Добро с кулаками - Денис Грушевский

— Приветствую вас, коллеги! Благодарю за то, что оставили свои дела и собрались сегодня здесь, дабы послушать доклад-открытие в области астрофизики, учёного из Новосибирска, доктора наук Кругового Владимира Ивановича, любезно приехавшего к нам. Поприветствуем докладчика! — прогремел директор и показал рукой в сторону профессора, сидевшего с другого края стола, нежели Олег. С того края, что ближе к трибуне. Раздались сначала жидкие, но затем всё более весёлые аплодисменты, к которым присоединился и сам директор. Круговой привстал за столом и раскланялся. Аплодисменты затихли. Зал ожидал, что будет дальше.

Директор продолжал:

— Прошу вас, дорогой коллега! Не стесняйтесь! Берите микрофон, трибуна полностью ваша. Начнём поскорее. Вся аудитория изнывает от любопытства, — с этими словами Овечкин протянул микрофон профессору, выходившему из-за стола. Институтский оператор навёл на Владимира Ивановича камеру, стоявшую на треноге в проходе. Другой оператор приготовился запустить слайдоскоп. Слайды были заряжены в порядке нумерации в кассету. Владимир Иванович взошёл на трибуну. Голова немного закружилась, в глазах потемнело. От волнения пересохло во рту, и Круговой сделал пару глотков минеральной воды, стоявшей тут же.

— Добрый вечер, коллеги! Присоединяюсь к словам Юрия Фёдоровича и повторно благодарю вас за оказанную честь. Директор уже представил меня. Многие из вас мне так же знакомы заочно, поэтому предлагаю перейти непосредственно к теме симпозиума. Познакомиться лично, я надеюсь, у нас ещё будет время, — начал Круговой свою речь, а про себя отметил, что слушатели смотрят на него как-то скучновато.

— Оператор, можно, пожалуйста, первый слайд, — продолжил профессор и взял в руку лазерную указку. Занавес, закрывавший белый экран начал медленно раздвигаться и тут комок подошёл к горлу докладчика. Во втором ряду ближе к трибуне он разглядел того самого противного калеку который приставал давеча к ним на улице. Рядом с калекой вульгарно развалился его спутник по злодейскому ремеслу, тот самый уродец карлик. Правда, кое-какие преображения с этой парочкой всё же произошли. Так, например, оба были в элегантных чёрных костюмах. Волосы были аккуратно острижены и уложены. У калеки в руках помещалась трость, а карлик нацепил на себя толстые очки в роговой оправе и вертел в руках блокнот с карандашом. Но и в таком имидже Круговой сразу опознал хулиганов, и удивление, смешанное с нехорошим предчувствием закралось в душу. Отчётливо пахнуло серой. Тем временем занавес освободил полностью экран, на который ударил луч света от слайдоскопа намекавший на то, что вот-вот появиться первый слайд. Необходимо было что-то говорить, и профессор большим усилием воли поборол себя и открыл рот. Лучше бы он этого не делал.

Произошло следующее: открыть то рот Круговой открыл, а вот закрыть его не получалось ещё долго. Язык профессора будто налился свинцом и абсолютно перестал слушаться своего хозяина. Сам собою он громко заговорил.

— Стало быть, я вижу скуку на ваших лицах уважаемые учёные мужья. А это значит пора начинать. Начнём, пожалуй, вот с чего. Все вы так называемые физики-теоретики, да ещё некоторые с мировым именем. Дурацкое кстати выражение — «мировое имя». Ну и что с того, что вас знает кучка собратьев по интересам. Подумаешь, тоже мне, имя мировое. Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире тупее гвоздей — вот вы кто! Так вот, в чём-то вы все собравшиеся может и шарите, только сомневаюсь, что самое важное хоть раз да приходило в голову кому-нибудь из сидящих в зале. А главное, что? — профессор протянул руку к уху, и повернул это самое ухо в сторону зала, как бы надеясь услышать ответ от собравшихся. Но, не услышав ничего, продолжал. Публика онемела и с удивлением слушала докладчика.

— Так вот главное ребята — это суть. Суть всего происходящего, попрошу не путать со смыслом. Вот, к примеру, звонит мне давеча приятель по рюмочной и приглашает надраться вечерком, как следует. Говорит и повод есть. Раз есть повод, сами кумекаете, отказать не мог. Любопытен, знаете ли, как котёнок. Каюсь, слаб. Ну и что же вы думаете за повод? А ну-ка, кто угадает — радость или горе? Даю фиолетовую банкноту угадавшему, ась?

С галёрки кто-то из студентов нерешительно крикнул:

— Скорее всего, горе.

— А вот и нет, — расхохотался почему-то Круговой, точнее не он, а его неконтролируемый язык. — Ни беда, ни радость, а просто замешательство, напрямую связанное с главным законом физики, вот как. Дело вот в чем, оказалось: работает этот самый приятель Василий оператором алмазного бурения на стройках. Кстати, вот вам загадка, в чём тут физика? Поразмыслите как-нибудь в выходной день, но не сейчас. Так вот, бурит он своим станком межэтажные перекрытия, ещё как бурит. Просто удивительно, как можно так бурить, ежевечерне посещая рюмочную. Бурил он, как всегда и третьего дня до пятницы отверстия под вентиляцию, но внезапно произошло с ним удивительное, редкое, я бы сказал, загадочное явление. Отвратительнейшая петрушка случилась с Василием. Этажом ниже работы не велись. И дураку понятно раз наверху бурят, с потолка вода льётся и хохаряшки бетонные время от времени падают, то ходить этажом ниже ну никак нельзя. Так уж мир строительства устроен. Но вот ведь штука. Китайский фермер Хам Лоу позарился на большие заработки в далёкой и холодной России и вместе с бригадой соотечественников, уже работавшей в строительстве по направлению кладки кирпича, направился в путь, становиться богатым. Он бросил принадлежащее веками его семье рисовое поле, которое находиться в прекрасных горных местах провинции Хунань, недалеко от административного центра Чаньша и по дороге в Россию, рисовал себе картины своего будущего величия и богатства. Кто рули и вёсла бросит, тех нелёгкая заносит. Радовался по дороге Хам Лоу тому обстоятельству, что сам ни рули, ни вёсла не бросал никогда. Да только вот незадача: не суждено было сбыться мечтам Хам Лоу. Дело в том, что проказница судьбинушка пересекла его, хоть и косвенно, с бурильщиком Василием. Хам Лоу и по-русски то успел выучить два слова, а соотечественники не усмотрели. Где же было ему, бедолаге, понять, что когда с потолка водичка капает, не следует гулять в данном месте. Да и совсем непонятно, какого чёрта ему там понадобилось, на этом самом несчастливом тринадцатом этаже. Мне лично кажется, что он на рохлю засмотрелся.

Василий уже с самого начала в душе почувствовал, что с этим технологическим отверстием что-то неладное творится. И бурилось оно чересчур долго и коронку постоянно заклинивало, попадая на арматуру. Он даже попросил напарника Анатолия посмотреть всё ли там, в порядке, этажом ниже. На что напарник шуткой ответил: мол, не фиг там гулять, а одного завалим, другой не родится. Вот и получилось весьма точное попадание, прям как пальцем в простату. Ангел-хранитель китайца видимо отлучился в ту минуту, а скорее всего сзади к нему подкрался бесёнок, хлопнул по плечу и крикнул: