Байки - Объедков Андрей Юрьевич
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Кто крайний?
Ему никто не ответил. Тогда он встал прямо у окошка. Стоявшая в очереди бабуля возмущённо спросила:
– Молодой человек, вы за кем заняли очередь?
Тот промолчал. Тогда она спросила:
– Почему вы стоите впереди меня?
– А что мне – к вам на шею влезть, чтобы казаться сзади вас?
НЕПОРЯДОК…
Утром в поезде сидят сонные люди. В вагон заходит проводница со шваброй и начинает мыть пол. Пассажиры послушно поднимают ноги, чтобы не мешать. Когда проводница добралась до места, на котором сидела женщина средних лет, та тоже оторвала ступни от пола. В это время подходит напарница проводницы и завела долгий разговор. Пассажирка, у которой затекли ноги, не выдержала и возмутилась:
– Да что же это такое! Я ноги задрала, а никто ничего не делает…
БАННОЕ КУПАНИЕ…
Мимо огромной лужи проходят два бомжа. Один из них мечтательно произносит:
– Сейчас бы в баню искупаться!
Проезжавшая мимо машина окатила грязной водой из лужи.
– Ну вот и искупался, – заметил друг.
НЕСОЗНАТЕЛЬНАЯ ПАССАЖИРКА
В автобусе в час пик не только сидеть негде, но и стоять тесно. Одна плотная бабулька жалуется:
– Господи, всю грудную клетку сдавили.
Не совсем трезвый гражданин, которого «штормит» во все стороны, услышав эти слова, размышляет вслух:
– Какую клетку? Тут сам еле стоишь, а она ещё и клетки с собой возит…
ПОЗИЦИЯ БРАТКА
Возле киоска остановился «Джип». Из него вываливается классический браток: бритая башка, цепь на шее. А следом за ним выскочил сын – мальчик интеллигентной внешности. Браток протянул деньги в окошко:
– Мне 8 банок вон той шипучки по 7 рублей!
– Пятьдесят шесть рублей, а у вас всего сорок восемь, – ответила продавщица.
– Почему пятьдесят шесть, когда сорок восемь?
Далее последовало несколько энергичных выражений о торговой братии вообще и о данной продавщицы в частности. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, но тут мальчик робко дёрнул папу за рукав:
– Пап, действительно пятьдесят шесть…
– А ну-ка дай-ка тетрадку, – сказал тот после паузы.
Сын достал обыкновенную школьную тетрадку в клеточку с таблицей умножения на задней обложке и протянул отцу. Тот глянул и буркнул:
– Тьфу ты, опять ошибся…
После этого браток забрал свою газировку и, не извинившись перед продавщицей, уехал.
БОМЖ – МИЛЕНЬКИЙ ЗАИНЬКА
Во дворе дома на скамеечке сидел бомж и закусывал. Вдруг перед ним остановились две бабки лет шестидесяти пяти, смотрят на него и говорят:
– Иди сюда, мой заинька, иди сюда мой маленький! – и пальцем так подманивают, подманивают…
Бомж подавился, вскочил и ретировался…
…Оказалось, что под скамейку залезла маленькая собачка и бабки оттуда её выманивали.
ВНИМАНИЕ ДЕВУШКЕ И …МУЖУ
В магазине мужичок средних лет купил у хорошенькой продавщицы две пачки сигарет. Потом, подумав, попросил ещё взвесить два мандарина. Рассчитался за покупку и протянул мандарины девушке:
– Это вам!
– Вы что, я замужем! – неожиданно возмутилась та.
– Тогда один вам, другой – мужу! – не растерялся мужичок.
НЕУМЕСТНАЯ НАКЛЕЙКА
В маршрутку сел мужик и его привлекла одна неуместная наклейка на передней панели в кабине водителя «Мы не продаём табачные изделия лицам, не достигшим 18 лет». Мужик попросил продать пачку сигарет. Водитель ответил, что тот обратился не по адресу.
– Почему же? Мне ведь уже 42! – возмутился пассажир.
РЕКЛАМА С ЭЛЕМЕНТАМИ РЕВОЛЮЦИИ
Перед въездом на один из кирпичных заводов установлен уникальный рекламный щит: на огромном листе фанеры нарисован Мальчиш-Киьбальчиш, который показывает всем гигантскую дулю, а под рисунком надпись: «Вот тебе хороший дом без хорошего кирпича!»
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ – АГЕНТ
На остановке у технического университета в маршрутку садятся парень с девушкой – студенты.
– Что у вас сегодня было на высшей математике? – интересуется девушка.
– Матрицы изучали, – отвечает ей спутник.
– А преподавателем у вас, наверное, Киану Ривз?
– Знаешь, судя по тому, какие оценки он ставит, это скорее агент Смит.
ИЗДЕВАЕШЬСЯ, МИЛАЯ?
Перед входом в Центральный рынок стоит девушка с очень пышными формами, раздаёт рекламные буклетики. На груди у неё значок с надписью: «Хочешь похудеть – спроси меня как!» Перед ней останавливается подвыпивший мужичок, осмотрел фигуру и значок, а потом заметил:
– Издеваешься над людьми? Ну давай…
НОВАЯ ЛЬГОТА ПЕНСИОНЕРАМ
В одной маршрутке произошло возгорание, водитель остановился, что-то сделал и поехал дальше. Через две остановки опять что-то загорелось ещё сильнее, даже пламя показалось. Водитель скомандовал:
– Выходим!
Пожилой пассажир поинтересовался:
– И пенсионерам выходить?
– Нет, пенсионерам можно остаться, – ответил мужчина, сидевший сзади.
КАК МЕНЯ ЗОВУТ?
На Центральном рынке к девушке с вопросом подходит не совсем трезвый молодой человек:
– Девушка, а вас как зовут?
– Юля.
– А меня? – вновь поинтересовался парень.
ПОДЗАРАБОТАТЬ МОЖНО?
Один мужик, возвращаясь с работы на своей машине, решил подкалымить: денег не было совсем, а очень хотелось пива.
«Хоть полтиничек подзаработать» – думал мужик, останавливаясь у техникума. В машину подсела пассажирка, по виду – обычная студентка и сразу же спросила водителя:
– Заработать можно?
Водитель недоумённо оглянулся, а девушка, расстёгивая на себе куртку, умоляюще проговорила:
– Ну хоть 50 рублей, на пиво…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СТРАШНАЯ!
На остановке с лотков продавали аудиокассеты. Продавец, рекламируя товар, ставит кассету. В это время мимо проходит ярко накрашенная и хорошо одетая женщина, а из динамиков несётся: «Ну что ж ты страшная такая?»
Услышав это, женщина подошла к продавцу и врезала ему сумочкой по голове. Через мгновение ей вслед уже звучало: «Я люблю тебя до слёз!»
ДУЭТ АЛСУ С СОБАКОЙ
У музыкального лотка на рынке появилась собака, уселась у динамика и стала подвывать Алсу. Концерт продолжался, пока Алсу не сменила группа «Ленинград». Собака злобно облаяла динамик и удалилась. Продавец прокомментировал:
– С кем попало не поём!
ИСКУССТВЕННЫЙ ФИКУС ПОДРАСТАЕТ…
В цветочном магазине продаётся искусственный фикус высотой около полутора метров. К нему подошёл мужчина, внимательно осмотрел и поинтересовался у продавщицы:
– Фикус искусственный?
– Да.
– В смысле выше уже не вырастет? – уточнил мужчина.
ПЕЛЬМЕНИ С МИКРОБАМИ
В одной из городских столовых – самообслуживание: люди берут нужные им блюда и оплачивают их стоимость в кассе.
Стоящим возле кассы видно, как готовится пища: повариха засыпает из кастрюли в чан с кипятком пельмени, вдруг подскальзывается и роняет пельмени на пол. Не смущаясь, женщина берёт веник, сметает их вместе с мусором на совок – и снова в чан.
– Что же вы делаете, – возмущаются покупатели – там же грязи и микробы!
– А вы в школе биологию не изучали? – спрашивает повариха. – От кипятка микробы дохнут.
БРЮЧКИ, ЧТО БЛУЗКА
На вещевом рынке женщина покупала блузку: мерила то одну, то другую, смотрелась в зеркало и высказывала опасения по поводу покупки. В палатку напротив вернулась, отлучившаяся продавщица, услышала фразу из разговора покупательницы и хозяйки товара, и с ходу поддержала коллегу:
