Клуб отверженных магов - Андрей Олегович Белянин

— Запомни главное: хозяйка — богиня, а не раздолбайка! И пусть у каждой метод свой, но мы поделимся с тобой. Чтоб не краснеть красней борща за то, что супчик ближе к щам, ты, не стыдясь, зимой и летом используй несколько советов…

— Свинину с косточкой бери, зря не скупись и не хитри! Да плюс телятинки по весу добавь чутка для интересу. Самую мякотку обжарь, как делали во Львове встарь.

— Так, о свёкле! Не экономь! Свежа, крепка, легла в ладонь, как добрая девичья грудь. Последний образ позабудь…

Ну и далее всё в этом весёлом, разухабистом, псевдонародном литературном стиле. Кажется, я уже говорил, что в плане поверхностного графоманства эти двое нашли друг друга? На пару минут я даже заслушался, потом оставил Нонну с Фамильяром творить на кухне, клятвенно приложив ладонь к груди и подтвердив, что я в них верю, забрал виски (от греха подальше!) и уединился в рабочем кабинете. В конце концов, ничто так не успокаивает, как зарабатывание реальных денег от людей с вымышленными грехами…

Яжмаги не всегда честны. С этим не поспоришь. Желающих оказывать безвозмездную магическую помощь среди нас мало, а те, кто есть, сгорают буквально за пару недель, становясь злобными, разочарованными эгоистами. Всё просто: если ты предоставляешь людям добро даром, рано или поздно (а чаще рано) они садятся тебе на шею, свешивают ножки и искренне удивляются твоей невозможности сиюминутно исполнить все их хотелки.

Попробую объяснить на примере моего хорошего (в прошлом) знакомого.

«Вы лучший! Вы меня спасли! Вы закрыли мой кредит! Я вас люблю! Отвезите меня в Рим! Только вместе с моим мужчиной, папой, мамой, сестрой, тремя подругами, их парнями, родителями моего милого в идеальный отель, где всё включено, на месяц или два, я ещё не решила, плюс на карманные расходы каждому по сто тысяч евро и… ну, вы сами знаете, вы же можете всё, правда? Правда же?!» — «Э-э, не совсем… сейчас карантин, Италия не принимает и вообще…» — «Вы же яжмаг! Самый лучший, самый могучий, самый красивый и благородный яжмаг на свете! Я же вас люблю и так в вас верю! Вы не можете меня обмануть! И ещё я немножечко передумала, можно сразу собственную виллу на берегу Адриатики, так, чтоб до моря рукой подать! Ну там прислуга, повар, шофёр, три-четыре машины, конюшня, винные погреба и всё такое… Девчонки обзавидуются! Можно ведь, можно, можно?»

В общем, чем всё это закончилось, вряд ли стоит объяснять. Поэтому мы редко помогаем людям безвозмездно, и считается, что с момента получения чёрного диплома об образовании с шестью красными печатями сразу же по определению стоим на тёмной стороне.

— Что у нас там?

Козлиная морда обидчиво сморщила носик. Чоткий Сотона, как же я избаловал её в последнее время, ненавижу себя за это…

— Давай.

Она мгновенно подставила лоб, и я с четверть минуты чесал её ногтем промеж рогов. Коза едва не сомлела от удовольствия, после чего мгновенно раскрыла мне два письма.

Одно по деньгам, другое для выпуска пара. Да, периодически в этом нуждается любой человек, а при нашей работе яжмаг с неустойчивой психикой уже не просто самоубийца, а скорее оружие массового уничтожения. Ну и ладно. Читаем:

«Колдун Мценский!..»

— Яжмаг, — автоматически поправил я. — Колдуны — это несколько другое. Продолжаем.

«Уверен, что вы в курсе проблемы. Вы не можете не знать, что китайцы — рептилоиды, они создали искусственную матку, их клонируют для контроля над Землей, поэтому они все одинаковые на лицо!»

— Угу… — согласился я, ибо с дебилами не спорят. — Что же дальше? Сколько вы предлагаете?

«На днях мне снизошло Откровение от Вселенной! Если конкретнее, то Послание с альфы Центавра, там расположен главный штаб сил Сопротивления. Так вот, я Избранный! Моя задача избавить планету Земля от захвата рептилоидами. Для этого в мой жезл вселилась Высокая Энергия Космоса! Но её следует пробудить, нужна искра…»

Фотография «жезла» прилагалась. Хорошо, что в кабинете не было Нонны, она в таких случаях краснеет и визжит как ненормальная. Хотя чего визжать-то? Жезл как жезл. Маленький, чахлый, сфотографирован в состоянии на «половину шестого».

«Я готов заплатить любые деньги, чтобы мой жезл принял Космическую Силу и заискрил! Мне говорили, что вы не работаете бесплатно, но мама перевела мне двенадцать тысяч рублей на врача, а я знаю, что помочь можете только вы. Встанем вместе, плечом к плечу, с волшебными жезлами против китайской угрозы миру!»

Счёт на все двенадцать тысяч отправился автоматически. Когда деньги поступят на мой счёт, просителю будут доставлены все рекомендации. Они достаточно просты: «Двадцать девятого февраля в каждый високосный год натирать жезл смесью сливочного масла и красного перца чили в пропорции — на пачку масла столовая ложка перца. После чего выходить на улицу и показывать жезл каждому (не пропуская ни одного!) полицейскому с предложением вступить в вашу армию борьбы против засилия искусственной матки. По выходе из больницы продолжать в том же духе!»

Что бы кто бы себе ни думал, но сумасшедших в нашем чудесном городе хватает. Идти у них на поводу чревато, зарабатывать на ущербных разумом вроде бы грешно, а если не забирать у них деньги, так они пойдут и потратят их на ту же хрень, но в другом месте. К тому же после такого человека гарантированно сдадут под присмотр врачей хоть на какое-то время, так что считай, сделал хороший поступок.

Короче, нет, мне не стыдно.

— Что у нас для выпуска пара?

«Яжмаг… какой-то там? Я вас не запомнила.

Но уверена, что вы обо мне слышали. Я лауреат премии Владимира Высоцкого „Жираф большой, ему видней!“, безнаказанно измывалась над девочкой-инвалидом, пока она не умерла. Обо мне писали в Сети, меня пытались судить, призывать к ответственности, но теперь под моей опекой новые инвалиды. Это очень удобно.

Так чего я вам пишу? Чисто из интереса: а что вы со мной сделаете? Всё законодательство России ничего не смогло, у меня спонсоры на всех уровнях, меня ваш депутат Милонов боится, детские омбудсмены под ногтем, а кто такой