Развесистая клюква Голливуда - Дарья Донцова

Из потертого плюшевого мешочка посыпалась желто-серая набивочная вата. Я обомлела. Миша раскромсал подушку, отрезал лисичке хвост, лапки, выпотрошил булавочницу, а потом снова набил ее, но не зашил. Вероятно, продюсер не смог найти в отеле иголки с нитками: я уже говорила, что коробка со швейными принадлежностями живет в гостевой ванной на батарее. Но, по моим наблюдениям, постояльцы не любят заглядывать в общий санузел, которым наравне со всеми пользуется и прислуга. Гости предпочитают сбегать в свой номер. У Миши серьезные проблемы с психикой, он не просто мелкий воришка, а убийца плюшевых лисичек, садист-маньяк, издевающийся над игрушками.

Я присела и начала сгребать останки погибшей в муках булавочницы. На лекциях по психологии нам подробно объясняли, что большинство извращенцев не получали в детстве от родителей ни любви, ни ласки. Над многими преступниками издевались, их мучили физически и морально. Какие тяжелые воспоминания связаны у Михаила с лисами? Его запирали в одной клетке с этими животными? Или мальчика напугала мамина горжетка? Одно время было модно носить на шее целую шкуру с головой и лапами. На мой взгляд, идея обматываться останками убитой зверушки совершенно чудовищна, но некоторые от нее в восторге.

Я подхватила булавочницу и поспешила к себе. Ночью непременно зашью подушку и никогда не расскажу Белке, что перенесла несчастная!

Добежав до спальни, я открыла тумбочку, где храню свой талисман, плюшевого пуделька Фукса, и перевела дух. Бог знает, что взбредет в воспаленный мозг Михаила, не хочу, чтобы Фукс стал следующей жертвой убийцы игрушек. Я слишком нежно отношусь к талисману, не желаю, чтобы ему навредили чужие липкие лапы. Поэтому сейчас запру тумбочку, а ключ спрячу в карман. Да и лисичке лучше до отъезда парней находиться в компании с Фуксом за закрытой дверцей.

Я присела на кровать. Отлично помню, как, подбивая гостей и хозяев сыграть в царя и вора, Миша воскликнул: «Я обожаю лис». И рассказал сентиментальную историю из своего детства, что-то там про любимую лисичку из оранжевого бархата. Наверное, он уже тогда замыслил похищение булавочницы. Мы все писали на белых бумажках свои имена, Михаил сбросил рулончики в шапку, а сам думал о лисе из библиотеки?

Я встала. Степа, успокойся. Михаил противный тип. Вероятно, он разорвал несчастную лисичку в порыве злости, а не строил хитроумных планов. Минуточку!

Я снова села на постель. Михаилу было нужно, чтобы Микки-Мауса прятал Иван. Вернее, сделал вид, что прячет. Иначе мышонка могли быстро найти и лишить парней возможности бегать по чужим номерам. Но как он это подстроил? Жребий тянули при всех. Я закрыла глаза. Вот мы свернули белые бумажки, бросили в шапку. Миша потряс головной убор, сунул туда руку, вынул серый рулончик… Стоп! Вот оно! Наши записки были белые!

Я чуть не задохнулась от негодования, я попалась, как детсадовка, на старый трюк! Михаил заранее приготовил бумажонку со словом «Иван», опуская в шапку руку, он прятал «жребий» в кулаке. Ясное дело, царем стал Ваня!

От возмущения у меня перехватило дыхание. Вот подлецы! Они пойдут на все, чтобы снять ролик, а потом стричь деньги с пользователей. Ладно, пока счет не в нашу с Белкой пользу, но ведь еще не вечер!

Отдышавшись, я снова вышла в коридор, прислушалась к голосам, доносившимся из гостиной, убедилась, что все с упоением играют в «Монополию», и без малейших угрызений совести вошла в номер Геннадия Петровича. Да уж, дерматологи, видно, отлично зарабатывают. Стоит только посмотреть на чемодан Комарова, кожаный, с личной монограммой, как становится понятно, что моей стипендии за пять лет обучения хватит лишь на оплату одной ручки.

— Ты что-то ищешь? — прозвучало в тишине.

Я уронила кашемировый свитер дерматолога, который только что взяла с полки.

Геннадий Петрович вышел из ванной и стоял в паре шагов от меня.

— Здрасте, сегодня замечательная погода, — от растерянности сказала я.

Комаров посмотрел в окно, за которым лупил дождь, и повторил:

— Ты что-то ищешь?

— Ну… проверяла, как вы устроились, — проблеяла я, — не сыро ли в гардеробе? Может, надо проветрить одежду?

Доктор сел в кресло и закинул ногу на ногу.

— Разве бабушка никогда не говорила тебе, что рыться в чужих вещах неприлично? Ты уже большая девочка и должна понимать: это очень некрасиво. Я удивлен. Ты казалась мне положительной девушкой, и вдруг такой поворот. Давно ты шуруешь в багаже постояльцев? Что тебя в нем привлекает? Крадешь мелкие суммы? Видишь, что у человека в кошельке десять тысяч, и выуживаешь одну купюру в надежде, что гость не заметит пропажи?

Я возмутилась:

— Никогда не беру чужого!

— Однако ты без спроса влезла в мою комнату, — покачал головой доктор. — Девочка, ты плохо себя ведешь.

— Неужели? — усмехнулась я. — А вы, значит, образец порядочности?

Комаров зацокал языком.

— Ай-ай-ай! Лучшая защита — нападение, но не в случае со мной. Выслушай внимательно совет взрослого умного человека. Никогда…

— Спасибо, — перебила я педофила, — лучше вы послушайте меня. Не надо щелкать зажигалкой на бензоколонке.

Геннадий Петрович сложил брови домиком:

— Прости? Я плохо понял твою мысль.

— Проще некуда, — улыбнулась я, усаживаясь напротив врача. — Опасно баловаться огнем там, где есть пары топлива, и не следует бросаться камнями, если живешь в стеклянном доме.

— Современная молодежь обожает загадки, — усмехнулся дерматолог, — но я не из тех, кто даст себя сбить с толку.

Мое терпение лопнуло.

— Я тоже. Давайте говорить всерьез. Вы ведь не врач!

— А кто? — делано удивился Геннадий Петрович.

— Значит, вы сдаетесь? — спросила я. — Тогда как вы не поняли, что в коридоре был не труп, а живой человек? И почему отказались приблизиться к несчастной? Обычные люди боятся мертвецов, но врачи-то не должны. Потом девушка ожила и убежала из холодильника. Конечно, я не имею за плечами медвуза, но внутренний голос мне подсказывает: мертвецы не бегают кросс. Возникает вопрос. Если доктор, глядя на тело, пусть даже и с расстояния в метр, посчитал его неживым, значит, либо он в сговоре с «покойницей», либо не врач. Какой вариант вам более по душе?

Геннадий Петрович растерялся, но на лице его ничего не отразилось, руки спокойно лежали на подлокотниках кресла, ноги не дрожали, но я приметила, как у моего собеседника несколько раз дернулся кадык, Комаров сделал пару глотательных движений — верный признак сильного волнения.

Занервничал! Надо надавить на него основательнее.

— Думаю, в вашем случае справедливо второе утверждение. Господин Комаров не имеет никакого отношения к медицине. Могу обосновать свои предположения. Зачем дипломированному кожнику читать медицинский словарь, да еще изучать статьи про дерматит? Неужели он не знает эту весьма распространенную человеческую проблему во всех ее проявлениях? Добро бы вы смотрели нечто, связанное с гинекологией или сердечно-сосудистой системой. Но дерматит? Ну что можно подумать о преподавателе высшей математики, который не знает таблицу умножения? Я понимаю, почему вы залезли в справочник.

Геннадий Петрович сидел не шевелясь, а я продолжала:

— Вы решили скрыть свою настоящую профессию и назвались доктором. Подумали, что дерматолог — наилучший вариант. Люди-то очень странно устроены. Если узнают, что рядом с ними кардиолог, стоматолог, отоларинголог и прочие «ологи», моментально начинают рассказывать о своих болячках, вспомнят о проблемах друзей, будут напрашиваться на бесплатную консультацию. А вот о псориазе они промолчат. Основная масса людей стесняется проблем с кожей, дерматолог в России прочно слился с понятием «венеролог». Только скажи, что ходил на прием к кожнику, и вокруг тебя образуется свободное пространство. Коллега сбегал на консультацию? Лучше на всякий случай держаться от него подальше, у парня точно сифилис, гонорея и прочие «прелести». Вы полагали, что никто не решится прилюдно демонстрировать вам язвы со струпьями, но вы фатально ошиблись. У Олега внезапно началась аллергия, присутствующие заговорили о проблемах с кожей, начали вас расспрашивать, но вы-то не в материале. Вот и пришлось вам спешить в библиотеку, чтобы почерпнуть хоть какую-то информацию. Еще меня смутили лекарства, которые вы прописали мне от плохого самочувствия, вызванного ударом по голове. Поправьте, если я ошибаюсь, но вроде вы сказали: выпей сорок капель валерьянки, она мигом снимет стресс, проглоти таблетку анальгина и аспирина.

— Что не так-то? — буркнул Гиппократ-самозванец.

— Да все! — радостно выпалила я. — Врачи отлично знают: корень валерьяны не скоропомощное средство, он должен накопиться в организме, настойку нужно пить две-три недели, лишь тогда наступит ожидаемый эффект. Если вы желаете быстро успокоить больного, дайте ему спиртовой раствор пустырника или корня пиона, в конце концов валокордин. Ни один нормальный врач никогда не пропишет одновременный прием анальгина и аспирина. Уже давно известно: эти препараты несовместимы. И, кстати, об анальгине. Из-за того что он вызывает проблемы с кровью, его запретили во многих европейских странах, да и российские терапевты теперь не очень-то его назначают.