Книга юмора - Игорь Самарский

! Каким то образом вместо рта, я хватаю его за голову и этот ублюдок хлещет серией ударов хвоста по моему искаженному гримасой страдания лицу… Пулеметная очередь лещиных пощечин, заставляет людей на пирсе падать на задницы от смеха. Последнее что я увидел — это гордый кульбит у меня над головой, выскользнувшей из оков рыбины. Всё!.

Плюх — только круги по воде!

В шоке поворачиваю голову на берег… Там два мужика хохочут корчась на песке, один по колено в воде что-то орет… Ничего не соображаю и не слышу… К ушах пульсирует:

— Ушёл, ушёл… Как же так? Ушел гад и этот. У ш-ё-ё-ё-л-л-л-л. бл…… а-а-а.!!

Нет сил посмотреть, что с сетью. Наконец прихожу в себя и устремляю свой хищный, полный ненависти взгляд на третьего…Прорезаются звуки… С берега орут:

— Тащи всю сеть болван!

Рычу в ответ: — сам болван.!

Мужик обескуражено выходит из воды. На пирсе затишье в предвкушении третьего акта. Советы уже никто не дает, все в ожидании окончания комедии….смешки…глаза у всех горят…Слышится только:

— Давай мужик… давай не робей… третьего возьми…

Лихорадочно мечутся мысли:

— Как взять. Чем.???

Всплывает:

— Надо иметь подсак для этого… Где он у меня сейчас.???

Выхожу на берег. Мужики уже пошли на пирс.

— Майкой? Скрутить ее в узел.? Не выйдет…Мала…Штаны жалко пачкать рыбьей слизью… Чем???

На глаза попадается моя красна бейсболка. Наполовину сплошная, наполовину дырчатая.

— Вот оно… Вот этим. Ну сука… погоди!

Хватаю бейсболку и снова в воду. Вот он милый… Выставил морду наполовину из воды… Видимо наблюдает и думает — как от меня слинять… Хрена… Я рывком накидываю бейсболку ему на морду, одновременно всем телом наваливаясь на сеть и прижимаю добычу к себе. Тот бьется в конвульсиях. Мои ноги теряют дно и я начинаю сам биться в конвульсиях вместе с лещом под водой, путаясь в сети….

Глаза видят только добычу в мутной пелене, а мозги говорят — «ого, так и не мудрено самому превратиться в леща». Ноги истерично дергаются, путаются в сетке и рвут ее нещадно….Благо она китайского производства. Но выпустить последнего — хрена…Уже начинаю задыхаться пока ноги наконец не ухватили дно. Уф!.Я наполовину выскочил из воды. В прижатых руках, с намордником на харе — лещуга!. В остервенении вырываю эту добычу из сети, образуя в ней дыру метр на метр….Да чёрт с ней. Она длинная…Еле передвигая ноги, плетусь на берег.

Смертельная хватка не ослабевает до того момента, пока не отошел от воды. Обессиленный лещ и я падаем на песок… Он прыгает последний раз в своей жизни… Я тупо на него смотрю:

— А ведь было три!! Блин, какой я дурной… Ну почему сразу это не сделать.

Поднимаю голову. Какая- то тетка — меня фотографирует. На пирсе, все удовлетворенные зрелищем постепенно расходятся… Занавес….

По окончании скажу. День закончился шикарной ухой из головы и хвоста. А «по усам текло и не попадало» — только рыбий жир от жаренного леща.

Хорошей Вам рыбалки!

ДЕДУШКА (юмореска)

Сооблазнила меня соседка ехать в Италию на заработки. Она оттуда, якобы за пять лет работы «квартиру» привезла. Даже вызов устроила от какой то итальянки. И я, старая «вешалка» (а мне уж 58 стукнуло), повелась на это!

Мой итальянский начинается на «си», заканчивается на «но», и еще я знаю слово «челентано».

Но она сказала что встретит, обустроит, работу представит — а итальянский сам со временем придет.

Поверила. Продала меблировку, холодильник — а зачем он мне — приеду куплю новый, и оказалась в Римском аэропорту.

Никто меня — провинциальную тетю не встретил. Вернее встретили — ушлые русские девочки — обсмотрели и сразу — «Желаете работу?»

А что мне терять — соседка не встретила.

— «Да говорю — конечно. Работу давай!»

Пока ехали в такси, эта сучка объяснила про менталитет итальянский и о правилах работы в Италии.

Оказывается, там дети за стариками не смотрят, им выгоднее заплатить такой как я «марусе» и гонять домино и карты по субботам, не вспоминая о стариках.

— «. а за предоставление работы, милая — платить надо!» щебетала в такси девушка и продолжала:

— «я тебе крутую работу даю — за старичком будешь ухаживать… Он спокойный, все время дремлет на кроватке. Ну придется пару раз в день утку вынести за ним. Не беда — привыкнешь! За 600 евро в месяц — ты бы в Украине работу не нашла! Ну там за продуктами сходишь… его детки оставили телефон и деньги на первые три дня.

Хозяева приезжают и рассчитываются по пятницам… А сегодня только понедельник.».

— «А сколько за работу тебе платить, благодетельница?»

— «Чепуха — 300 евро сейчас и я тебя селю у него в доме!»

Что делать? Куда податься? Долго копаюсь в трусах — вынимаю зашитые «еврики»…

Такси въезжает в невзрачный дворик. Девушка молниеносно что-то говорит таксисту… Тот кивает и остается ждать.

Мои «еврики» исчезают у нее в сумочке.

Она открывает дверь, дает мне ключи и говорит «Тс-с-.». Дедушка отдыхает… Ведет меня на второй этаж.

Приоткрывает дверь. Там действительно на кровати лежит старичок. Под кроваткой утка. На столе несколько тарелок с объедками… Бумажка с написанными телефонами, внизу на кухонном столе. Это якобы его детей телефоны.

Девица сует мне смятую пятерку евро, — «это на первые дни» и тут же исчезает.

Вечереет. Я не беспокою дедушку…как было сказано. Удалось включить телевизор, распаковать пожитки и поужинать украинским еще сальцом с луком. Спала на диванчике в кухне… Кошмары снились.

Поутру поднялась к дедушке, заглянула, а он все дрыхнет… Если так работа пойдет — мне это нравится! Смотри телек, питайся на хозяйские харчи, а от подмести пол — руки не отвалятся… Вышла во двор — походила — жарко.

Уселась за телевизор — смотрю обалдело — ничего не смыслю… Уснула…

На утро — опять к дедушке, а он спит… Потихоньку вошла в комнату… подошла… Решила разбудить деда.

Дотронулась до плеча, а у него челюсть отвалилась!

Ах.!! Плюхнулась от неожиданности на задницу!

Так он труп! И помер давно.

Вот мне какую работу продали — с мертвяком! Я еще вечером думала — чем это таким сладковатым пахнет?.

Думала — ёгурт в холодильнике задохнулся.

Вот тебе и добрая девочка с работой!

Размазывая слезы, я кинулась вниз и схватила бумажку с телефонами… Но я же не знаю ни одного слова по-итальянски… Только «Си-си». В запале набираю номер и начинаю кричать по-русски: — «помер ваш дед! Приезжайте мать вашу так!». В ответ какая-то ругань итальянская.

Бросила трубку… Соображаю… Как в лихорадке…руки трясутся. в голове сумбур.

Наконец вспомнила… Набираю номер, и на ихнее «алло!? Си-Си.?» ору в трубку: — «Гитлер капут… Капут ваш Гитлер!!».

На том конце… замешательство… тишина… Переспрашивают: — «Гитлер капут???»

Ору что есть мочи: — «Си-си. сеньёра, си.».

— «Моменто.» отвечают.

Я в изнеможении плюхаюсь на диванчик.

Через полчаса приезжает итальянская семья… Вздыхают… Кто-то даже всплакнул… Мне отлистали 100 евро, посадили в такси, и привезли в аэропорт. Благо билет был с обратным трехмесячным вылетом… Долго я искала ту суку по аэропорту, но у неё видимо был выходной. Так и улетела в «ридну Украину». со 100 евриками заработка за три дня.

Уж лучше коз выращивать и продавать молоко в Борисполе! Выгоднее будет!

Случай в Нью-Йорке. (реальный, на тему любви.)

Представьте себе — Нью-Йорк, Бруклин, погода — дождь типа «мряка» и я, русский нелегал, возвращающийся на велосипеде с нелегальной работы на хату. Мокрый и взъерошенный.

Что такое хата по — американски для нелегала?

Это как правило давно живущий здесь еврей, снявший на время по нашим меркам трехкомнатную квартиру за 800 долларов в месяц, поделивший ее фанерными перегородками на 12 пенальчиков по 6 кв. метров, и сдающий эту «воронью слободку», каждый пенал по 250 долларов, таким вот бедолагам как я. Его месячную прибыль можете сами подсчитать… А куда деваться? Жить то надо где- то и… дешево.

Все это в доме — подобие нашей хрущевки, только с запирающимся просторным холлом, обязательным лифтом, и деревянными лестницами на этажи.

Итак.

Открыв холл, ставлю велик на цепь к перилам лестницы, и краем глаза замечаю стоящую у окна симпатичную нигретоску, лет восемнадцати, в плаще. Глянул на часы:

17-00.

Рановато я сегодня… Мои коммунальные сожители начнут сходиться где-то в половине шестого.

Ковыряюсь ключом в замке «апартамента» и слышу:

— Мистер. Мистер.

Поворачиваю фэйс:

— Что вы хотите?

— Боже мой! На улице такой дождь. Я промокла вся. Не позволите ли вы обогреться у вас?

Я в замешательстве. Медленно открываю входную дверь, размышляя. «Тю. Замерзла. А может действительно. Погода мерзкая! Но нахалка! А может у нигеров так заведено? Тут ведь все такие простые — как хоз-мыло… Это у нас там в Украине, что-то подозрят сразу. А тут метналитет - открытость… Не буду ханжой!»