Выход из личного тупика. Как пережить кризис и остаться самим собой - Ирина Евгеньевна Калинина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ну если так принято, значит, так принято.
Спустя много лет, уже работая в другой компании, я оказалось в очень похожей ситуации, которая помогла мне найти объяснение тому, с чем я столкнулась в этот раз.
Ситуация очень похожая. Во время визита европейского начальника, кстати, тоже пожилого немца, примерно ровесника тому, с которым я работала в представительстве с моей Первой Командой, я с одной из моих менеджеров делала небольшую презентацию. Это была девушка, очень старательная, грамотная. Она придумала много интересных идей для маркетинговых компаний, и я решила дать ей возможность лично представить один из своих проектов высокому начальству.
Ее молча слушали, иногда останавливали, задавали вопросы, делали небольшие замечания. Девушку эти замечания только раззадоривали, и она с еще большим упорством начинала отстаивать свою идею, находя все больше и больше аргументов в ее пользу. Когда презентация закончилась, и девушка покинула комнату, где проходила встреча, меня ждал комментарий, похожий на дежавю:
– А можно сделать так, чтобы я эту девушку больше не видел и не слышал, – тихо проговорил пожилой немец. – Мне будет вполне достаточно, если о таких проектах мне и другим моим коллегам будете рассказывать вы.
Что это? Почему? Эти вопросы были написаны у меня на лице, но я не решалась произнести их вслух, настолько ситуация мне казалась непостижимой и очень знакомой.
На мое счастье, пожилой немец сам решил прокомментировать свои слова:
– Она слишком нервная, слишком напористая. Она не слышит то, о чем ее спрашивают. Слишком молода и амбициозна, она не готова к диалогу. Она просто раздражает и меня, и моих коллег.
Теперь я увидела ситуацию совсем в другом свете. У меня самой не возникало проблем с этой девушкой, а от других коллег мне ничего подобного слышать не приходилось. Видимо, то, что приемлемо для меня, не было приемлемо для всех. Или эти все не хотели портить со мной отношения и избегали нелестных комментариев.
– Я дорожу комфортом, – продолжал пожилой немец уже на следующей нашей совместной встрече. – Я хочу, чтобы меня окружали только те люди, с которыми мне приятно. Приятно для глаз, для слуха, для ума. В свои годы я вполне этого заслуживаю.
Вот так, личное восприятие, о котором мы даже не догадываемся, может влиять на те или иные решения. Возможно, та же самая причина была в ситуации неприятия моих бренд-менеджеров со стороны. Впрочем, сейчас об этом можно только догадываться.
По большому счету такие ситуации окружают нас повсюду. Мы относимся к ним как к естественным, когда наблюдаем чьё-то желание сохранить свой комфорт в общении среди близких, знакомых нам людей. И чаще всего удивляемся, когда то же самое происходит среди тех, с кем мы пересекаемся по долгу службы.
Приходится признать, что человеческая природа неизменна, и проявляется она похожим образом, когда ей вздумается, вне зависимости от места, времени и окружения.
Приведу небольшой пример из моего детства. Однажды в нашей немногочисленной семье из трех человек, мама, папа и я, появились новая родственница. Мамина сестра, то есть моя тетя, приехала в столицу пожить у нас пару месяцев. В первую неделю ее проживания к нам заглянули лучшие друзья моих родителей – интеллигентная, симпатичная пара. Они всегда были подчеркнуто вежливы, хорошо одеты. Родители любили встречаться с ними, поговорить о литературе, о музыке. С ними они чувствовали себя в своем кругу, им хотелось почаще прикасаться к чему-то более изысканному, чем ежедневная рутинная работа, которая была частью их жизни. Во время их визитов мои родители даже как-то подтягивались. Когда папа наглаживал кипельно белую рубашку, а мама доставала недавно купленную модную кофточку, я уже понимала – к нам идут гости, лучшие друзья семьи.
В первую неделю проживания у нас родственницы друзья зашли к нам на кофе. Пробыли у нас меньше обычного, о чем-то поболтали с мамой и больше не появлялись. Долгое время мама ходила темнее тучи, покрикивала на сестру по каждой мелочи. Однажды дошло даже очень грубого разговора. На пустом месте – так казалось мне, еще подростку в то время.
Я не могла понять, что случилось с мамой. С сестрой они обычно ладили, папа любил, когда она приезжает, да и я тоже. Яркая, энергичная, немного простоватая, она вносила новизну в нашу размеренную жизнь.
Спустя много лет, в обычном разговоре с мамой, вдруг всплыла та самая история с приездом тети к нам на две недели.
– Помнишь тех наших друзей, которые часто приходили к нам? – спросила меня мама, разглядывая старые фото. Я тогда попросила ее найти что-нибудь интересное для меня в семейном альбоме. – А приезд к нам твоей тети на две недели тоже помнишь? – продолжала она.
– Конечно, помню. Вы тогда еще все время ругались, почему, не знаю, – вытаскивала я из прошлого уже, казалось, размывшиеся воспоминания.
– Наши друзья тогда сказали, что не придут к нам, пока она у нас гостит, – произнесла мама. – Твоя тетя грубая и неотесанная. Какая с ней литература и музыка? Они чувствовали себя очень скованными в ее присутствии. Она испортила всю нашу дружбу. Мы потом стали совсем редко видеться с нашими друзьями. А она родственница, она с нами на всю жизнь, – с грустью рассказывала мама.
Обычная история, которая случается с очень многими из нас. Мы ищем тех, кто виноват в наших раздорах. Хотя, если захотеть, думаю, родители смогли бы найти какой-нибудь компромисс и не потерять связь с друзьями. Но маме не хотелось что-то придумывать, а папа просто отошел в сторону.
Такое же случается и в кругу тех, с кем мы работаем. Когда нам кто-то не нравится, раздражает, нарушает наш комфорт, первое, что хочется сделать, – это просто уйти и не встречаться с тем, кто неприятен. Зачем что-то придумывать?
Мы никому ничем не обязаны, нужно оберегать свой внутренний мир – говорят современные психологи, и большинство идет по этому пути.
Только сильная личная мотивация может заставить искать компромисс. У меня она была, я хотела сохранить свою команду такой, какой я ее выстроила.
Мои уроки
То, что нравится нам, не всегда по душе тем, кто нас окружает. Это банальная истина, но она вовсе не означает, что нужно отказываться
