Хочу замуж под Новый год! (СИ) - Бек Кора

Мои слова были встречены бурной овацией. Кое-как я смогла сказать:

— От лица дружного коллектива краеведческого музея города Санкт-Петербурга я хочу пожелать всем вам, дорогие друзья, такого, переливающегося через край, счастья, которого никому мало не покажется! Мы желаем счастья вам! Поём все вместе!

Роковая женщина

Публика ещё долго не хотела нас с Лизой отпускать.

Некоторые даже пытались взять автограф, но я, как человек ответственный, не стала злоупотреблять Анечкиным терпением. Ведь ей, несмотря на то, что мы с Лизой зал хорошо разогрели, задача предстояла отнюдь не из лёгких.

Ане надо было отвлечь порядком взбудораженных зрителей, которые, кажется, были готовы отправиться из ресторана прямиком на БАМ, и напомнить им, что они здесь, вообще-то, собрались совсем по другому поводу. А потом станцевать свою цыганочку.

К тому же после выступления Анечки на сцену должны были выйти Дед Мороз и Снегурочка: бал-маскарад как бы никто не отменял.

Чмокнув взволнованную Анечку в щёчку, я сразу побежала в гардеробную. Если честно, после недавнего успеха на сцене переодеваться в костюм лисы Алисы мне не очень-то и хотелось.

Ну, сами понимаете, кто меня в этом образе узнает? А к известности быстро привыкаешь. Но не пропадать же теперь добру понапрасну! И трудов портнихи тоже жалко.

В общем, скрепя сердце я переоделась. Наложила на щёки румяна, подправила свой макияж, нацепила на голову шляпу, повертелась немного перед зеркалом.

Пришлось признать: в костюме я выглядела покрупнее, нежели была на самом деле. С другой стороны, это обстоятельство тут же меня, если честно, и утешило. В действительности-то я гораздо стройнее!

Другое дело, что не все об этом догадываются. Но разве это мои проблемы? Нет, конечно! Для женщины главное — поверить самой в собственную неотразимость, тогда в неё поверят и другие.

Во всяком случае, так считают психологи. А я им верю. Хотя хочу сегодня этот тезис всё же перепроверить. Чтоб на душе было спокойнее.

Я поправила шляпку, к которой портниха по собственной инициативе пришила для шарма коротенькую милую вуалетку и, вспомнив уроки из одного женского журнала, постаралась придать своему взгляду "загадочную глубину, томность и магнетическую выразительность".

По-моему, всё получилось. Во всяком случае, зеркало скоро запотело от моего взволнованного дыхания. Правда, глаза при этом чуток скосились, но это лишь из-за усиленной концентрации внимания.

И ещё зрачки сразу расширились, как у наркоманки. А вы попробуйте-ка сами пококетничать глазками! Да такого напряжения, наверное, даже не испытывают космонавты.

Но что поделаешь? Злодейка-красота вечно жертв требует! Хотя, скажу вам, это было очень-очень непросто — придать глазам, совершенно заурядным от природы, интригу, страстность, высокомерие. Но я с этой задачей как будто бы справилась.

Перед тем, как выйти из гардеробной, бросила взгляд в зеркало. О, боже, какая женщина! Роковая красотка. Женщина-вамп (по-нашему: стерва). Не удержалась и самой себе послала воздушный поцелуй. Думаю, я ещё не того стоила.

Однако в дверях, как на грех, я столкнулась с Анечкой. Сразу перестроиться не получилось. Банально не хватило времени.

Бедная девчонка растерялась. Я её понимаю. Таким наглым, даже вызывающим взглядом, какой в тот момент был у меня, все роковые женщины смотрят, как правило, на соперниц, либо уводят кавалеров.

А поскольку Анечка ни к той, ни к другой категории не относилась, то она, ясное дело, почувствовала себя довольно паршиво. Ну, в общем, дурой, если говорить совсем уж откровенно.

Мне её, конечно же, стало жалко, только рассказать про свои упражнения перед зеркалом я тоже не могла. Тогда в глазах Анечки дурой выглядела бы уже я.

Но и перевоплотиться за доли секунды из роковой женщины в Астру Иванову было никак невозможно. Всё-таки слишком большая между нами пропасть. Да и репетиция тоже даром не прошла.

Я подумала, как могла бы вести себя на моём месте Анна Каренина и оглянулась с очаровательной улыбкой по сторонам, давая понять, что инцидент исчерпан.

Однако Анечка вместо того, чтобы зайти в гардеробную и дать волю гневу, или слезам, как должна была поступить на её месте участница подобной мелодрамы, стала что-то лепетать, как она станцевала свою цыганочку, а публика, оценив её номер одобрительными аплодисментами, стала опять требовать советских песен.

Да, сильно мы с Лизой народ нынче зацепили. Кто бы мог подумать, что так получится?

К счастью, Дед Мороз, который к тому времени вышел на сцену, сумел найти выход из положения. Вместе со Снегурочкой он запел старую советскую песню "Солнечный круг", а потом спустился к зрителям, и они стали водить вокруг ёлки хоровод.

Что было дальше, Анечка не знала. Да это было уже и не столь важно. Главное, наша немножко странная концертная программа всё же перетекла в новогодний бал-маскарад. Наконец-то, и нас кто-то сегодня будет развлекать!

Я сама себе и гаишник, и повар

— Ася? Иванова?! — неожиданно раздался чей-то радостный голос.

Я отвернулась от Анечки. Всё самое занимательное она уже рассказала. Теперь мне было интересно другое: кто узнал меня в карнавальном наряде лисы Алисы?

Вот те на, матушка-зима! Вася Ко́зел!

Мой бывший однокурсник и ухажёр, которому в студенческие годы я дала от ворот поворот из-за его неблагозвучной фамилии. Хотя хороший был парень, и мне нравился, однако, пришлось от его предложения отказаться.

А как бы вы на моём месте поступили? У меня и так-то незавидная участь. Как говорят в подобных случаях, не пожелаешь и злейшему врагу.

При рождении моя матушка — большая оригиналка и любительница цветов, дала мне имя, из-за которого я по сей день краснею. Правда, по мере своего взросления я догадалась его как-то очеловечить и стала называть себя Асей.

Но в паспорте-то я записана Астрой! С этим ничего не поделаешь. Не за горами тот возраст, когда люди начнут меня уважительно звать Астрой Петровной.

А от папочки, которого я и в глаза-то ни разу не видела, мне досталась самая оригинальная в нашей стране фамилия Иванова. Честно скажу, она меня достала.

Теоретически я могла взять фамилию мамы, но у неё — Огурцова. Как говорится, "хрен редьки не слаще". А теперь представьте, если б я перешла на фамилию Васи и стала Астрой Ко́зел?

Нет, я-то знаю, что, по большому счёту, в Васиной фамилии ничего страшного и предосудительного нету, если в ней правильно поставить ударение — на первый слог, не на второй.

Да только я сразу поняла, что у меня не хватит сил каждому всё это объяснять. По-моему, проще застрелиться, чем слышать постоянные насмешки в свой адрес.

Народу-то лишь бы похохмить, а мне, как вы понимаете, было бы совсем не до смеха. И, вообще, с меня достаточно моего тяжёлого детства.

Расстались без обид. А затем на Васю положила глаз наша одногруппница Лиля Колмогорова, на которой он вскоре и женился. Потом у них родился ребёнок.

После окончания института мы уже не виделись. За эти годы Вася изменился.

Раздался в плечах и, вообще, стал больше. Поменял причёску на более строгую и даже как будто перекрасил волосы. Во всяком случае, я его запомнила рыжим, а он теперь больше смахивает на шатена.

Да и веснушки с лица куда-то исчезли, вот удивительное дело! Вместо прежней роговой оправы на носу — то ли золотые, то ли позолоченные элегантные очки.

Узкий галстук в тонкую полоску (А я Васю в галстуке и не припомню. Всё-таки раньше он был чуть попроще), респектабельный костюм, до блеска начищенные коричневые кожаные ботинки. В руках навороченный мобильник. Красавчик!

Пользуется дорогим парфюмом (Подставляя ему щёчку для дежурного поцелуя, я успела как следует принюхаться). А вот запаха алкоголя, кстати, не учуяла.