Секреты счастливых семей. Мужской взгляд - Брюс Фейлер

Кроме того, нужно отметить, что моногамный институт брака, несмотря на все свои недостатки, оправдывает себя. Согласно данным Общего социального опроса, проводимого Чикагским университетом, в любой отдельно взятый год 90 % пар, состоящих в браке, подтверждают, что хранят верность друг другу. За всю жизнь в изменах признаются 28 % мужчин и 15 % женщин.

Ознакомившись со всей этой информацией о пользе половой жизни, еще неприятнее слышать реальные факты. Люди, состоящие в браке, со временем занимаются сексом все реже и реже. Исследователи из Университета штата Джорджия наблюдали за более чем 90 000 женщин на четырех континентах и пришли к выводу, что «чем дольше пара состоит в браке, тем реже она занимается сексом». Во второй год после женитьбы пары занимаются сексом на 52 два раза меньше, чем в первый; еще на 12 раз это число сокращается на третьем году супружества, и далее по нисходящей.

Судя по всему, в браке снижается и качество секса. Дэвид Шнарх, сексолог и глава Центра здорового брака и семьи в Колорадо, провел опрос, в котором приняли участие 9000 человек. Половина из них призналась в том, что секс в их паре удобен, но предсказуем. Еще 17 % назвали его лишенным страсти, механическим и неэротичным.

Такое отношение к сексу может оказать влияние на качество семейной жизни. Робин Доуз, специалист в области проблем поведения, изучила вопрос удовлетворенности супружеской жизнью и вывела простую и неоспоримую формулу:

Счастье в браке = частота занятий любовью – частота ссор

Так что же делать паре, чьи интимные отношения сходят или сошли на нет? На протяжении многих лет стандартным советом было попытаться стать ближе своему партнеру. Везде, начиная с сеансов психотерапии и заканчивая утренними ток-шоу, говорится о том, что паре прежде всего нужно наладить отношения, а в итоге наладится и сексуальная жизнь. Эта идея сформировалась на основе теории привязанности, согласно которой взаимодействие с родителями в детстве определяет то, насколько успешными будут ваши отношения во взрослой жизни.

Суть заключается в том, что в своих возлюбленных мы пытаемся найти те же самые безопасность и заботу, которые желали получить от родителей. Без этой близости секс не может процветать. Поэтому мы получаем такие советы: устройте свидание, запланируйте время, которое проведете наедине со своим партнером, сделайте что-нибудь для него, и – вуаля! – искры полетят.

Но многим людям этот стандартный совет не принес совершенно никакой пользы, и потому в последние годы он подвергается нападкам. Группой психологов под руководством Дэвида Шнарха, автора книги «Страстный брак» (Passionate Marriage), и Стивена Митчелла, написавшего книгу «Продлится ли любовь?» (Can Love Last?), был разработан новый подход. Их радикальная идея заключается в том, что близость нужна парам меньше всего. Совместный быт, необходимость делить ванную, круглосуточные диалоги о том, как обстоят дела друг у друга, – все это вызывает у супружеских пар пресыщение близостью. Людям, состоящим в браке, нужно больше обособленности. Слишком близкие отношения убивают желание, как утверждают эти авторы, а сексу нужны загадка и авантюра. Если вы хотите, чтобы у вас в браке было больше секса, вам нужны не «обнималки», а креативность и эскапизм[28].

Скажите «нет» сексу в 11 часов вечера

Так как же такая теория работает в спальне? Чтобы найти ответ на этот вопрос, я встретился с Эстер Перель, семейным терапевтом, известной своими работами в области сексуальной дисгармонии. Она одна из тех, кто по-новому трактует тему секса в браке. Эстер умна, привлекательна и временами весьма прямолинейна. Уроженка Бельгии, она говорит на девяти языках, и говорит на них сексуальным и строгим голосом. (Кстати говоря, Эстер замужем за уроженцем Тайби-Айленда, что в штате Джорджия.) Перель – автор международного бестселлера «Спаривание в неволе» (Mating in Captivity), библии этого нового движения. Я попросил ее помочь мне понять, как парам поддерживать огонь в постели.

– Те пары, которые стремятся к эффективным отношениям, знают, что для них означает секс, – ответила Перель. – Секс – это не то, что вы делаете. Это скорее место, куда вы идете. Вы должны понимать, что именно хотите выразить в сексе. Может, для вас это способ ухода от действительности? Или это пространство для двоих, где есть место для озорства или легкой агрессии? Главное – помнить, что сексом занимаются ради удовольствия. Убийца секса – долг.

– Мои родители пережили холокост, – продолжала Перель, – поэтому в моем окружении есть две категории людей. Те, кто не умер, и те, кто вернулся к жизни.

Те, кто не умер, как она объяснила, остались привязанными к прошлому. Они больше не рискуют, не играют. Это пары, которые женаты долгие годы и занимаются сексом, ничего не чувствуя.

– Люди, которые возвратились к жизни, вернули себе способность мечтать. Воображать. Жить. Это пары, которые постоянно открывают что-то новое со своими партнерами.

По словам Перель, когда люди жалуются на вялость в сексуальной сфере, им чаще всего хочется не больше секса, а секса лучшего качества.

– И тот секс, о котором они говорят, – это обновление, это игра, это связь. Это секс как противоядие от смерти, – считает Перель.

По ее мнению, существуют миллионы способов обновить эту связь. То, что для одних работает, может не сработать для других. И все же она озвучила несколько идей, которые, в совокупности с другими подсказками, я отразил ниже. Итак, вот как улучшить сексуальную жизнь в долгосрочных отношениях.

• Забудьте о постели. Представьте, что на ней крупными буквами написано: «ФИАСКО». Найдите другие подходящие поверхности в доме.

• Скажите «нет» сексу в 11 часов вечера.

• Будьте спонтанны. Отмените ланч с другом или подругой и встретьтесь в середине дня. Проснитесь пораньше, до того как встают дети. Вырвитесь за рамки привычной рутины.

• Выражайтесь грязно. Заведите тайные электронные ящики, куда сможете слать друг другу секретные послания. Общайтесь с помощью iChat, Skype или отправьте партнеру особое сообщение на мобильный, чтобы он предвкушал грядущую ночь.

• Займитесь сексом при включенном свете или с открытыми глазами. Смотрите друг другу в глаза.

• Будьте эгоистичны. Прежде всего заботьтесь о себе, а затем уже – о своем партнере.

• Стоните. Исследователи подчеркивают важность «звуков, которые издает женщина при соитии». Один ученый выявил 550 различных криков, издаваемых при спаривании самками павиана. Даже в «Камасутре» женщинам советуют выбрать между «криками голубя, кукушки, зеленого японского голубя, попугая, пчелы, соловья, гуся, утки и куропатки».

Я был поражен тем, насколько взгляды Перель совпадают с теми, что я слышал в процессе своих изысканий в других областях жизни счастливых семей. Секс, как и переговоры, – это нечто, что мы должны практиковать и в чем должны совершенствоваться. Секс, как и вся наша жизнь, не может просто следовать привычному шаблону. Он должен быть гибким.

Во время нашей встречи Перель предложила мне сыграть в короткую игру. Каждый из нас должен был закончить предложение: «У меня пропадает всякое желание, когда ________».

Она была первой:

– У меня пропадает всякое желание, когда я просматриваю свою почту перед тем, как идти в постель.

Я:

– У меня пропадает всякое желание, когда я трачу уйму времени на то, чтобы почистить зубы, принять лекарство и приготовиться ко сну.

Она:

– У меня пропадает желание, если я не успела сходить на тренировку.

Я:

– У меня пропадает желание, когда мне приходится убрать 20 подушек с постели.

– Как видите, – заметила Перель, – почти все ответы не имеют ничего общего с сексом как таковым. Они связаны с тем, что человек чувствует себя неживым, лишенным энергии. Теперь давайте поговорим об обратном. У меня возникает желание, когда я иду танцевать.

– У меня возникает желание, когда я говорю, чего я хочу.

– У меня возникает желание, когда я отдыхаю на природе, когда встречаюсь с друзьями, когда у нас есть время куда-нибудь сходить.

– Смысл в том, – продолжала Перель, – что каждый из нас несет ответственность за собственное желание. За его недостаток или присутствие. Я задавала людям из 22 стран один и тот же вопрос. «Когда вас тянет к вашему партнеру?» И все ответы стандартны. Во-первых, «когда партнер не рядом», «когда она возвращается откуда-то», «когда мы разлучаемся, а потом воссоединяемся». Во-вторых, «когда я вижу партнера за работой (на сцене, на серфе, когда он поет)», «когда я вижу, как мой партнер занимается тем, что ему нравится». И, в-третьих, «когда он смешит меня», «когда он удивляет меня», «когда она одевается по-другому», «когда она вносит элемент неизвестности».

Это ближе всего к универсальной истине о счастливых парах. По словам Перель, у них знакомое и привычное работает в связке с незнакомым и непривычным.