Настольная книга родителей - Игорь Павлов

Универсальных методов обучения ребенка навыкам опрятности не существует. Каждый родитель находит свой ключик к малышу. Большую роль в этом играет ваш пример. Если для папы и мамы ежедневный утренний или вечерний душ обычное дело, то есть большая вероятность того, что и для ребенка купание в ванне станет каждодневным ритуалом. Общая культура в семье, этикет поведения за столом, гигиенические привычки взрослых и других детей – все это, безусловно, оказывает влияние на маленького ребенка.

Но есть дети, которые ни за что не желают самостоятельно кушать, мыть руки или надевать даже то, что уже умеют. Вероятно, они сомневаются в своих силах, либо привыкли к тому, что раньше все делали за них: одевали, умывали, кормили с ложки и т. д. С каждым из родителей такой ребенок может вести себя совершенно по-разному. От более мягкой и уступчивой мамы он, например, станет требовать кормления его с ложечки. Но в присутствии отца, обычно не идущего на поводу у ребенка, или рядом со строгим воспитателем в детском саду этот же малыш будет есть самостоятельно. Тогда первостепенной задачей папы становится согласование с супругой методов воспитания и выработка общих требований, предъявляемых обоими родителями к ребенку.

Другой причиной протеста против самостоятельности может быть желание ребенка привлечь к себе внимание родителей, особенно если он испытывает его дефицит. В любом случае папе следует доброжелательно отнестись к капризу малыша и уделить ему необходимое внимание. Но при этом не стоит все делать самому, иначе ребенок так никогда и не научится самообслуживанию, а привыкнет быть пассивным объектом чьей-то заботы.

Даже если ребенок упорно отказывается делать что-то сам, папе поможет простой, но действенный прием: «Давай вместе». Например, малыш отказывается надевать колготы. Тогда папа говорит: «А давай вместе. Я натяну тебе колготки на носочки, а дальше ты их подтянешь сам». Всегда папа может взять на себя ту часть работы, которая еще не доступна малышу – застегнуть молнию и мелкие пуговицы, завязать шнурки или шарф. Но при этом необходимо обязательно предоставить ребенку возможность хоть что-то по возрасту сделать самому. Справится он с этим или нет, не всегда имеет значение. Главное, что он попытался, приложил для этого необходимые усилия и этим однозначно заслужил папино одобрение и похвалу.

Что касается умывания, то обычно дети очень любят плескаться в воде. Для папы это хороший повод не только научить малыша самостоятельно мыть ручки с мылом, вытираться полотенцем и одеваться, но и превратить это занятие в один из способов выражения родительской любви. Растирание полотенцем, расчесывание волос, нежная беседа с ребенком и незамысловатая игра доставят малышу огромное удовольствие.

Но если с сыном здесь справится практически любой отец, то как быть с дочерью? Как папе не запутаться в ее косах и не растерять все ее заколки? Наверное, без маминой помощи здесь не обойтись. Тем не менее, и папе не помешает освоить эту несложную «женскую» науку. Во-первых, таким образом он расширит свой родительский опыт. А во-вторых, совместная возня с малышкой над ее новой прической только сблизят обоих и укрепят отношения между ними. Это создаст прочный фундамент в отношениях с дочерью на будущее.

Не заставлять, а позволять

Один из частых вопросов родителей психологу, на который мне приходилось неоднократно отвечать, звучит так: «Как заставить моего ребенка убирать игрушки (кушать, одеваться, чистить зубы и т. д.)?». Особенно этим интересуются папы, для которых добиться от ребенка самостоятельности становится делом принципа и гарантом родительской гордости. Но уже в самом вопросе обнаруживается ошибочная установка родителей – «ребенка обязательно нужно заставлять».

Родители вообще много делают для того, чтобы они могли гордиться своим ребенком. Некоторые всеми возможными и невозможными способами заставляют его самого одеваться, умываться, кушать, убирать за собой одежду и игрушки, позже выносить мусор, стирать, самостоятельно делать уроки и готовить еду. В их лексиконе все чаще звучит: «Ты должен! Как тебе не стыдно! Ты уже не маленький! Пора бы уже уметь самому!». Такому папе очень неприятно, если, например, воспитательница из детского садика вдруг пожалуется на то, что ребенок сегодня намочил штанишки или не смог сам одеться на прогулку. Дома папа постарается сделать все возможное, чтобы подобное больше не повторилось. В ход идут упреки, наказания, запугивания.

Противоположным этому стилем воспитания является излишняя опека ребенка – распространенная линия поведения многих мам. Папы обычно объективнее и практичнее подходят к делу воспитания детей и менее подвержены этому «недугу». Тем не менее, и среди них встречаются такие, кто предпочитает делать за ребенка все сам. Иногда отцу просто не хватает терпения дождаться, пока малыш натянет свои колготы или соберет разбросанные по ковру игрушки. Но в последствии и эти родители приходят к психологу все с тем же вопросом: «Как теперь моего ребенка заставить быть самостоятельным?». Действительно, это становится настоящей проблемой, ведь ребенок уже успел привыкнуть к тому, что за него все делают, что он маленький и беспомощный, что взрослые всегда справляются лучше и быстрее.

Получается, что в обоих случаях отец не принимает во внимание индивидуальные и возрастные особенности ребенка. Кроме того, не учитываются его важные потребности – в уважении, поддержке и обучающей помощи взрослого в первом случае. Во втором случае игнорируется потребность ребенка в самостоятельности. Причем, потребность в самостоятельности не является врожденной, а целиком и полностью формируется у детей в результате воспитания и обучения. И только от родителей зависит, появится ли у их ребенка тяга к самостоятельности. Очевидно, что при сверхопеке – нет. Но и при излишней строгости и давлении на ребенка эта потребность обернется полной противоположностью – желанием как можно дольше оставаться беззаботным малышом.

Еще одной ошибочной стратегией в воспитании у ребенка самостоятельности будет использование ее в качестве наказания. Наказывать ребенка можно по-разному, но нередко почему-то именно наказание трудом родители считают наиболее эффективным и полезным. Например, провинившегося ребенка в знак наказания отправляют убрать в своей комнате игрушки. Утерев слезы и сжав кулачки, он идет наводить этот ненавистный порядок. В результате малыш надолго запомнит, что уборка – это страшное наказание, которого впредь нужно попытаться избегать любыми способами. И ни в коем случае труд не должен восприниматься ребенком как тяжелое бремя, выпавшее на его голову за совершенную провинность. Не должен он и ассоциироваться у малыша с обидой, злостью и другими неприятными эмоциями.

Но если ребенка не заставлять, не наказывать, то как же приучить его к самостоятельности? Это следующий вопрос, который задают удивленные родители психологу. И здесь снова угадывается неверная установка родителей – из ребенка нужно кого-то делать. На самом деле достаточно просто позволить ребенку быть самостоятельным. Не заставлять, не принуждать, а помогать осваивать необходимые навыки и всячески поддерживать малыша в этом нелегком деле.

В воспитательном арсенале отца на первом месте должны быть похвала и выражение ребенку своей любви, уважение, помощь, личный пример самостоятельного и ответственного поведения. Ведь у детей очень рано просыпается стремление делать что-то самим. Для них нет ничего интереснее, чем помочь маме вымыть посуду, испечь пирог или выбить с папой ковер. Главное – не задавить первые ростки самостоятельности, а позволить ребенку принять посильное участие в общем деле. Даже если вы заранее знаете, что посуду нужно будет все равно перемыть, половина теста окажется на полу, а после выбивания ковра придется теперь от пыли «выбивать» самого малыша, не прогоняйте его, а поддержите в его стремлении. Оставайтесь рядом с ним и оказывайте необходимую помощь, поручайте ту часть работы, которая ему под силу. Не забывайте обязательно хвалить малыша за малейшую инициативу, будь то стремление самостоятельно обуть ботиночки (хоть он и перепутает правый с левым) или застелить свою кроватку. Лучший стимул даже для самого ленивого ребенка – это папина похвала и возможность приобщиться к миру взрослых. Именно через труд ребенок может хоть на время почувствовать себя взрослым – подмести пол или помыть посуду, как это делают родители. А похвала, как известно, вызывает чувство гордости. Эта способность гордиться своими достижениями является одной из самых главных особенностей трехлетки, и родители могут успешно использовать ее в развитии у ребенка самостоятельности. Достаточно лишь преподносить ребенку каждое дело, требующее от него самостоятельности (одевание, умывание, уборка игрушек), как его новое достижение, которым он может гордиться.