Почва - Евгений Лобунец

21 февраля. 01.33

«Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку – на брак» Фридрик Ницша цитата. Вот поэтому я официально торжественно и не женюсь на Ленке из-за своей искренности. Ницще открыл мне всю мою закулисную подноготную. Фридрих Ницше родился в 1844 году в Рёккене (недалеко от Лейпцига, восточная Германия) – навряд ли ты, Егорка, знаешь такие тонкости про Ницше. Но самое главное в его учении это про сверхчеловека. Я подозревал об этом еще читая Плутарха «Демосфен и Цицерон», но не мог высказать, а тут еще эти бесконечные отмечания новых годов и обязательное чтение художественной литературы для дополнения моего философского багажа. Главное в Ницше – сверхчеловек, как я уже отметил. Сверхчеловек должен смотреть на простого человека так же, как и человек смотрит на животное, то есть с презрением. А ведь я люблю животных и никакого презрения к ним не испытываю. Даже наоборот. А вот к людям я презрение испытываю ко многим. Наверно, человек 12 наберется, кого я презираю. И здесь я так решил: кого я презираю, по отношению к ним я и есть сверхчеловек. А по логике тот, кто презирает меня – тоже получается сверхчеловек, но по отношению ко мне. Только я эту задачу философскую просто решаю: кто меня презирает, того я могу отбуцкать. Пока не зауважают, твари. В общем, считаю мне удалось освоить сущность ницшеанства за один день. Каково, а? Кстати, не испытываешь ли ты ко мне презрение? Да нет, не испытываешь, ты же не ницшеанец, ты слишком для этого неподготовлен легкой городской жизнью. У тебя даже сортир не на улице. Какая там жизненная закалка? Все, больше не могу, иду спать. Покеда»

22 февраля. 22.23

«Егор, хочу рассказать о нашей достопримечательности бухгалтере Даниле. Бухгалтер он от слова бухать хехехе. Прославился тем, что купил в кредит зеркальный фотоапарат и три!!!!!! объектива к нему. Сказал потом, что его охмурил продавец в магазине. Продавец сказал Даниле, что этот фотоаппарат может купить только состоятельный человек, потому что фотоаппарат КРОП, ну и Даню понесло, не остановить. Он купил еще два объектива на зло продавцу. Как его потом била жена! Вообще никто так и не понял, зачем ему фотоаппрат, пусть даже и престижная фирма КРОП, если теперь есть телефон с камерой у всех хехе Он у нас духовный такой – ищет кости мамонтов (их иногда можно найти на берегу, вымываются рекой обрывы). Самая крутая находка была в 2005 году – Данил нашел зуб мамонта и продал какому то дураку из города за 8 000 рублей. Надо было за 10 000. Ну, ладно. Даня ездит на тюнинг-ниве с кенгурятником в наушниках и слушает музыку русский рок (Гасманов, Килколов, Анна Везкэ и все такое) и душевное из шансона поэтому ему сигналить бесполезно. Я решил написать тебе письмо на бумаге в конверте. Письмо в конверте сейчас так же круто как слушать музыку на пластинках или бобинах пленочных – было написано в интернете, проверь это правда. Жди. По-моему, чистый фрейдизм – зло для простого человека. Ходит ли твоя жена за пивом, если она городская женщина – интеллигент, но ты ее просишь по-хорошему? Гутен абенден тебе от Ленки».

28 февраля. 23.44

«Здорово, Егорка! Сегодня будет тебе криминальный детектив про ормян и Эльцина. Как-то к нам раз осенью завернули ормяне на камазе покупать нашу картошку. Что касается русских художников то я поклонник передвижников и Малевича. Они дополняют и развивают друг друга. Поставили свой камаз и стали скупать картофан мешками. По цене раза в два меньше чем в городе продают. Это у них был бизнес на нашей картохе такой. А у нас есть на селе такой бомжара его зовут Эльцын за то, что по деревне, когда Эльцына в презики выбирали всех агитировал за Эльцына. Он разносил газету Не дай в бок против кпсс. Он дрался с коммунистами у нас. Говорят, что Петра Первого заменили в Европе на европейца – отсюда у нас и разброд и мы пошатываемся до сих пор. У нас партии в деревне есть комми и жырынсковцы. Они воюют против друг друга, но все потом все равно голосуют сам знаешь за кого и сам знаешь почему. Эльцын подошёл к ормянскому камазу, когда ормяне пошли жрать. Он взял шило и проткнул ормянам все колеса камаза. А потом еще засунул в выхлопную трубу картоху нашу: пусть жрут, сказал он потом нам про это. В общем, у ормян был атас. А мы им помогать не стали. Эльцын к ним потом подходил и советовал как заклеивать колеса. И еще погонял их по всей округе как будто за тем, кто им проткнул колеса. Мы надорвали животы, когда смотрели на бегающих по всей деревне ормян за прокалывателем их колес!!! Вот был смех. Да, забыл сказать тебе, что Ленка хотела вступить в ячейку Жырынского так как там выдают футболки, ручки и блокноты бесплатно. А мне из политиков всегда нравится Мероноф так как он десантура. Ленке выдали футболку и она в ней фотографировалась в одноклассники. Декабристы восставали зря – так как у них не было плана как у большевиков. Я сделал в туалете на двери откидную полку для ноутбука читать книги в электроном виде. Следующий этап моего развития: надо сделать розетку, а то у ноутбука на морозе садится батарея быстро. Кастанеду в этом месяце читать не буду и так одурел от основ философии. Покеда».

1 марта. 23.24

«Егорка, я еще один литературный рассказ про нашу жизнь тебе напишу. Но сначала главное: ты материалист или идеалист? Встретил как-то в райцентре своего другана Педро. Почему Педро? Не помню, но прижилось. Педро работает в охране. Ему хорошо платят 16 000 рублей и вовремя. Смотрю у Педра вся морда в синяках и ухо немного оторвано. Узнал о русском космизме. Не знаю, что читать вперед космизм или каббалу? Заплывший такой Педро, а бухает он редко, потому что боится увольнения, крысеныш хехехе. Спрашиваю, что произошло. А Педро рассказывает, что его отделение в составе его и еще трех охранников поставили на пост в рамках обострения антитеррора в одной важной для нас арабской державе. Через их таежный пост на дороге поехал камаз подозрительный и Педро его остановил и пошел проверять, а так террористы были с оружием в руках и завязалась драка и Педро всех скрутил с товарищами охранниками из ЧОПА. Но был ранен. Мы пошли это отметить. И пили ягу – не пей жуткая гадость. Где её достал Педро я не знаю. Она с газом – это задуряет сильнее, чем твой экзистенциализм. А потом я пошел на газель ехать домой и там встретил приятеля меня и Педро из ЧОПА. Его зовут Семен. Он наш байкер потому что езит на навороченом велике из спорттреала. Купил его за 12 тысяч как он хвастался еще до подъёма ценника на доллар и еврики. Он рассказал, что не было никаких террористов. Кстати, ты пробовал яблоки сорта Радость христианина? По-моему они кисловаты. А на самом деле они с Педро на его копейке поехали воровать капусту на поля и от жадности навалили ее в машину целую кучу. Проблема модернизации – это главный вопрос современности сказали по телевизору зачем то. И еще важен вопрос терминов в философии. В литературе все проще. Забили они весь салон жиги, кроме передних сидений. Даже на крышу навалили качанов в багажник. А потом их увидел объездчик. Он был на лошади с плеткой и рацией. Он на них паскакал. Они залезли в копейку и начали ее заводить. Она завелась и поехала, но на кочке у нее сломалась шаровая и они не успели ничего сделать и закрылись изнутри от объездчика. Он стал их выкуривать и обещал не бить. Они поверили ему и открыли дверь и пожалели. Объезчик оказался не человек слова и вообще без достоинства. В 19 веке среди дворян ему бы пришлось плохо. Я гарантирую это. Проще говоря, мудак и сцука объезчик, а еще бывший ветеринар, то есть человек с зачатками любви. Он их избил. Но не плеткой, она оказалась для лошади, а кулаками и ногами. Разбил стекло у машины, а ей уже скоро будет больше 44 года. Реликвия!!! Так Педро меня обманул. Смешно хехехе хехехе Но, я не смеялся потому что Педро хороший мужик одалживает всегда 2—3 тысячи мне, не то что другие оборваны. Мой рассказ похож на рассказ как у Швейка, ничем не хуже. Я так думаю. Ленка учит немяз по интернету вместо того чтобы сварить картоху. За это я съем весь сыр, который она купила на чесночный солат с сыром и майянезом. Покеда».

Конец ознакомительного фрагмента.