь. За удовольствие надо платить. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.