Белая ворона, или В меня влюблен даже бог - Юлия Шилова

– Я не сплю. Где ты?

– Остался в доме. Завтра утром нам рано ехать.

– Может, тогда придешь ко мне?

– Аня, это невозможно. Дом напичкан видеокамерами.

– Шеф перенес разговор на утро.

– Думаю, он все знает, просто не подает виду.

– Я, как могла, выстраивала защиту.

– Против шефа защиту выстроить невозможно. Что будет, то будет. Ничего назад уже не вернешь. Я просто звоню сказать, что очень тебя люблю. Знаешь, мне сейчас не спится. Я пытаюсь тебя нарисовать.

– Ты умеешь рисовать?

– Да так, балуюсь иногда. Пытаюсь нарисовать тебя легкой, свободной, полной сил, чувственной, сексуальной, страстной, стремительной как лань, уверенной в себе, радостной и счастливой. С глазами, как омут, в которых отражается жизнь.

– Мне сейчас так тебя не хватает! Не могу жить без тебя. Хорошо, что позвонил. Так хотелось услышать твой голос. Я до безрассудства хочу быть твоей. Ястреб, мы должны быть вместе. Судьбу не обмануть. Если расстанемся, моя жизнь полетит под откос. Она будет слишком бессмысленной.

Ты вошел в мою жизнь, когда уже потерялся ее смысл. С тобой все изменилось. Я поняла, что еще живая. Моим чувствам ничто не страшно. Не знаю, что ждет впереди, и прошу только об одном: будь рядом.

– Ты самое лучшее, что было в моей жизни, – сказал Ястреб и отключился.

Я ни минуты не сомневалась в том, что мы созданы друг для друга. Поняла это с первого взгляда. Мне было вдвойне тепло на душе оттого, что наши чувства взаимные. Когда испытываешь такую любовь, любой грех становится святостью. Вместе с телами врастают друг в друга души, они словно сплетаются. Есть только абсолютное чувство любви, слова, стоны, признания, желания... Огонь горит не только в моем сердце, но и в моем теле. Я так хотела близости с любимым, что этой ночью мне казалось, будто тело пронзили молнии.

Мне было очень тяжело оттого, что этой ночью Ястреба не было рядом. Я знала, что ему, как и мне, не спится. Он мой мужчина. Раньше терялась в догадках и даже во сне не могла представить ЕГО, МОЕГО МУЖЧИНУ, который будет со мной рядом. Как же долго я его искала! И все же нашла... Не верила в настоящую любовь. Мне всегда казалось, что это плод бурного воображения, фантазия. У каждой из нас есть опыт первой любви... А может, это была не любовь, а просто влюбленность? Сейчас я испытываю невероятную бурю чувств и сумасшедшее сексуальное влечение. Любовью нужно дорожить, а это умеют единицы. Мы все понимаем, что после любви бывает боль. Поэтому интуитивно опасаемся боли, ведь любящие очень ранимы. Боли хватает в жизни и без любви. Не думала, что такое случится со мной. Хочется, чтобы тела и души пели в унисон, чтобы сердце замирало от одного взгляда и прикосновения. Теперь знаю точно: я не ошибаюсь в своих чувствах и не путаю эту любовь с влюбленностью. Раньше не было полета души, а сейчас гложет странное желание обладать предметом любви. В моей жизни появился человек, который наконец-то смог разбудить во мне это удивительное чувство. Чувства преображают людей и делают их сильными. Оказывается, я не совсем пропащая душа и умею любить.

Мне хочется быть лучше, добрее и чище. И если уж когда-нибудь умереть, то счастливой. Хочется гореть, чувствовать, любоваться дождем, закатами, рассветами и ночным, едва прохладным ветром. Спасибо жизни за то, что она дала мне шанс любить и быть любимой. Мне хочется жить с любимым одной жизнью, потому что вдвоем гораздо лучше и легче, чем одной. Не желаю думать, что, если обожгусь, будет очень больно. Готова совершить любой поступок, только бы мы были вместе. Когда смотрю в глаза Ястреба, я пьянею и люблю его все сильнее и сильнее. Вот только мне кажется, что любить сильнее уже нельзя. Хочу, чтобы мы все делили поровну: надежду, радость, беду, счастье, горе. Боюсь потерять любимого больше смерти. Я считаю нашу встречу самым большим подарком Бога. Теперь каждый мой день наполнен смыслом. Я поняла, что в этом мире все закономерно и от судьбы не уйдешь. Я люблю Ястреба за непохожесть. Он так не похож на других мужчин...

Когда начинаю думать, что он может исчезнуть из моей жизни, у меня щемит сердце и не хватает воздуха. Я умру только от одного предчувствия разлуки. Без любимого не смогу, не воскресну. Я жажду необыкновенной нежности, секса, ласки и любви. До головокружения, до одури, до дрожи по всему телу. Хочу утонуть в объятиях, почувствовать власть сильных рук и касаться любимого тела жаркими губами. Ястреб показал мне мир сильных чувств и экстаза. Может быть, это даже не любовь, а что-то большее... Есть ли что-то сильнее и больше любви?!

Я люблю до боли внутри, до горячих, обжигающих глаза слез, до дрожащих, молящих о встрече губ... Мне было сложно найти человека, который сказал бы мне:

– Давай я возьму на себя твою боль.

Но я все же его нашла... Когда я думаю о нем, не могу избавиться от тянущей боли внизу живота...

ГЛАВА 20

Даже самой не верится, что совсем недавно я была так дружна с одиночеством. Наслаждалась свободой и была совершенно неуязвима оттого, что рядом нет дорогого и единственного. Я привыкла выбирать подарки на Новый год только Верке и ее сыну. Мне не нужно было ломать голову, что подарить любимому, по причине того, что любимого нет. В моей съемной квартире всегда были только одна пара тапочек и одна зубная щетка. Никого не нужно ждать поздними вечерами, и никто не раскидывает свои вещи. Я привыкла спать в постели одна и не считала себя несчастной или одинокой. Я свободная, и эта свобода давала мне крылья.

До недавнего времени одиночество было частью моей философии. Если человек силен, оно его совершенно не напрягает. Когда находишься в отношениях с другими людьми, приходится идти на компромиссы, забывать о своих желаниях и исполнять чужие навязанные роли. Когда одна, ты делаешь, что хочешь, а не то, что хотят другие. Такое внутреннее бегство от людей помогает провести ревизию и чистку собственного «Я», а также поменять свои жизненные ценности.

Многие абсолютно меня не понимают, и, как бы я ни старалась, мы все равно говорим на разных языках. Я решила не тратить на них свое время и силы. Мне стало нравиться жить для себя... По крайней мере, я знаю точно: никто не ударит меня ножом в спину, я не разочаруюсь в каком-нибудь мужчине-оборотне и не испытаю унижения оттого, что меня растоптали...

Я привыкла жить в мире, где главное – это деньги. Деньги и никаких обязательств... Деньги и полнейшее отсутствие даже иллюзии любви... В выбранном мною жестоком мире нельзя быть слабой. Слабой здесь невозможно выжить. Моментально затопчут, быстро погибнешь. На настоящую любовь не оставалось ни желания, ни времени, ни сил. Я всегда считала, что мне нет места в мире обычных людей. Я зарабатывала на жизнь мошенничеством и жила одним днем. Понимала, что надо остановиться, но почему-то уже ничего не хочется, ведь все вокруг слишком пусто, серо и мерзко. А самое страшное, что исчезает надежда... Надежда на то, что все плохое забудется. Словно появится провал в памяти, а затем встретится человек, который искренне тебя полюбит и согласится разделить с тобой судьбу.