Дневник Угасания - V. Excommunicado
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
"""""""""""""""
Мне тут стало интересно, чтобы произошло, если знающие меня люди прочли эти записи.
Ха-х, интересно увидеть их реакцию, если честно, но в то же время немного страшно. Никогда не знаешь, что о тебе подумают люди, оттолкнешь ты их своими мыслями, расстроишь, а может, наоборот. Об этом можно рассуждать вечно и все равно не прийти к четкому ответу. Все равно в реальности все произойдет по совершенно другому сценарию.
Я тут начал замечать, что немного изменился. Это можно отследить по моим текстам. В течение всего времени, что я пишу, я менялся то в худшую, то в лучшую сторону. Сейчас мне кажется, будто мое сознание наполняется позитивными мыслями, совсем по чуть-чуть, но достаточно, чтобы я видел изменения. Думаю, это временное явление, которое, скорее всего, связано с предстоящим отпуском, или тем, что я наконец закончил работу, над которой плотно работал несколько дней подряд. Скорее всего, это чувство пройдет уже через пару дней, но пока оно со мной, я чувствую, что могу получше понять его. Такое ощущение, будто внутри меня появился маленький генератор, который только запустили и он все еще работает на низких оборотах, но уже способен давать энергию. Я даже не уверен, приятное ли это чувство, оно слишком слабое и непонятное, чтобы его оценивать, но может со временем я смогу понять его получше. Было бы интересно узнать, на что вообще способны положительные чувства, на что способен мозг, желающий себя проявить. Я хочу узнать больше – о себе, о мире, о том, как можно жить, на что тратить себя и что может доставлять удовольствие. Но все это до тех пор, пока я снова не начну проваливаться в темноту собственного сознания и слабостей, как только это произойдет, о моих желаниях останется лишь напоминание в виде этой записи. Удачи мне в будущем.
"""""""""""""""
Смогли бы вы причинить боль кому-либо ради собственной выгоды? Буквально несколько лет назад я бы сказал, что ни за что, хоть и делал это сам того не осознавая. Грубо говоря, я мог не понимать, что совершаю что-то плохое, при этом осудить подобное действие от кого-либо другого. Проще говоря, я был тем еще лицемером. Что изменилось с того момента? Я бы мог сказать, что больше не так отвратителен, чтобы пересекать эту черту личного взгляда, однако, нет. Я просто начал лучше осознавать, что и как могу сделать плохо. Стал ли я от этого лучше? Нет, определенно. Ведь теперь я готов осознанно причинить людям боль, сделать это намеренно, понимая все их чувства, которые они испытывают или испытают.
Может я не так жесток, чтобы делать все, что вздумается, безусловно я понимаю моральные и уголовные нормы. И все же, в некоторых случаях я готов действовать грубо. И еще вот что, порой мне это нравится. Нравится, когда людям становится неприятно или они чувствуют себя подавленными, разозленными, когда они страдают. Ужасно так говорить, я понимаю, и все же, я убежден, что некоторые люди заслуживают этого.
"""""""""""""""
Я хочу убежать, скрыться от всех этих глаз. Как же я устал от того, что все от меня чего-то ждут. Я чувствую, как ответственность за собственную жизнь давит на меня и прижимает к земле. Она не дает мне дышать. Я хочу исчезнуть, чтобы никогда больше не чувствовать это. Все мои ожидания о жизни оказались лишь мечтами, не имеющими ничего общего с реальностью. Я разочаровался во всем, о чем так долго думал и чего так желал. Но разочарование не избавило меня от ответственности, свалившейся вместе с этими мечтами. Они убивают меня. Я устал от этих бесполезных чувств, лишь угнетающих мое сознание на протяжении уже нескольких лет.
Как же хочется, чтобы это все закончилось. Все, что я хочу – просто жить и быть счастливым. Но в современном мире это невозможно без преодоления боли и трудностей. Многие ломаются на полпути, другие даже не пытаются начать, лишь единицы проходят весь этот путь, но становятся ли они по-настоящему счастливы?
Мир заставляет нас работать на себя, мотивируя сладкими мечтами о будущем, которое может настать спустя десятки лет упорной работы, когда мы уже постареем и станем никому не нужны. Мы слабы и легко внушаемы, мы ведёмся на эти гадкие провокации и становимся рабами, затем ломаемся на пути к заветному счастью, нас заменяют на новых и выкидывают на помойку.
Как я устал. Как же я устал. Устал. Устал. Устал.
А еще, я очень по ней скучаю. Недавно мне напомнили об этом.
""""""""""""
Я тут подумал о том, что пора это лето будет совершенно непредсказуемым. Не представляю к чему стоит готовиться, как вообще оно будет проходить. Обычно я уезжаю в нашу летнюю квартирку в Болгарии, там мы зависаем с родителями, катаемся на виндсерфе, иногда выезжаем в соседний крупный город на прогулку и по магазинам. В целом, по описанию не очень насыщенный отдых, однако, как-то получается, что весь день оказывается занят и к вечеру ты уже выбиваешься из сил. Я встречаюсь с давними друзьями, мы гуляем и выпиваем на пляже. Любим пообсуждать миллион разных тем, посмеяться и просто провести время друг с другом. Однако, в этот раз я сомневаюсь, что смогу увидеть их. Вообще очень многое вызывает у меня сомнения в предстоящем летнем сезоне, я не имею ни малейшего понятия о том, что будет и какие последствия это будет иметь. Я очень хочу увидеться с некоторыми людьми, но боюсь, что не смогу, как физически, так и мысленно, это слишком тяжело, как для меня, так и для них. Я боюсь того, как они будут вести себя в моем присутствии, будут ли игнорировать, или просто выразят свои чувства. Внутри меня все еще теплится слабенький огонек надежды на то, что мы можем все исправить, и даже если все не будет так как раньше, то мы хотя бы останемся в хороших отношениях. Честно говоря, я бы очень хотел попробовать реализовать эту надежду, но одновременно с этим я так боюсь сделать все еще хуже, сделать им еще больнее. Это как игра в лотерею, где цена проигрыша настолько высока, что ты просто боишься рискнуть и принять решение к действию. Поэтому я просто продолжаю чего-то ждать; загнал свои надежды в дальнюю клетку
