Коллекция анекдотов - Г Хазан

1225. Звонок в три часа ночи: - Алло! Ты тоже не спишь...

1226. Звонок по телефону : - Ало, это бюро добрых услуг??? - Ну да, а какого хрена тебе надо?

1227. - Алло? Это ты, дорогой? - Да, я. А кто это говорит?

1228. - Алло, это ты, моя лягушечка? - Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

1229. Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку: - Это один-один-один-один? - Нет, это одиннадцать-одиннадцать. - Вы уверены, что это не один-один-один-один? - Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

1230. - Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту! - Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

1231. - Алло! - Это 444-44-44? - Да. - Ну, ни фига себе!!!

1232. - Алло! Это телефон 493-23-41? - Нет, это телефон 493-23-42. - Все равно рядом - Васю позови!

1233. - Алло, это 48-48-48? - Да! - А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

1234. - Алло! Это номер 123-45-67? - (сонным голосом.) Да... - Ой, извините, я ошиблась номером...

1235. Из телефонной будки высовывается молодая женщина: - Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

1236. - Алло, это 333-33-33? - Да. - Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

1237. - Это номер 222-22-22? - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-ии-п!

1238. - Алло, это 143-26-12? - Нет... - А зачем тогда трубку снимаешь?

1239. - Алло! Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".

1240. - Алло! Лену позовите. - Не туда попали. - Какой у вас телефон? - А у меня вообще нет телефона.

1241. - Здравствуйте, Таню можно? - Всех можно.

1242. - Алло, это Оля? - Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

1243. Разговор по телефону: - Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо... - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

1244. - Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?!

1245. - Алло! А Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома, но венки уже вынесли!

1246. - Можно, к телефону Ивана Ивановича. - Иван Иванович вышел. - А когда будет? - Иван Иванович весь вышел.

1247. - Алло! Это булочная? - Нет, сливочная. - Вы что, сливки делаете? - Нет, дерьмо сливаем.

1248. - Алло! Куда я попала? - А куда вы целились?

1249. - Алло! Это прачечная? - Хреначечная! Это министерство культуры!

1250. - Алло! Это зоопарк? - Нет. - А почему со мной разговаривает обезьяна?

1251. - С кем это ты полчаса разговаривала? - Да так, с братом. - А как его зовут? - Сказал, что Коля.

1252. Телефонистка: - Ваш телефон не отвечает. - Что, совсем? - Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. - А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет. - А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

1253. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

1254. Звонит мужик своему другу: - Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик: - Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

1255. - Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? - Откуда ж я мог об этом узнать? - Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

1256. - Алло! Девушка, как вас зовут? - Ира. - А меня Степанов Игорь! - Ну и дура!

1257. Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: - Что случилось? - Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Прошлой ночью какой-то тип догадался!

1258. - Алло! - Алло! - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Как дела? - Отлично!!! - Ой, я наверно номером ошибся...

Специалисты

Сфера обслуживания

Официанты

1259. Новогодняя ночь. На часах без четверти час. - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

1260. - Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

1261. - Официант, что это ползает по салату? - Витамины, мсье.

1262. - Официант, где мой бифштекс? - Под лимоном, сэр.

1263. - Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая!

1264. - Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские.

1265. - Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

1266. - Официант, почему у вас такой мутный лимонад? - Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

1267. - Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

1268. - Официант! Зубочистку! - Занята!

1269. - Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него, сэр! - Я пробовал, но он все время улетает!

1270. - Официант, почему в супе муха? - А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

1271. - Официант, у меня в супе муха! - Вот и попалась, наконец!

1272. - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

1273. - Официант, у меня в супе муха! - А вы что, заказывали таракана?

1274. - Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что не видите, плывет на спине.

1275. - Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет.

1276. - Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

1277. - Официант, у меня в супе муха! - Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

1278. - Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. - Ну что, так лучше?

1279. - Официант, у меня в супе муха! - Не беспокойтесь, это за счет заведения.

1280. - Официант! В моем супе плавает муха! - Она не может плавать, она мертвая, сэр...

1281. - Официант, у меня в супе муха! - Извините, мы забыли включить ее в меню.

1282. - Официант, у меня в супе муха! - Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

1283. - Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: - Он еще называет ЭТО супом!

1284. - Официант! У меня в супе муха ! - Такая большая и синяя? - Да!!! - Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

1285. - Официант, у меня в супе муха! Что это значит! - Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

1286. - Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают. - Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

1287. - Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости . - Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

1288. - Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

1289. - Официант, почему уха пахнет мылом? - Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

1290. - Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. - Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

1291. - Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! - Уверяю вас, это оно и есть.

1292. - Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! - Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

1293. - Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! - Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто употребляете раствор стирального порошка?

1294. - Официант, почему тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр!

1295. - Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. - Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

1296. - Официант! Почему у вас жирные салфетки? - Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

1297. - Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету! - Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

1298. - Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

1299. - Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! - В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

1300. - Официант! Возьмите жаркое назад! - Не могу, сэр, вы его поцарапали.

1301. - Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? - Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.

1302. - Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, нужно время, сэр!

1303. - Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем ещё один, мне кажется, что я умру! - А это и есть хоккейные шайбы...