Фантастиш блястиш - Григорий Аркатов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Касательно водки Толик не требовал подсказок, и хотя после первой его глазенки уже стали мутнеть, рефлексы работали без единого сбоя. Так что не успел Фролов сказать «по…», как в его руке уже маячил полный стакан.
– Будем! – сказал Фролов, вновь ограничившись творческим минимализмом.
На этот раз, утершись рукавом, он стал копаться в убранстве стола в поисках подходящего закусона. И как итог, Фролов вцепился двумя пальцами в два куска колбасы и, зажав их между зубами, стал смачно пережевывать деликатес, одновременно рассматривая невидимые узоры на потолке.
Когда медитация себя исчерпала, он вновь вернулся к нам, простым смертным.
– Так что за науки?
Мне не хотелось еще больше рисковать здоровьем, вставляя в диалог очередной тупой обрывок фразы, да и алкоголь слегка развязал язык.
– Вообще-то мы будущие врачи.
Фролов изобразил на лице вялую мину изумления, после чего добавил:
– И что из этого?
Когда не знаешь собеседника, можешь случайно попасть впросак, а потом приходится как-то оправдываться.
– Ну, мы изучаем разные науки…
– Зачем?
– …чтобы лечить и находить лекарства…
– Точно!
Фролов просто воссиял от всей гениальности той мысли, что ненароком его посетила. После этого он ткнул в Толика пальцем и выдал очередной постулат:
– Я тоже нашел лекарство…. Давай!!
В третий раз Толик наполнил стаканы в мгновение ока, а мы осушили их еще быстрее, почти со скоростью света. Когда бутылка была допита, Фролов оглядел скрытый туманом внешний мир и, как бы пугливо спасаясь от его безудержной многоликости, издал новый приказ своему соседу:
– Толюсик, тащи заначку!
Минут десять, не меньше, Толик где-то шарился в поисках истины, после чего он нетвердой походкой прибыл на кухню, держа в каждой руке по бутылке.
– Молоток! – сказал Фролов при виде явившихся святых граалей и по каким-то собственным мотивам взялся разливать сам.
Очередное «Будем!» не было последним, а когда еще две бутылки ушли под стол Фролов продолжил научную дискуссию.
– Ну как?! – обратился он ко мне.
– В смысле?
– Как тебе мое лекарство?
– Ничего.
– Да ты что? – возмутился новоявленный лекарь, недовольно перекосив пьяную рожу, – Не уважаешь?!?
Я был в большем адеквате по сравнению с ним, и потому с трудом понимал эзотерические мысли из космоса, но все же, согласно какому-то внутреннему императиву, старался избегать острых углов.
– Конечно, уважаю.
– Тогда давай обнимемся, братуха!
Вот тут императиву пришлось серьезно поднапрячься, учитывая рассказы Толика о том, как его сосед склонен по пьяни освещать преимущества однополой любви.
Однако, объятия – это еще не повод…
Оставив меня в покое, Фролов вернулся к своей излюбленной медитации на потолок и так завис достаточно надолго. Толик тем временем уже был в стадии готовности упасть мордой в салат (жаль, что салата не было в наличии), но под порывами последних усилий воли все еще держался. В конце концов, медитация в очередной раз себя исчерпала, и странствующий ковбой вернулся из космоса. И вновь на его пути оказался я.
– А вот ты знаешь, что я лечу?!
С этим ответом у меня совсем не срослось. А все потому, что было непонятно, то ли Фролов куда-то летит, то ли все-таки кого-то лечит.
Пока я раздумывал над лексической многогранностью реплики в слепых потугах уяснить невообразимое, ответ мне выдали авансом.
– Не знаешь…
В словах Фролова чувствовалась горечь. От нее мне даже стало за себя обидно.
«Гена, как ты мог?!»
– Не знаешь…, – повторил Фролов, видимо для убедительности, – А у меня сердце болит…, просто разрывается…
«Ну, поплыли», – решил было я, – «Сейчас начнется про однополую любовь».
Однако Фролов выдал нечто противоположное.
– Знаешь, без нас вы – малолетние бездельники – не смогли бы учить ваши задрыпанные науки…. А мы…
– Вы – это кто? – вставил я резкое словцо, не боясь получить по шее.
Если тебя называют «малолетним бездельником», тут уже не до политкорректности.
– Мы – это ОРДА!.. – воскликнул Фролов и со всей дури хрякнул кулаком по столу, так что Толик мгновенно пришел в себя.
«Неужто Золотая?!» – подумал я.
Меж тем Фролов перешел с лицезрения потолка на лицезрение собственных рук. Он ими и крутил, и вертел, и осматривал их со всех сторон, мысленно пересчитывал пальцы и фаланги. Когда это занятие его утомило, ему удалось сварганить парочку новых реплик:
– Мы строили демократию, и будем строить ее дальше. Жаль только Боря Ельцин покинул нас…. Но он всегда в наших сердцах. Он жил, живет и будет жить!
Где-то в голове постепенно складывалось мнение, что тематика однополой любви не так уж и плоха, а вот политика – это полная «Ж». Впрочем, возможно вся эта байда и разрулилась бы сама собой, да только в разговор неожиданно встрял Толик.
– Да хватит заливать! Ельцин полный лошара.
И это было роковой ошибкой. Я удостоился чести наблюдать, как постепенно багровеет лицо Фролова, и набухают вены на его шее. Еще мгновение он собирался гневом, а потом правая рука каленой клешней метнулась к горлу Толика.
– Так что ты там говорил? – спросил Фролов, дыша перегаром в лицо оппонента.
Толик меж тем начал синеть.
– Молчишь? Был тут такой же, как ты и тоже Толик. У вас, наверное, это семейное. Так он тоже выступал. И довыступался. А с нашим Лавриновым не стоит шутить. Он такие вещи не любит. Вот Толюсик и получил письмецо в конверте. Ты его сейчас тоже получишь…. Нет, ты у меня его сожрешь…
Пока Толик все еще продолжал синеть и пыхтеть, Фролов достал из заднего кармана какой-то помятый конверт и стал настойчиво пихать его в рот несчастного домочадца. Обычно подобные сцены видишь в кино. Но если это и было фильмом, то не мешало бы нажать на «паузу», пока одному из героев не стало совсем плохо.
В таких ситуациях время теряет границы. Но я знал, что здесь и сейчас все зависит только от меня. Я видел безумие, что скопилось в незваном госте и жизнь, утекающую из моего приятеля.
Мгновений думать не было. И на помощь пришло то, что первым попалось под руку. Им оказалась чугунная сковорода, что висела на стене.
Когда ты пьян, динамометрия не имеет смысла. Так что ничего удивительного, что я немного не подрассчитал. Сковорода приземлилась острым краем на голову Фролова, да еще с такой силой, что череп попросту лопнул как корка арбуза, а брызги крови устроили на стенах сюрреалистические пейзажи.
Со зловещим хрипом Фролов закатил глаза, а его скрюченные пальцы оставили в покое горло случайной жертвы. Он несколько раз дернулся в судорогах, а потом рухнул на пол подобно мешку с картошкой.
– Кх-кх…
Кашель посиневшего приятеля утверждал, что с ним все в порядке. А вот с Фроловым дела обстояли весьма печально.
– Что случилось? – слегка отдышавшись, спросил Толик.
– А ты как думаешь?
Вопрос был риторический, но, тем не менее, я получил ответ.
– Кажется, ты его прибил…
– Спасибо за догадку, – ответил я, – Может, лучше скажешь, что теперь делать с этой кучей дерьма?
– Не знаю…
Не густо, особенно учитывая, что я только что спас этому идиоту жизнь. Впрочем, убийство не входило в наши планы.
– Может, милицию…
Результаты нежданно-негаданной развязки все еще вызывали дрожь в коленках, и глупые советы Толика никак не добавляли спокойствия.
– А ты хочешь в тюрягу?
– Нет.
– Тогда нам нужно избавиться от трупа.
Толик задумался, а я тем временем огляделся по сторонам.
Проблемой был не только труп, но и другие весьма неприятные вещи. К оным относились ошметки мозгов, лужа крови и сковорода как орудие преступления.
Все это нужно было как-то уничтожить, стереть с лица земли, похоронить навеки….
– Знаешь, я видел в кино…, – сказал Толик.
Его идеи всегда были несколько экстравагантны, особенно если он перед этим насмотрелся каких-нибудь психоделических историй по ящику.
– …нужно его расчленить и растворить «Шуманитом»….
– Да ты гений, брат, – ответил я, – Только вот на кой черт нам его пилить, если можно просто сбросить с балкона.
Мое возражение заставило Толика вернуться к измышлениям. Однако я не собирался до утра торчать на его кухне в обнимку с покойником.
– Собирайся и шуруй в магазин. Купи метров десять полиэтилена и мигом обратно.
У него, несомненно, возник встречный вопрос:
– Зачем?
– Я не хочу весь дом перепачкать кровью, а значит стоит сначала завернуть его в пленку, а уж потом тащить к балкону.
– Угу, – сказал Толик и бросился к обувке, но в какой-то момент остановился и, обернувшись в мою сторону, спросил, – А что если кто-нибудь увидит?
Ответ был до смехотворности прост.
– Увидит? Да на прошлый твой день рождения Варцев посреди бела дня устраивал дефекацию с этого же балкона…. Разве кто-то это заметил? А это все-таки пятый этаж. Да всем плевать.
