Мы ненцы народ умный. МиниТюары - Владимир Таёжник

Родя сильно обиделся на такие зигзаги жизни и уехал жить в Еловку. Вот именно в Еловке Родя приобщился к религии и начал молиться на ТУ-95. Ямалец и Родя постоянно ссортся, чей бог круче. Ямалец орёт, что Ильич круче, не было бы Ильича то и ТУ-95 бы не было. А Родя в ответ орёт, что Ильича давно нет а ТУ-95 есть.

Тут конечно Родя не прав, мы все знаем, что Ильич и сейчас живее всех живых.

Я пытался их примирить, что то провякал, мол есть бог отец и есть бог сын, Ильич это бог-отец а ТУ-95 это бог сын… ага. Но Ямалец резонно заметил, что дева Надя не могла непорочно зачать и родить ТУ-95. При этом Ямалец зачем то упомянул Троцкого Льва Давидовича. Я ничего не понял.

Я верю в Корень Имбиря и Дерево Мадуба, потому меня и называют язычником.

Вот так мы и уверовали в святую троицу – Ильич, ТУ-95 и Дерево Мадуба.

Мы сейчас все втроем отдыхаем в санатории, в Кащенко. А когда отдохнем то опять вернемся в Еловку. Мы ненцы – народ упрямый

Тайна нашей молодости и красоты

Мы живём в деревне Еловка. Мы – это Ямалец, Родя и Я. Мы кореша по жизни, нас иногда называют три сапога пара. Мы молоды, красивы и умны. Я конечно не такой умный как Родя и Ямалец, потому что они лысые а я нет. Поэтому мне приходится косить под умного – стричься наголо….нда Местные девчата Ирка Красава, Груня и Галька называют Ямальца и Родю лысыми придурк… извините – лысыми умниками, а меня стриженым муда… мудрецом …вот.

Но мы не всегда были такими молодыми и красивыми. Раньше мы были старыми пердунами и постоянно ругались, кто из нас троих главный пердун Но однажды мы всю ночь молились нашим богам и приносили им дары. Много даров мы принесли богам – трёхлитровка самогона, домашняя колбаска и всякой другой хрени.

Дааа….так вот, к утру, когда закончился самогон… извините …я хотел сказать, когда мы закончили молиться, на нас снизошло озарение. Из пустой трехлитровой банки вдруг пошло северное сияние и появились три ангела зелёного цвета с рожками и хвостиками. Это мы с Ямальцем сразу поняли – ангелы, божья благодать на нас снизошла за достойную жизнь. Но Родя и здесь подгадил, заявил что ангелы не бывают с рожками и хвостами, на самом деле это черти за мной и Ямальцем пришли. Родя утверждал, что зелёных чертей из банки вылезло только два, а третий был белый ангел с нимбом на голове и в каске. Те двое с почтением к нему обращались и называли Родей.

Ямалец как всегда сказал, что ему насрать и мы начали общаться с гостями. Жаль только, что самогон… извините, молитвы закончились и нам трудно было понять снизошедших из банки ангелов. Но главное мы ухватили. За то, что мы очень правильно живём, ангелы рассказали нам рецепт вечной молодости.

Рецепт молодости и красоты, переданный нашими ангелами-хранителями

Нужно взять десяток стволов деревьев и сделать из этих стволов клетку. Потом залезть в эту клетку, прихватив с собой побольше даров. И сидеть в клетке и непрерывно молиться, до тех пор, пока не закончатся самогон… извините, дары и даже баба Нюра откажется давать самогон… извините, дары в долг. Потом нужно вылезти из клетки, желательно самостоятельно….эффект омоложения гарантирован, вы сами себя в зеркале не узнаете.

И методика сработала, проверено на себе. После трёхдневных и тренощных непрерывных молений в сделанной нами клетке нас никто не узнаёт. Даже Мамабита не признала, сказала – а что это за синие баклажаны у нас по Еловке шатаются… вот, а раньше токма старпёрами и обзывала… ага.

Этот метод омоложения, основанный на денных и нощных молениях в изготовленной из стволов деревьев клетке, мы назвали «метод стволовых клеток» Да вы наверное слышали об этом методе? Сам Папа Римский на нашу методику лечением стволовыми клетками наложил анафему….отож. Родя нам разъяснил, что анафема – это орден такой и получать его нужно в Ватикане.

Мы ужо совсем было с Ямальцем собрались за орденом в Ватикан пешком идти, но тут приехала золотая карета с божественным сиянием. Из кареты вышли ангелы в белых одеждах, почему то похожие на Гальку, Груню и Ирку Красаву. Ангелы восторженно на нас посмотрели и сказали, что они нас доставят прямиком в Ватикан.

Пользуйтесь друзья нашим методом омоложения.!

Мы ненцы – народ молодости.

Контр-эволюция для Homo sapiens

Мы ненцы.

Мы – это Я (Кинжеат), Ямалец, Родя и примкнувший к нам Рафа.

Мы живём в Еловке, живём дружно и всем своим образом жизни доказываем, что не зря нас Дарвин с дерева согнал, не зря. Галька даже утверждает, что именно мы доказали возможность обратной эволюции от хомо сапиенс до гомодрила. Она ить умная, Галька – она профессор в Аристотелевском университете. Диссертацию вот недавно защитила – «Контр-эволюция Homo sapiens как результат деградирующего эффекта углеводородных экспансий». Галька говорит, что наша святая троица и примкнувший к нам Рафа очень помогли ей в написании диссертации – в части экспериментальных исследований. О как.

Мы гордимся этим, выучили все хитромудрые слова Галькиной диссертации и неустанно нарабатываем новую экспериментальную базу.

После одного такого длительного эксперимента Ямалец совсем охерел. Достал где-то шашку и целый день точит её. Зачем она ему, не отвечает. Талдычит, что с этой шашкой его прадед брал Париж и гонял хранцузских девок по Монмартру..ага. Токма думаю, не шашкой гонял хранцузских девок по Монмартру прадед, не шашкой. Вон даже Жерара Депардье в Россию потянуло, с чего бы это? Родя говорит, что это зов крови.

А тут и сам Родя проснулся – он в кустах бузины лег отдохнуть. Это Родя сказал, что прилёг отдохнуть, а на самом деле так назюзюкался, что до избы не дошел и грохнулся в куст бузины… вот.

К слову сказать, живем мы мирно и даем хороший доход местным. Местные на нас молятся и всячески желают нам здоровья и благодати. Они говорят, что теперь не нужно углеводородную экспансию в город возить.

Проснулся значит Родя и спьяну не понял, о какой шашке мы гутарим с Ямальцем. Мотнулся в избу и орет, что у него шашки лучше. Ага, принес – игральные шашки, нда.

Ямальца аж перекосило – «Ну ты Родя и козёл» сказал Ямалец и ушел в лес. Родя как всегда ничего не понял и начал доказывать мне, что в козла играют в домино, а в шашки токма в чапаева играють.

Ой, пришлось и мне уйти в лес. Достал Родя своей контр-эволюцией.. У нас с Ямальцем в лесу пузырек припрятан. Для углеводородной экспансии. Родя он конечно хороший пацан – когда трезвый, но трезвого Родю давно никто не видел. Я даже подозреваю, что Родя вообще трезвым не бывает.

После того, как Родя сдуру, по другому не скажешь, пообещал нашим деревенским бабкам, что устроит их всех в хоспис в Хайфе, наши проблемы и начались… ага.

А было так. Родя ночью малехо того, усугубил значит грамм эдак 300…ага. Обычно Родя с утра усугубляет, а тут черт его дернул ночью значит. И прямехо с утра, в благодушном игривом состоянии, Родя решил прогуляться по Еловке. Себя значит посмотреть и другим показать..ага. Чё он там показывать то собрался, не знаю, но девки наши деревенские говорят, что там и показывать то и нечего… об чем это они?

Нда… идет значит Родя, на себя посматривает, а возле сельмага бабы собрались и гутарят о своей судьбе нелегкой. Кто мылом и спичками решил запастись, кто сухари сушит. К войне штоль готовятся. Слух прошел у нас по деревне, что пенсии скоро шибко повысят, ага. А раз так, то пенсионеры в магазины ломанут, деньжищи значит тратить. И как водится, всё подряд и скупят – на всяк случай. Ну, вот наши бабы и решили заранее всё скупить. Прибегут пенсионеры в магазины пенсии свои тратить – а там шиш. Как говорит Ирка Красава – «який жах». Не думает наше правительство о людях, ох не думает. Им бы наоборот – взять и все пенсии урезать. Вот тогда и полки в магазинах от товаров ломиться будут – красота.

Доиграются, что злой Дарвин их опять на дерево загонит… хотя Галька наша говорит, что правители с того дерева и не слазили никогда, им и на дереве благодать.

Ну, Родя, добрая душа, решил баб и успокоить.

Не бздите бабы, сказал Родя, я вас всех в хоспис в Хайфе устрою… ага. А бабы то хоть и умные – народ он завсегда умный и мудрый, суверен значит… хоть и мудрые, а о хосписе то и не слыхивали. И тут баба Луша возьми и брякни, что хоспис это вроде нашего погоста, токма еврейский.

Дааа..чё тут поднялось то… гнали бабы нашего Родю аж до околицы.

Так бабы осерчали, уж так раздухарились, что прекратили нам углеводородную экспансию продавать – санкции говорят против нас ввели. Сейчас все про санкции говорят, вот и эти дурынды туда же… капец.

Полный абзац, а как же мы без самогону то… простите, без углеводородной экспансии? Как будем для Гальки факты для новой диссертации собирать? Дааа… делаа…

Сидим значит мы вчетвером и думу мозгуем, изгибины свои напрягаем.