Коллекция анекдотов - Г Хазан

10267. Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? - Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!! - УЖЕ ТРАХАЛ!

10268. Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: - Чем же я хуже моего приятеля? - Ничем, просто он был тысячным клиентом.

10269. Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом... - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

10270. - Слушай, а что это за любовь такая? - Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

10271. В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями. - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

10272. - Какая разница между проституцией и блядством? - Первое - профессия, второе - моральный облик.

10273. Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй: - Тебя за что приняли-то? - Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя? - А я другую половину -- гонореей... Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась: - Ну, а ты за что паришься ? - За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!

10274. Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит: - Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю... - Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал - я от кайфа чуть звонок не откусила.

10275. Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: - А у вас подешевле есть? - Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам. - Что такое?!! - А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

10276. Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем "УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!!" Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду, и говорит: - Ну ужас, но не "УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!"

10277. В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: - Пьяных не пускаем! - А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!

10278. Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: - А ты... а ты... а ты - целка! - Ну это ты со зла.

10279. Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

10280. - Ах ты мерзкая рожа! - А ты... ты - девочка! - Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

10281. Проститутка спрашивает другую: - Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? - Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

10282. Приходят к прокурору на прием две шлюхи. - Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: - А знаете, что лучше тот, который стоит дольше! Шлюхи переглянулись и одна говорит: - Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы б***и со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиб***ь!!!

10283. Встречаются две подруги, проженные бляди: - У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет. - А ты его помни и влезет. - Дура, я лучше зубы вырву!!!

10284. Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила - Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться: - Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба отвечает ей голос - Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

10285. - Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл...х. - Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

10286. - Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос! - Нет, он моет окна в публичном доме.

10287. Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к администратору: - Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит: - А за эту цену у нас самообслуживание.

10288. Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки пьяного Пятачка. - Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет. - Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.

10289. У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет: - Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!

1001 советский политический анекдот

Марксизм - ленинизм

10290. Самый короткий анекдот - это коммунизм .

10291. На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"

10292. Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ: "Через 3 километра". На требование расшифровать столь странный ответ выдал: - Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!

10293. - Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

10294. - Что такое вобла? - Это кит, доплывший до коммунизма.

10295. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"

10296. Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

10297. Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

10298. - При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе самолет? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

10299. - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда, но доставлять их будут по телевизору.

10300. - Скажите, а при коммунизме будут карточные игры? - Да, только карты будут стеклянные.

10301. - Можно ли построить коммунизм? - Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

10302. - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег, не будет и любви.

10303. - Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? - И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

10304. - Будут ли свиные отбивные при коммунизме? - Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

10305. - Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

10306. Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили: - Зачем вам это было нужно? - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".