Правила любви - Ричард Темплар

То же самое относится и к характеру. Может быть, у вас с братом сходные проблемы с выражением чувств, или вы, подобно вашей матери, патологически аккуратны, но ваше сочетание черт личности уникально.

Так почему же мы думаем, что наши родные должны относиться ко всему точно так же, как мы? Почему мы раздражаемся или сердимся, если они делают что-то такое, чего бы мы делать не стали? В большинстве своем мы не только мало внимания обращаем на родню, но и редко задаемся некоторыми важными вопросами: что чувствует мама по поводу того, что недавно произошло, одобряет ли она мои действия и слова? Обращайте больше внимания на то, что нравится вашим близким, а не на то, чего хочется вам.

У одного моего приятеля отец был просто неразлучен со своим псом. Они повсюду ходили вместе. Когда пес умер, мой приятель тут же кинулся покупать для отца другую собаку. Потому что именно так поступил бы он, если бы умерла его собака. Но его отцу это показалось совершенно неправильным, он так грустил о старом четвероногом друге, что и мысли не допускал о возможности завести нового. И если бы приятель всерьез задумался о чувствах отца, он наверняка бы смог это предвидеть.

Так что не нужно предполагать, что ваша родня будет относиться ко всему так же, как отнеслись бы вы, или считать, что им нет дела до какой-то вещи, основываясь на том, что до нее нет дела вам. Это не более чем домыслы, причем на совершенно неподходящем месте. Вот вам еще одна сложность, характерная для отношений в семье, с которой мы не сталкиваемся при общении с друзьями (мы не ожидаем, что они будут вести себя, как мы). А нам-то кажется, что с родней все должно быть значительно проще! Откуда берется такая уверенность, не знаю, знаю только, что всем нам необходимо периодически остановиться и задуматься.

Так что если в вашей семье происходит какое-то радостное или печальное событие, обязательно поинтересуйтесь у того, кого оно в наибольшей степени касается, как он хотел бы отметить его или что хотел бы сделать. Не думайте, что он предпочтет то же самое, что предпочли бы вы, просто потому что «мы, Смиты, всегда поступаем так». Может быть, вы не считаете нужным праздновать дни рождения после сорока, но, если ваш ребенок или брат придерживается на этот счет иного мнения, обязательно пришлите ему поздравление или зайдите в гости, хотя бы ради того, чтобы показать, что вы не забыли о дате. И пользуюсь случаем сказать: никогда не сравнивайте между собой детей в таком духе: «Если бы ты была более открытой, как твоя сестра!..»

Вы не можете изменить ни свои, ни их черты характера, вы можете только помнить, что все люди разные, и ценить их такими, какие они есть. Со всеми достоинствами и недостатками. И дай бог, они будут относиться так же и к вам.

НЕ ДУМАЙТЕ, ЧТО ОН ПРЕДПОЧТЕТ ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО ПРЕДПОЧЛИ БЫ ВЫ.

Правило 83. Нелегко быть братьями и сестрами

Мне повезло узнать в жизни множество замечательных людей, но даже самые милые, благородные и справедливые из них ссорились и соперничали с братьями и сестрами. Это могли быть серьезные конфликты или просто мелкие придирки. Но при всем их умении относиться к друзьям объективно, в отношении сестер и братьев для них это оказывалось значительно труднее.

Можете, если хотите, со мной поспорить, но я-то знаю, что вы до сих пор вспоминаете, как сестра была маминой любимицей, как брат издевался над вами, когда взрослые не видели, как они не давали вам играть с той куклой, которую вы так хотели. Вы думаете, что давно справились со всем этим (вы об этом практически забыли) и уверены, что совершенно простили их. Но почему-то, вопреки всему, вы чувствуете обиду, когда мать решает провести Рождество не с вами, а с вашей сестрой, или когда брат не позволяет вам взять его вторую машину, если ваша сломалась.

А ведь того ребенка, с которым вы спорили, кому завидовали, кого дразнили на протяжении стольких лет, уже давно нет. Взрослый человек, стоящий сейчас перед вами, уже мало похож на тот образ, что до сих пор живет у вас в памяти. И тем не менее кто-то в глубине вас продолжает ассоциировать его с тем, что происходило между вами в далеком детстве, продолжает винить его и соперничать с ним.

Я не вполне понимаю сам, в чем состоит это правило, потому что, судя по моему опыту, вы мало что способны здесь изменить. Даже если вы будете искренне пытаться преодолеть то, о чем я писал выше, окончательно расправиться с этим вам не удастся. Так что, подозреваю, суть правила в том и состоит: вы должны смириться с тем, что все это останется с вами. Какая-то ваша часть будет всегда помнить детские стычки и обиды. Все, что вы можете сделать, – рационально признать, что все это теперь не имеет ни малейшего смысла, пусть даже ваша иррациональная часть откажется с этим согласиться, и не позволять этому вставать между вами и вашими братьями и сестрами в настоящем.

В утешение вам могу сказать, что, как правило, именно те из сестер и братьев, с кем мы больше всего ссоримся в детстве, повзрослев, становятся нашими самыми близкими друзьями. Изрядная часть трений возникает из-за стремления быть похожими на них, обладать тем, что есть у них, быть такими же умными, веселыми или талантливыми, как они. Мы стремимся к этому как раз потому, что в душе восхищаемся ими. Конечно, мы не желаем этого признавать, но это действительно так. Так что лучше постарайтесь вспомнить все то, чему завидовали и чем восхищались, вместо того чтобы зацикливаться на том, как они постоянно одерживали верх над вами.

А еще не забывайте о том, что ваши братья и сестры испытывают сами абсолютно такие же чувства со своей стороны. Вы и представить себе не можете, что вызывало в детстве их жгучую зависть. И могу поклясться, вы совершенно не помните, как подставили их в истории с разбитым окном, в чем на самом деле были виноваты вы.

А ВЕДЬ ТОГО РЕБЕНКА, С КОТОРЫМ ВЫ СПОРИЛИ, КОМУ ЗАВИДОВАЛИ И КОГО ДРАЗНИЛИ НА ПРОТЯЖЕНИИ СТОЛЬКИХ ЛЕТ, УЖЕ ДАВНО НЕТ.

Правило 84. Избавьтесь от привычной роли

У меня всегда были очень хорошие отношения с моим старшим братом. Но даже теперь, когда мы оба – взрослые люди, он все равно ведет себя со мной так, как будто я маленький. Не то чтобы это совершенно невыносимо, однако порой раздражает. Поэтому пару лет назад я решил поговорить с ним об этом, весьма дипломатично; я спросил, не может ли он перестать относиться ко мне с позиции старшего. Он понял меня и сказал, что постарается. Но через несколько недель он спокойно объяснил мне, что, несмотря на все его старания, что-либо изменить очень сложно, поскольку я сам продолжаю вести себя как младший. Представляете, я этого даже не замечал, однако он оказался абсолютно прав.

После того как вы восемнадцать лет исполняли одну и ту же роль, отказаться от нее очень сложно. Каждый член семьи срастается с привычной ролью: один умный, другой рассеянный, третий застенчивый, четвертый командующий, пятый ненадежный и так далее. Эти роли характеризуют вас относительно ваших сестер и братьев. А когда вы покидаете родительский дом, вполне возможно, что, с точки зрения других людей, вы уже не будете таким умным, или глупым, или забавным, или упрямым, или рассудительным.

Так что вы находите какую-то свою нишу в большом мире, но, оказываясь вновь среди родни, вы становитесь тем, кем были для них долгие годы. Вы ведете себя именно так, как они привыкли. Это так естественно для вас, что вы скатываетесь в эту роль, даже не задумываясь об этом. И вы, со своей стороны, тоже ждете от них соответствия ролям, полученным в детстве, и они точно так же не обманывают ваших ожиданий.

Вроде бы в этом нет особой проблемы, однако, когда семья относится к вам так, как относилась, когда вы были ребенком, это может быть неприятно и огорчительно – вы ведь уже взрослый человек, а они как будто этого не видят. А иногда ситуация становится не просто неприятной, а может стать действительно серьезной проблемой. Ваши родные оказываются не в состоянии осознать, что вы уже не такой рассеянный, застенчивый или безалаберный, каким были когда-то. Однако часть вины лежит и на вас, потому что вы в их обществе начинаете вести себя так, чтобы соответствовать их ожиданиям.

Итак, единственный способ убедить ваших родных перестать относиться к вам так – это самому отказаться от своей роли. А кроме того, перестать относиться к ним так, словно они ничуть не изменились за десять, двадцать или тридцать лет. Эта проблема имеет две стороны, и чаще всего, как в случае со мной и моим братом, вашей вины здесь столько же, сколько их.

Так что если вы хотите, чтобы вами перестали помыкать, перестаньте вести себя как покладистая овечка. Если хотите, чтобы вас принимали всерьез, перестаньте разыгрывать из себя шута. Если вас утомляет покровительственное отношение, не ведите себя как малое дитя. Может быть, на это вашим родным понадобятся месяцы или даже годы – это не происходит вдруг, – но в конце концов они непременно научатся судить о вас по вашему реальному поведению, а не по тому, каким вы были много лет назад.