Практическая психология. Судьбоносные изменения начинаются там, где нет выхода - Саида Мавлан

Я ничего не помню такого, чтобы мама вела со мной диалог. Когда пошли первые менструации, мама меня пристыдила. Ничего не объяснила, не рассказала. Я помню, с каким стыдом боролась все первые дни. Мне казалось, что со мной случилась маленькая смерть. Я пришла в школу и была скованной, как никогда. С болями в низу живота и личной гигиеной тоже пришлось справляться самой.

Отсюда и берутся «супер-самостоятельные» женщины. Часто они получают порицание со стороны мужчин. Но известны ли истоки такого ухода в постоянное желание защитить себя и выжить любой ценой? Как видите, причиной становится обыкновенное родительское равнодушие или неосознанное невнимание. Что меня спасало? То, о чем пишет далее Ирина.

«И слава Богу – меня спасает интуиция, чутье. Иду работать в детский сад нянечкой. Проходила там практику, когда училась в школе на учителя- дошкольника, закончила педкласс на базе пединститута. Психология и педагогика – это мои самые любимые предметы. У меня на руках есть направление во все институты».

Так у Ирины получился первый шаг к самостоятельной жизни. Она научилась «стоять на ногах» и ощутила под ногами почву. И, слава богу, пошла дальше.

О хаосе, в котором зарождается новая жизнь, написано немало. На этом построены мифы о сотворении мира у многих древних цивилизаций. Иногда хаосом представляется вода. Иногда пустота или тьма, опустившаяся на Землю вечная ночь. Нет четкого направления, нет ориентиров, нет почти ничего. Остается только быть в этом и ждать рождения чего-то нового.

И ещё это очень похоже на состояние беременной женщины. Не зря оно считается с медицинской точки зрения недомоганием – приходится вставать на учет, постоянно контролировать ход беременности, развития плода. Женщина находится в состоянии «между» – ещё не мама, но уже почти. Плод зреет, хотя мы и не знаем, каким родится ребенок и когда это точно произойдёт.

Когда настают такие дни, в которых неимоверно сложно, в человеческой судьбе зреет следующий поворот. Только мы об этом редко вспоминаем, проклиная тяжесть, выпавшую на долю и обвиняя себя в ошибках или собственной несостоятельности. Вам приходилось жить в сложные девяностые ушедшего века? Я помню, как всё было неопределённо.

«Я работаю, живу в родительском доме с сестрой. У нее муж и маленький сынок. Мы постоянно ругаемся. На тот момент источник денег – это я. Молоко после полдника и хлеб пол -булки ежедневно. Как то выживаем… Маме говорим, что все отлично. Хотя состояние- хоть в петлю. Но вот парадокс – когда очень тяжело, то оказывается, что это начало нового пути! Но ты еще не догадываешься об этом. В тот момент начался новый этап для меня».

В Индии считается, что есть те партнеры, которые стали просто частью вашей жизни. И есть те, кто стал судьбой. То есть, человек стал вашим возлюбленным, как-то проявился, обозначился, может, вы были с ним на свидании, или даже прожили вместе много лет. Но частью вашей судьбы он так и не стал. Его невозможно убрать из хроник памяти, но важного места он не займет. Кем стал Сергей для Ирины – частью жизни или судьбы? Читайте дальше.

«С Сергеем познакомилась случайно и замуж не собиралась. Я покорила мужа своей простотой и открытостью, была искренней и заботливой. Вышла замуж через 2 недели после знакомства. К мужу любви не испытывала, мне его было жалко, я чувствовала, что нужна ему. Мать Тереза… Спасать хотела… А еще после тяжелого случая в 15 с половиной лет я испугалась и решила, что я больше никому не нужна буду и решила на себе крест поставить. Через полгода совместного проживания я поняла, что влюблена в мужа. Первый ребенок родился через год, потому что его мама сказала – если получится, то надо сразу беременеть. Так и случилось! Процесс рождения – это счастье! У меня смешанные чувства были, я испытывала страх, что я теперь мама и у меня не было сильно развито чувство материнства, как мне казалось. Меня это пугало. А все это из-за изнасилования и рождения ребенка как следствие; он умер тут же при родах. Это был жуткий кошмар, и поэтому замужество было как избавление себя от того, что „я теперь грязная и меня никто не возьмет замуж“. Впоследствии я много работала над этим и сама, и с психологами. С последствиями, которые исказили мою картинку мира».

Ирина не единственная женщина на белом свете, которая приняла решение выйти замуж для того, чтобы избавиться от одиночества души, чтобы убежать от боли. Ни в коем случае не хочу сказать, что замужество было неудачным. Пожалуй, неудачными можно назвать браки, в которых процветает насилие и тотальная несправедливость друг к другу. Но может ли другой человек заместить нашу судьбу? Пойти по пути, предназначенному нам самим?

Сколько раз я убеждалась – это непосильная ноша. Это похоже на то, как если бы вы должны были выполнить чужое школьное задание, а ваше собственное было бы так и не написано. С годами вы станете злиться больше и больше. И если вам хватит терпения, то только и хватит, а оно всегда ограничено.

Возможно, Ирина и приняла на себя роль спасателя в браке. Это не так и страшно. Суть в том, что принятие на себя определенной роли должно быть похоже на игру актеров в театре, должно быть таким же подвижным, как смена декораций на сцене. Сергею также надлежало брать на себя роль спасателя, ведь Ирина нуждалась в том, чтобы её тоже опекали, о ней заботились. Брать поочередно роль спасающего и спасателя, таким образом, создавая полноценный обмен, привело бы к развитию и углублению отношений. Однако птица не может лететь высоко с одним крылом.

Настает день и женщина понимает, что от любви не осталось и следа. Разум, требующий оценить ситуацию адекватно, больше не может подчиняться воле чувств. И разум выступает как инстинкт. Женщина хочет уйти. Потому что в условиях неравноценного обмена она больше чувствует себя обескровленной, чем наполненной жизнью.

«Рождение детей меня сильно изменило! Я не совсем испытала радость материнства, надо было работать, и на 17-й день после родов второго сына я вышла работать дома под запись. Уже через месяц я стояла у кресла, уставала невозможно. Молилась Богу о том, чтобы были силы идти вперед. И не понимала – почему же так тяжело жить, и когда я научусь быть счастливой? Но сейчас я знаю, что быть это совсем не то… А вот жить и чувствовать себя счастливой – это другое! После развода я поняла, что иду нужным для меня путем, в котором я развиваюсь. Посмотрела на жизнь с бывшим мужем другими глазами. Наши отношения были моей иллюзией о том, что когда- то будет лучше, чем было, и что счастье когда-нибудь придет в нашу жизнь, и мы станем более радостными и счастливыми. Был лишь предлог убежать от своей семьи, изменить действительность, в которой я жила на тот момент, хотелось быть нужной своему мужу и обязательно спасать его. Правда, непонятно от кого? Он же такой одинокий и несчастный, и только я его могу сделать счастливой. Бред… Спасала его, забывая о себе и о детях. Каждый раз оглядываясь, хороша я или нет? А кто что скажет? А хорошо ли я поступаю?»

Да, Ирина принимает решение о разводе. Так как я знаю свою героиню лично, то помню наши разговоры и все её походы к психологам, частным, семейным. Ирина продолжала думать об их будущем с мужем и заботиться о сохранении брака. Потому что да, есть дети. Есть многие годы, вложенные усилия. И легко ли принимать это решение, когда традиционно развод считается непозволительной роскошью и часто осуждается как уход от проблем в семейной жизни? Если осталась тонкая связующая нить, за брак следует держаться всеми силами, однако то, чему надлежит умереть, умирает. Бесполезно требовать от высохшего дерева того, чтобы оно снова зазеленело.

Ирине очень повезло определиться с профессией, в которой она может привносить красоту в мир женщины. Не будет лишним сказать, что любимая работа и цели, которых она достигает на этом поприще, также помогают её психологическому развитию.

«Про свое призвание давно чувствовала, что это служение отчасти, а не только заработок или занятие. Я видела картинки, ощущала эти образы и пришла к своей профессии интуитивно. Понимала, что могу и хочу быть полезной для людей, видела что я делаю и так и иду по жизненному пути, исследуя свою жизнь, наблюдая за собой, развивая себя и борясь со своими внутренними тараканами».

Другой человек, а особенно супруг – это наше зеркало. Смотрясь в то, как мы жили с ним, решали задачи, переживали конфликты или радовались счастью, мы видим историю, прежде всего, своей жизни.

Всегда идет какая-то обратная реакция. Даже равнодушие считается проявлением реакции. Даже когда вы не можете долго получить того, чего хотите и требуете. Даже когда вы переживаете об отсутствии в своей жизни партнера – всё это о том, что благодаря другому человеку и ожиданиям от него, вы смотрите на саму себя и наблюдаете за собой.