Коллекция анекдотов - Г Хазан

10828. На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

10829. Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование ленинского юбилея? - Нет. - Так чего ж вы так озверели?

10830. Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия - 3 года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.

10831. - Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

10832. - Наденька, куда это мои тгусики подевались? - Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

10833. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

10834. Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

10835. - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

10836. В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?"

10837. Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

10838. Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

10839. На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше.

10840. Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил! "Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

10841. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

10842. - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? - Магтов скажет: "Ленин умег, и *** с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!

10843. Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!"

10844. Воспоминания старого большевика: - Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!"

10845. Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Наденька? - Надю-ю-ша? - Надя? - Надежда! - Надежда Константиновна! - Крупская! - Крупа!! - Спит, сука...

10846. Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: - Надежда Константиновна, открывайте! - Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: - Надежда Константиновна, жрать давайте. - Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. - Надежда Константиновна, давайте. - Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. - Феликс, ломайте.

10847. Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: - Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. - Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!

10848. Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. - Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он. "И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

10849. Заходит Феликс Эдмундович: - Владимир Ильич, к вам ходоки... - Откуда, Феликс Эдмундович? - Кажется, из-под Саратова. - К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

10850. Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца... - Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? - А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. - О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

10851. Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а БончБруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: - Ильич, рассуди нас! - И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... - ????? - Лучше иметь и то, и другое. - ?!?!?!?!?! - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

10852. - Товарищи! Революция отменяется! - Почему? - Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. - А что, без Дзержинского нельзя? - Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

10853. Троцкий запер двух главных большевиков в броневике. - Тук-тук! Троцкий, открывай! - Отвали! - Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!! - Заткнись! - Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!! - Пошел ты... - Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

Сталин

10854. Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

10855. Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились. - А ты аткуда, дарагой? - Из Волгограда. Гаишник достает дырокол: - Сталинград! Сталинград! Сталинград!

10856. В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: - Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

10857. После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".

10858. Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. - Ну, как вам понравилась моя дача? - Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

10859. Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно. - Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"? - Гитлера, товарищ Сталин. - А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

10860. Надпись на мавзолее: "Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин скрывался от временного правительства".

10861. Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

10862. Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!

10863. - Что такое культтовары? - Выставка подарков Сталину 1949 года.

10864. - Существует ли еще культ личности? - Культ еще существует, но личности нет.

10865. - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина? - Культ личности сменился культом двуличности.

10866. Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький. - Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели. - Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!

10867. - Что такое культпросвет? - Просвет между двумя культами.

10868. Сталин выступает: - Товарищи! Вчера убили товарища Кирова.... - Кого убили? - Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия. - Кого надо, того и убили.

10869. Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

10870. Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

10871. - Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка... - Ликвидировать. - А может, просто его побрить? - Можно и так. Побрить и ликвидировать...

10872. Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение. - Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности. Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина. - Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически. Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина. - Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски. Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.