Мы и наша семья - Зацепин В.

Нечто подобное наблюдается между женщиной и мужчиной. Каждый супруг воспринимает жизненные факты по-своему, своеобразно, отлично от другого. Женщина сосредоточивает свое внимание на конкретном, окружающем ее мире; ее восприимчивость способна охватить самые разнообразные впечатления и обеспечивает живое участие во всем, что происходит вокруг нее. Женщина более живет настоящим моментом и менее мужчины интересуется абстрактным будущим. Мужчина же часто приносит конкретную действительность в жертву своим широким планам.

Мужчина любит несколько отвлеченно, абстрактно. Некоторым, например, достаточно сказать своей невесте перед свадьбой, что она любима, и потом слова любви уже не произносятся, хотя они действительно любят своих

жен. Женщина любит конкретно, сиюминутно, ее любовь формируется на сильно развитой потребности нежности, заботы о себе, подтверждения своей привлекательности и женственности, тесного контакта. Все, что воздействует на ее зрение, слух, осязание, может влиять на ее умонастроение. Мужчине часто достаточно, что он любит, а как проявляется его любовь - это уже несущественно. Жена же требует, и с полным на то основанием, чтобы любовь со стороны мужа выражалась конкретно: в каждом поступке, в каждом слове, при каждой встрече.

Мужчина в большей степени, чем женщина, способен увлекаться внесемейными делами, придавать им решающее значение. Оттого женщинам может казаться, что мужья их любят недостаточно, не пылко, не самоотверженно... В этом отношении характерен случай из жизни знаменитого изобретателя Эдисона. Он однажды подошел к одной из работниц в своей мастерской и сказал: "Хотите стать госпожою Эдисон?" Девушка согласилась. Спустя месяц изобретатель женился на ней. Во время свадебного застолья Эдисон сказал своей супруге: "Позвольте мне провести четверть часа в моей лаборатории?" Разумеется, эю было позволено. Но, забравшись в свой кабинет, Эдисон забывает все на свете. Молодая ждет... Распорядители брачной церемонии выходят наконец из терпения и врываются в кабинет, чтобы напомнить молодому мужу о его обязанностях. "Эдисон, что вы делаете?" - восклицают они. "Вы видите, я работаю!" - "Вы работаете в первую ночь после свадьбы!!! А ваша жена?" - "Жена? Ах, я несчастный, - отвечает Эдисон, - а я забыл про нее! Да! Ваша правда... Надо идти к ней..." Не каждая жена позволила бы себе простить мужа, который забыл о ней в первую брачную ночь. И все же Эдисон любил свою жену, и прожили они свою семейную жизнь счастливо и в согласии.

Сейчас много говорят о развитии индивидуальности, совершенствовании чувств. Как удобно маской индивидуальности прикрывается индивидуализм и эгоизм!! Подгонять другого под свою мерку, лишать его возможности индивидуального развития - признак низкой культуры. Но недалеко ушел и человек, который свою индивидуальность ставит превыше всего. Его эгоизм заключается не только в том, что человек живет своими интересами и стремлениями, сколько в том, что он требует,

чтобы и другие жили так, как ему хочется. Интересы семьи в целом чаще всего выше интересов каждого из супругов, следовать им вовсе не означает ограничивать индивидуальность, наоборот, семья обогащает, расширяет ее. Супруги, наделенные истинной индивидуальностью, уважающие себя и других, взаимно приспосабливаются, прилаживаются друг к другу, желая найти способ совместного гармонического существования.

Культура семейных отношений в своей основе всегда опирается на нормы и правила поведения в обществе, в том числе на формальность и условности, и чего-либо нового не представляет. Что такое формальность в культуре поведения супругов? Это красивая гармоничная внешняя форма общения, соблюдение определенных требований, предъявляемых семьей и обществом к поведению супруга. Один и тот же поступок может быть приятным и неприятным, прекрасным и безобразным для близких людей. При ссорах жена может обидеться, не высказывая ненависти и презрения, но если супруга выбегает на улицу и скандалит, привлекая внимание соседей, то такое поведение трудно оправдать. В первом случае скорее придет желание помириться, попросить прощения у жены, во втором же может вызвать только еще большую враждебность.

Культурное обхождение с поссорившимся супругом, когда он неприятен, вызывает раздражение, невозможно без определенной доли условности, искусственности, но эта условность не лицемерие, а уважение к семье в целом, к самому себе как члену семьи. "Грубость отказывается от условностей, потому что они ей не под силу. Эта мысль немецкого поэта Шиллера точно подмечает сущность грубости, первый признак которой - не думать о том, нравится или не нравится другому наше поведение. Условность и формальность, требующие торможения естественных чувств и желаний, неприятных для других членов семьи и противоречащих семейной жизни, - продукты культуры. Человек должен быть естественным в рамках, очерченных культурой. Воспитанность, по мнению А. П. Чехова, не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-либо другой. Принятая условность здесь не усугубляет и без того неловкое положение провинившегося человека.

В книге немецкого исследователя Р. Нойберта о супружестве говорится, что супруги знают, как можно вести ' себя по отношению друг к другу, больше того, они знают, как это делать, например, при гостях. Почему жена не накрывает на стол для себя и мужа так же, как это она делает для гостей? Почему муж считает излишним соблюдать по отношению к жене те формы обращения, которыми он пользуется по отношению к посторонним женщинам? Почему супруги позволяют вести себя некультурно? Разве трудно быть вежливым, разве любезность может быть излишней?

По-видимому, ставить знак равенства между поведением в обществе и поведением в семье нельзя. В семье человек хочет быть естественным, расслабиться, снять с себя напряжение, почувствовать свободным, спокойным и беззаботным. С близкими людьми обходятся непринужденно и, полагаясь на их любовь, позволяют себе некоторую вольность, забвение определенных норм общения. Отсюда и различие в поведении. И в этом нет ничего плохого, лишь бы в интимности соблюдалась мера и не возникало крайностей. Но меры-то этой нередко и не хватает. Умная жена моментально поймет разницу в отношении мужа к тому, что она иногда не идеально причесана, и к тому, что она может ходить по дому неодетой при детях: если первое он прощает, а второе не любит, она постарается быстро избавиться от второй привычки, как бы она ни была ей мила. Условности и формальность необходимы, когда нужно притушить ссору, не допустить развития эмоций до враждебности.

Но здесь возникает другая проблема: а снимается ли эмоциональная напряженность соблюдением условностей, выдержкой и самообладанием? Не разряжается ли она путем столкновения и ссор? И не оживляется ли упавшая энергия любви человека конфликтами и столкновениями? Ч. Дарвин говорил: если человек сильно утомлен, то он бессознательно старается найти воображаемую обиду, чтобы рассердиться и тем самым оживиться. Некоторые утверждают, что ссоры необходимы для... прочности семейного союза.

Венесуэльский кардиолог Филипе Каррера Дамас пришел к выводу, что мужчины страдают инфарктом миокарда чаще женщин потому, что в минуты душевных расстройств и потрясений они остаются внешне невозмутимыми. Женщины же, как правило, дают волю своим чувствам и тем облегчают нагрузку на сердце. По статистике на каждую женщину, страдающую этим тяжелым недугом, приходится три представителя мужской половины. Каррера советует мужчинам отбросить ложный стыд и не сдерживать слезы, если они наворачиваются на глаза. Американский врач Д. Бонд утверждает, что мужчины, если последуют примеру женщин и будут выплакивать свои душевные муки, могут продлить жизнь на несколько лет.

Можно представить себе семейную картину? жена бранится, муж плачет, дети смеются - все здоровы и счастливы! Но если отбросить юмор в сторону, то ситуация действительно кажется безвыходной. С одной стороны, ссоры разрушают семью, мешают прийти к взаимопониманию, с другой - ссоры как будто помогают сохранению здоровья и укреплению супружеской любви. Как же выбраться из этого противоречия? Но ведь есть же и другие, кроме ссоры, средства, которые могут без ущерба для семьи разрядить семейную наэлектризованную атмосферу. Например, споры. Соединены два разных человека, две индивидуальности, и не всегда совпадают мнения и взгляды по каким-либо семейным вопросам. Семьи, в которой не бывает споров и недоразумений, не существует. Споры способствуют лучшему пониманию друг друга, более правильному подходу к решению вопроса. У Гете есть такое выражение: "Я замечаю, что в семейной жизни споры полезны, ибо они помогают лучше узнать друг друга". Но это при условии, если споры не превращаются в ссоры, где выискивается уже не истина, а недостатки человека, чтобы иметь повод обвинить другого, а себя считать правым. "Семейные ссоры штатный ремонт ветшающей семейной любви", - сказал русский историк В. О. Ключевский. Именно ветшающей, исчезающей любви. Одна, две, три ссоры могут взбодрить чувство молодоженов, сблизить их, но если ссоры продолжаются долго, семья рискует развалиться по швам. Поэтому главное в искусстве семейной жизни не допускать, чтобы споры переходили в ссоры, а ссоры во враждебность.