Ху из ху? Пособие по психологической разведдеятельности - Андрей Курпатов

Правило второе: жест и любое другое движение человека не существуют отдельно от контекста, обстоятель ств пр оисходящего. Если человек сомкнул на груди руки, поднял плечи и весь сжался, то вполне может статься, что он негативно к вам относится, особенно если дело происходит в процессе «интимной беседы» или «деловых переговоров». Но все же не торопитесь с выводами, для начала следует проверить, закрыта ли форточка. Вполне может статься, что ему из нее дует, а может быть, ему и вовсе просто холодно (ну не по погоде он сегодня оделся, не по погоде!), или его знобит, или, что уж совсем меняет дело, у него желудочные колики!

Правило третье: слова должны соответствовать жестам, в противном случае последние вас обманывают (и в очень редких случаях обманывают слова). Если мама сжала кулаки, ее рот изображает оскал, глаза горят безумием и во всей позе читается раздражение, но при всем при этом она говорит: «Сынок (доченька), я тебе очень люблю! Я все делаю ради тебя!» – не верь ушам своим. Не следует верить своим ушам и в том случае, когда девушка говорит юноше, что между ними (т. е. ей и этим юношей) «нет ничего общего», что «она не знает, как с ним себя вести и что он от нее хочет», однако параллельно с этим, подсаживается к нему ближе, подается к нему всем корпусом и кладет ему на бедро руку. НО! Если юноша говорит, что «любит», что «жить не может» и т. д., и т. п., однако при этом сжат в комок, в глаза не смотрит, выворачивает себе пальцы – не верь глазам своим!

Правило четвертое: то, что в одном случае является одним, в другом случае является другим. Сильное рукопожатие чаще всего свидетельствует о силе характера человека, пожимающего вам руку, или о хорошем к вам расположении. Но музыканты, например, берегут руки (прежде всего свои, а получается, что и чужие) и не жмут их кому попало, подобно пассатижам; спортсмены, напротив, изображают своим рукопожатием тиски. Можно ли из этого сделать вывод, что сжавший вашу руку спортсмен волевой человек, а протянувший вам «слабую» кисть виолончелист – «слюнтяй»? Боже вас упаси думать подобным образом, первый на поверку может оказаться трусом, а второй – одним из самых мужественных людей, с которыми вам вообще приходилось встречаться!

Правило пятое: обилие жестикуляции или ее отсутствие часто больше говорит об образованности человека, нежели о его эмоциональности. Кажется вполне естественным, что человек, находящийся в состоянии эмоционального возбуждения, склонен к обильной жестикуляции. Однако здесь далеко не все так просто. Средства коммуникации – это средства коммуникации, т. е. способы, с помощью которых один человек пытается что-то сообщить другому человеку. Вот почему если человек хорошо образован, имеет широкий словарный запас и умеет полно и ярко подавать свою мысль без привлечения жестов и мимики, он, возможно, покажется вам эмоционально холодным. Тогда как дело, быть может, заключено лишь в том, что он просто не испытывает нужды в дополнительных, кроме своих речевых оборотов, информирующих вас стимулах.

Правило шестое: возраст и другие элементы социального статуса предполагают определенные особенности жестикуляции, а потому всегда нужно смотреть на то, кто с вами говорит. Ребенок обладает меньшей палитрой жестов, но зато каждый из имеющихся производится им с большой амплитудой и интенсивностью. Взрослый человек, напротив, может поразить вас разнообразием жестикуляции, но эти жесты будут «маленькими». Поэтому если вы хотите быть точными в своих интерпретациях, смотрите на возраст говорящего, а еще лучше – на весь его социальный статус (профессию, образование, должность, образ жизни).

Правило седьмое: невербальный язык – это, по большей части, честный язык, подделать его трудно, а в ряде случаев невозможно. Многие люди пытаются подделывать свой невербальный язык, говорить на нем то, что не отражает реального положения дел. Вам могут улыбаться, раскидывать перед вами руки, голосить, завидев вас, истошным восхищением, но не торопитесь с выводами. Посмотрите, не поползли ли у этого «восторженного» персонажа уголки рта вниз, не слишком ли напряжен его рот («натянутая улыбка»), не поднялись ли у него плечи, когда он раскидывал навстречу вам свои руки, не является ли его голос «формальным», «отрепетированным», «деланным». Вполне возможно, что вас держат за идиота! Возможно, этот кто-то хочет сделать «хорошую мину при дурной игре», а может быть, просто трусит. Помните, подделать невербальный язык трудно, хотя, конечно, нужно пытаться справиться со своими зажимами, в этом случае вам действительно будет легче – и внешне, и внутренне.

Таковы (в общих чертах) основные правила интерпретации внешнего облика (поведения) людей. А мы переходим к изучению конкретных форм и видов невербального поведения.

Размеры личного пространства: «Кто в домике живет?»

Первое, что вы должны сделать, вступая в отношения с другим человеком: вы должны узнать, насколько он к этому общению расположен. Если окажется, что расположен – продолжайте в том же духе, вы на правильном пути! Если же окажется, что не расположен, то у вас два варианта: или расположить его к себе (это тема особого разговора), или отправиться восвояси – туда, где вам будут рады, тут все равно ловить нечего. Но как определить, насколько человек к тебе расположен? Сначала проверьте, в какой вы «зоне»…

Каждый из нас представляет собой своего рода кочерыжку, от которой растут листья – одни к нам ближе, другие дальше. Иначе говоря, у каждого из нас есть свое личное пространство, которое делится на «зоны»: «интимную», «личную», «социальную» и «общественную». Если кто-то находится за пределами нашей «капусты», мы его самым непосредственным образом игнорируем; если же он входит в наше пространство (в какую-то из его «зон»), мы уже не можем оставаться к нему равнодушными – мы или рады его появлению и активности, или, напротив, весьма этим фактом обеспокоены.

Свою «интимную зону» (ее границы, как правило, не превышают 15–45 см) мы охраняем буквально как частную собственность. Когда кто-нибудь, не будучи желанным, приближается к нам на это расстояние, у нас возникает чувство тревоги и внутреннего напряжения – мы деревенеем, взгляд наш становится «жестким», а дыхание – поверхностным. Ничего этого не происходит, если человек, с которым мы «не против поболтать», приближается к нам на расстояние 45–100 см или в «личную зону». Если же в нашей «личной зоне» оказывается кто-то, с кем мы совершенно не намерены собеседоваться, то симптомы неудовольствия и тревоги снова дадут о себе знать.

В метре или трех метрах от себя мы держим людей, с которыми нам приходится общаться по делу – это «социальная зона». В этой зоне может оказаться случайный прохожий, у которого вы спрашиваете: «Который час?» и «Закурить не найдется?» Здесь же место преподавателей, начальников, инспекторов, инструкторов, продавцов, работников почты, службы быта и т. п. Вопрос об «общественной зоне» актуален в том случае, когда речь идет о взаимодействии с большой группой людей. То есть если вам предстоит выступать перед аудиторией, то вы предпочтете находиться от нее на расстоянии трех и более метров.

Что ж, извлечем из этих научных истин практическое знание. Вот вы решили определить, как к вам относится человек… Подойдите к нему на три метра («социальная зона») и посмотрите, изменилось его поведение или нет? Теперь продефилируйте в метре от него («личная зона»). Как он на это реагирует? А теперь приблизьтесь к нему на расстояние вытянутой руки, т. е. менее полуметра («интимная зона»). Все, исследовательский сеанс закончился, оцениваем результаты.

Если наш испытуемый напрягся, когда мы приблизились к нему на три метра, значит, ему совсем не до нас. Если же он напрягся, когда мы преодолели психологический барьер в метр, значит, с нами не особенно хотят говорить по душам. Если же и на расстоянии 40 см наш испытуемый продолжает излучать радость и расслабленность, значит, у него к нам самые нежные чувства.[1]

Узнайте, как к вам относятся: «открыто или закрыто?»

Теперь переходим к более подробному анализу поведения нашего визави: нам необходимо выяснить, насколько он «открыт» к взаимодействию. Очень может статься, что человек и неплохо к нам относится, но к взаимодействию с нами не расположен. Возможно, он не в духе или просто не согласен с тем, что мы ему говорим. Однако не исключен и такой вариант: он нас, как бы это помягче сказать… да – не переваривает. А кроме прочего, слышать не желает, видеть не хочет и – кульминация! – готов направить куда подальше.

Определить, расположен к вам человек или нет, достаточно просто. Если он расположен и чистосердечен, то должен быть «открытым», а если нет, то «закроется». Сейчас мы обсудим только один вариант из этих двух, и тогда второй будет понятен – тут все будет наоборот. Итак, закрываемся…