Радуга взаимности - Оксана Кирсанова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Мучительная, горькая, беспросветная ситуация остро травмировала ее психику, накрывала серой грязной пеленой повседневную жизнь, мешала радоваться житейским мелочам, всему тому, что составляет основу человеческого существования; она все время чего-то ждала, и поэтому не жила. Она вспоминала тот счастливый момент, когда, сидя в коридоре на корточках, 9 мая, завязывала шнурки перед велопрогулкой. В тот день они встретили Павла Ивановича, и началась эта свистопляска. Она хотела повернуть время вспять, уехать тогда другими маршрутами, что угодно сделать, лишь бы избежать этой встречи.
Олеся не знала, что делать. На душе было тягостно. Она много думала и часто уходила глубоко в свои мысли: «Возможно, это тоже испытание – довольствоваться малым. Шлет он эти поздравления, нужно радоваться, говорить спасибо. А мне тяжело радоваться такому вниманию. Может быть, номер поменять? Тогда я его сильно обижу, он увидит недоставленные сообщения и грустное «абонент отключен или временно недоступен». Расстроится. Хотя, почему расстроится? Если ему все равно, и эти смс-ки он шлет на автопилоте? А зачем тогда шлет? Я однажды уже просила этого не делать. Нет времени на общение со мной? Сложно написать несколько слов от себя лично, назвать меня по имени? Ну и не пиши совсем. А он пишет. Ничего не понимаю, иногда мне кажется, что он немного не в себе. При любой, самой малой попытке сближения, отворачивается. Но упорно продолжает спамить этими поздравлениями. Зачем мне все это? Как мне все это выдержать?».
Не зная, что предпринять, пребывая в глубоком отчаянии, Олеся решила написать Павлу открыто. «Добрый день, Павел Иванович! Я хотела еще раз Вас попросить не присылать мне смс-поздравления. Разговаривать со мной Вы не хотите, общаться картинками и смайлами мне тяжело. Время не лечит. Я хорошо к Вам отношусь и не обижаюсь, но моей душе нужен покой. Я испробовала все. Я устала. Отпусти меня».
Нажала кнопку отправить, рядом с сообщением появились две голубые галочки – Павел тут же его прочитал. Олеся ждала что-нибудь в ответ. Но ответа не было, хотя она видела его статус «в сети». Не теряя надежду до конца дня и дав Павлу еще и следующий день на раздумья, Олеся, так и не дождавшись его реакции, заблокировала номер Павла на своем телефоне, добавила в нежелательные адреса его e-mail, разрешив почтовой программе сразу и безвозвратно удалять письма с этого адреса. Ей тяжело далось это решение. Это были крайние меры, болезненный разрыв так и не начавшихся отношений. Она снова углублялась в невеселые мысли, все больше убеждалась – Павел трусит, бежит от любого живого общения, в то же время не хочет потерять ее совсем. Что ж. Этот шаг сделала Олеся. Было у нее еще какое-то уважение к себе, девичья гордость, а, возможно, и житейская женская мудрость. У каждого человека есть свой предел возможностей, черта, дальше которой нервная система рассыпается в пыль, как истлевшее полено. Олеся чувствовала, что подошла к этой границе опасно близко, поэтому, скрепя сердце, оборвала всякое дальнейшее общение.
Дневник взрослой Олеси
Вот и все. Он даже на сообщение не ответил. Проигнорировал. А ты по-прежнему о нем думаешь. Ну не дура ли, а, Олесь? Почему же я никак не могу выбросить его из сердца… Никак не могу поверить, понять, что нарисованный мной образ сильного мужчины и защитника рассыпался в прах, разлетелся на мельчайшие осколки. Не такой он. Он не может мне помочь, не может меня защитить. Он панически боится любого упоминания о наших отношениях женщина-мужчина. А я ждала поддержки, как тогда, перед выпускным, какого-нибудь душевного разговора, и пусть бы я плакала, со слезами выходит боль, это всем известно. Нельзя загонять эмоции глубоко внутрь себя, нельзя их там надолго оставлять, нужно проговаривать, проживать, переживать. Он не дал мне такой возможности, не подставил сильное мужское плечо. Нет его, плеча этого. Есть трусишка, зайка серенький. Как же больно все это осознавать. А если думать, что не трусишка, то совсем неуютно получается. Если не трусит, то что? Значит, он не просто холодный, как айсберг в океане, а абсолютно равнодушный к тебе человек, жестокий и бессердечный железный монстр, не способный на какие бы то ни было чувства. По крайней мере ко мне. Ты даришь ему свое обожание – он красуется. Ты просишь помощи – и не получаешь ее. Нисколько не получаешь. Как я могу считать себя Homo sapiens, если при таких первичных данных продолжаю на что-то надеется? Олеська, об тебя ноги вытирают, тобой пользуются, а тебе все ни по чем. Это же болезнь, не любовь. Совершенно точно, любовная зависимость. Где твоя гордость, где твое себялюбие? Девочка моя милая, хватит уже страдать. Не тот он. Не нужен он тебе. Да и не девочка ты давно, а все никак не можешь обуздать свои нереализованные желания.
Может быть, конечно, я зря его обвиняю. Не любит. Просто не любит. Никто не обязан любить другого человека. Давно, в школе, помню, как упорно Саша за мной ухаживал, а мне он не нравился. Что я могла поделать? Хотя, конечно, я говорила ему это, не скрывала своих чувств. Павел мне тоже ничего никогда не обещал. Возможно, я сама себе все придумала, нарисовала рыцаря на белом мерседесе (опеле, форде…), а реальность отказалась соответствовать моим ожиданиям. Не любит. Поэтому игнорирует. Какие тебе еще сигналы нужны, чтобы понять такую простую вещь: ты ему не интересна? Хотя, понимать-то я понимаю, не понимаю, как дальше жить с этим чувством. Он для меня как наркотик. Увижу – радуюсь, настроение сразу взлетает в небеса и танцует там романтическое танго. На следующий день – слезы и вновь желание его видеть, иначе говоря – ломка. Сиди и страдай. Пора, пора все это заканчивать, я же света белого не вижу, ничего не радует, не занимает, живу как в тумане, смотрю на мир сквозь
