Феноменальная реальность - Иван Шаповалов

Ну наконец то! Фильм закончился, третий сорт – не брак. Как в том анекдоте: «Пришёл «челяба» – мужик, такой «не до Коля Валуев», скорее портово-докерной внешности, в шашлычку – кормушку для сегмента студентов и малоимущих, где перечницы и солонки без кодовых замков, но вместо этого строгий запрет на: «руками и яйцами в соль не лазить!», заказал котлет, по-домашнему, отделил от мух, смотрит на тёплую кучку мясца, а ведь оно когда-то бегало, прыгало, скулило… Начал есть. Ест, желваки попадаются, он сплёвывает. Ест дальше, ему кость попалась, чуть зуб не сломал, сидит матерится. В форсированном режиме работает челюстями дальше, ему опилки попадаются, язык прикусил, матерится, плюётся, посудой гремит. Сморщив лоб, собрав две брови воедино, они уже как спойлер, призваны улучшать аэродинамику его огромного, с позволения сказать, лица, как козырёк прикрывают его от проникающего через окно яркого солнечного света, который поджаривает его ещё пока «гневную ярость-магму». Но чувство ещё неутолимого голода – берёт своё, мужик продолжает усиленно на повышенной скорости работать «хлеборезкой». Тут мужик замер… всё последняя капля, в башке звякнула микроволновка, «аффект» – готов! Картина маслом: мужик вытаскивает, из своего «жевала», погнутый ржавый гвоздь, затем свой сломанный зуб. «Затупилась хлеборезка!». И как возопит, то ли от боли, то ли от возмущения, а быть может от нахлынувших, так долго скапливающихся им эмоций: «БЛЕАААААААААТЬ!!!». На тревожную сирену, нервно спотыкаясь, прибегает администратор, она же официантка, кухарка, шеф-повар, пивной сомелье, шоколатье, стрип-денсерша, и уборщица, ко всему прочему, хостес, гейша, метрдотель и всё что скажете – всё в одном лице. «ТВОЮ МАТЬ…» – заметно шепелявя, не унимается щербатый жертва-потребитель, его кривые сущности повылазили и стремительно заполнили окружающее пространство. Тем временем: харчующие посетители, на половину фаршированные, этими самыми, с разрешения сказать, котлетами, лениво пожевывая, автоматически переквалифицируются в зрителей, устраиваются поудобней, ведь по ящику такое не покажут – везде всё постановочное, а тут «реалити», без цензуры. В черепной коробке сработал переключатель, с «хлеба» на «зрелища», ипостась наблюдателя-зеваки стремительно вырвалась наружу, как джин из бутылки. Представитель мобильной столовки – специалист широкого профиля, подходит, гася инерцию, на безопасное расстояние, в боевой стойке – сахарница, захватив с собой энциклопедию жалоб, с боевым кличем: «гуттен морген, парниша!» предстаёт перед ним. Готовится выслушать, на расстоянии плевка, претензию разгневанного посетителя, за окном, накаляканный размашистым развесёлым шрифтом, лозунг-призыв: «Не разбивайте сердце никому – ломайте кости их – 206».

Желчно-извергаемые недовольства, ущемлённым в правах, униженным и оскорблённым клиентом-поглотителем, продолжали сыпаться из его хлебоприёмника, сотрясая сей храм употребления. «3,14ЗДЕЦ, ЧТО Б**ДЬ ЗА Х**НЯ У ВАС Ё … АСТА3,14ЗДЕЛА 4МОШНАЯ КУХАРНЯ…» – кричит разгневанный клиент, осыпая нелитературными оборотами речи всё и вся, заскороговорив, рифмуя хореем, отбивая такт распальцовкой, подмахивая гривой, уважительно обращаясь на вы. Ну и дальше сплошная непрерывная мантра в течение минуты, с обильным выделением слюны, летящей в пространство, затем пауза, подкреплённая спецэффектом набыченности, в ожидании, видимо объяснений, оправданий, извинений, компенсаций, бонусов, подарков за причинённый моральный ущерб, да и физический, в том числе. Официантка, не шелохнувшись, как караульный у Кремля, не снимая каменной маски, со стальными нотками в голосе, ну просто Канны по ней плачут, за такой-то сценический образ, отвечает: «А чего вы хотели? Мясо третий сорт! Рубили вместе с будкой!».

Немая сцена! Закрывается занавес, аплодисменты, крики «БРАВО!». Ну, если вам интересно, за кулисами драка, жертве необходимо было предаться первобытному животному инстинкту, и он стал крушить всё и вся вокруг. Наш внимательный зритель (в количестве девяти человек) оказался не робкого десятка, да и его радовал эффект присутствия и такая интерактивность забавляла его, эмоции зашкаливали – перепалка, потасовка, драка, свалка, «полицаи», санитары… но без необратимых последствий.

А что, по-моему неплохо, да ведь радоваться должен мужик, расширению сервиса, не только пожрал, ещё и зуб в подарок пролечили – бесплатная медицинская помощь, здоровый зуб бы выдержал. А если нет? Так аккуратнее надо быть, ведь так и челюсть свихнуть можно, неосторожно чихнув! Вот и с фильмом также. Так вот, кто, в очередной раз, хочет сделать шаг вниз в своём развитии, и абсолютно добровольно вступить в тайное сообщество зомби-киноманов, берите пример с меня, следуйте за мной. Кто не понял, это опять были вредные советы, ну юмор у меня такой сложный, что ж поделать.

Мы решили посмотреть ещё один фильм, нам же мало. Дак ведь… как же это по-русски, либо всё либо ничего, с присущей нам русской категоричностью, сразу оптом вынести весь мозг, плавно перетекающий в копчик, чего мелочится то, мараться только!

***Замешательство

Сам себя похвалишь, другие поругают,

вот и получается полная гармония!

Происходящее протекало вполне реально, не считая де жа вю, всё утро преследовавшего меня. Когда мы вышли из зала, как-то немного всё изменилось, тогда многих вещей я не замечал. Моё сознание активно отторгало то, что сейчас для меня очевидно постфактум, как будто какой то фильтр был инсталлирован в моё мышление, пребывая в альфа волнах, я был слеп к деталям, от меня всё время, что-то ускользало.

Когда я шёл к кассе я видел знакомых мне людей, но с ними, что то было не так в них присутствовала какая то отстранённость, мне показалось, изменился интерьер, как будто сменили декорации, но я не был уверен до конца не мог конкретно указать на «подмену». Да и возможно ли такое вообще в принципе, фильтр сознания стал пропускать то, что раньше отсеивал. Я уже был настроен на коллекционирование странностей, не вписывающихся в моё дремотное состояние, в мою обыденность, в мою зону комфорта.

В вестибюле я увидел аквариум, причём не один, а два. Над ними поработали дизайнеры-декораторы, домики для рыбок были очень экстравагантны, и видимо комфортабельны. Рыбки немыслимой окраски и экзотической формы гордо плавали в своих красивых домах-колбах. Два интерактивных прекрасных «скринсейвера», вызывали созерцание, перенося в этот чудесный неторопливый мир. Но я, очнувшись, подумал о том, что их здесь полтора часа назад точно не было – вот оно первое конкретное отличие.

Затем, прогуливаясь по нижнему залу игровых автоматов, под мелодично звучащий трек:

Нас создавали по эскизам детских снов,

Мы искажали себя не жалея своих базовых основ,

Так просто без причин и нам диагноз медленного суицида СМИ прописал

Не сберегли мы чудо гениального творца

Испепелили в тлен зажатые в социальные тиски…

Я наблюдал странно одетых молодых людей, фривольные стильные наряды, безусловно, им не к лицу, они не органично смотрелись на них, «не местные» – подумал я, «москвичи наверно» – перебив себя, подытожил я. Далее в глубине зала, совсем стриптизно-откровенные одеяния девиц и гееподобные мундирчики, гелем вымазанных псевдопареньков. Их манеры жесты кривляние, гламурчатый пафос напоминали постановку в спектакле с участием сексуальных меньшинств и проституток-нимфеток, аура садомогоморного разврата и морального падения царила здесь. Их действия неадекватны, неестественны, эпатажны.

«…зацени братуха мой девайс…

– ваще пойдёт!

А этот? —

тоже нормик…»

«С каких это пор наш кинотеатр стал местом пребывания пидрил, шлюх и трансформеров?» – подумал я. Огалтелая экзотика. Такие вот экстравагантные ситуации «прилипают» практически каждый день, но здесь было что-то иное. Нервно поморщился, пренебрежительно развернулся, и небрежно побрёл дальше, источая флюиды агрессии и разбрасывая остатки сдержанности, я внезапно сконцентрировался на гармоничном спокойствии.

Проходящие мимо андрогоничные, даже, я бы сказал, эпидерсивные хайтекеры, с USB-входом, вживлённым в запястье, держась за руки, произносили с восторгом какую то мантру, чередуя с аффирмациями, на фоне реверберации, возможно, это были дзенские коаны, которые видимо вводили их в состояние, своеобразного интеллектуального экстаза. То ли мантрические афирмации то ли аффирмацированная мантра лингвистически программируя их, на что-то важное, поджаривала их нейросхемы мозга, вместе с тем, перестраивая их сознание. Они нашли свои психические эрогенные зоны и стимулировали их вибрациями мозга, продолжая до боли нажимать кнопку стимулирующего режима. Медитативная концентрация этих адептов, возможно, являлась ключом к принципиально новому, качественно иному, многомерному восприятию реальности. Эти хайтэкнутые типы со своими техно примочками, этими портами на запястьях шокировали меня. «Что нахрен за пирсинг такой! Киборги нах! Первый раз таких вижу! Им бы гугл в мозг вживить! Да-а, а ведь аура цвета индиго шокирует меньше!» – про себя, восклицал я. Как говорит о сис. админах, наш знакомый местный «Генри Форд»: «Золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними…».