Счастливый брак - Лэрри Крабб

Мое первое положение можно сформулировать следующим образом. Мы реагируем на поведение наших супругов, либо, принимая решение служить дальше или заниматься манипулированием (что полностью зависит от личного выбора), либо, выражая эмоции неудовольствия или удовольствия (которые полностью зависят от природы и характера события).

Обратите внимание, принятие решения предполагает движение по направлению к событию, тогда как эмоция — это ответ, которые исходит из этого события.

Рис. 1

Когда пары слушают, как руководитель семинара по вопросам супружеской жизни советует им принимать друг друга, то мне бывает интересно, многие ли из них предполагают, что они обязаны всегда испытывать чувство удовольствия, общаясь со своими супругами? Когда ваш супруг плохо к вам относится, проявление неудовольствия по этому поводу является нормальным и неизбежным. Если принятие требует чувства удовольствия, то невозможно принять мужа или жену, когда они плохо к вам относятся.

Многие мужья ставят принятие в зависимость от положительных эмоций, они считают, что если бы их жены вели себя более приятно, то им не составило бы труда принять их. И жены, я думаю, высказывают подобные же мысли. Смешивая принятие супруга с чувством удовольствия, они взаимно винят друг друга за отсутствие принятия (означающего удовольствие) в супружеской жизни.

Библия требует, чтобы мы принимали супругов. Вполне очевидно, что Богу угодна наша способность принять супруга, который нам неприятен. Принятие не должно зависеть от чувства удовольствия. Каким-то образом я способен принять моего супруга независимо от того, вызывает его поведение приятные чувства или неудовольствие. Если супруг ласков, то я могу законно рассматривать удовольствие, которое я чувствую, как благословение. Но независимо от того, испытываю я радость или неудовольствие, я должен рассматривать принятие как требование. Если принятие не зависит от нашим эмоциональных реакций удовольствия или неудовольствия, то что же это такое?

Кажется очевидным, что принятие тесно связано с решением служить, а не манипулировать, которое дает нам возможность служить даже самым неприятным супругам. Но принятие супруга предполагает больше, чем решение посвятить себя служению. Можно следовать своему решению служить, но в то же самое время не принимать своего супруга. Искреннее служение может осуществляться даже тогда, когда существуют определенные разногласия между тем, кто служит, и объектом служения. И все-таки что-то едва уловимое не дает возможности достичь глубокого единства во взаимоотношениях, это что-то и есть отсутствие принятия.

Если принятие не зависит от основных эмоций, которые мы испытываем к нашим супругам, и если оно выходит за рамки решения служить, то что же это значит — принять кого-либо? Чтобы полностью понять, как можно принять человека, который нам не нравится, мы должны рассмотреть библейское понятие прощения.

2. Принятие супруга зависит от вашей способности прощать, которая в свою очередь зависит от желания видеть оскорбляющее вас поведение супруга в библейском контексте.

Мэри оскорбляет Билла. Билл чувствует неудовольствие, но стойко придерживается решения служить ей, несмотря на ее оскорбительное поведение, и в то же самое время он испытывает чувство неудовлетворенности своим положением. Билл знает это, и Мэри тоже скоро почувствует. Он желает служить, поскольку хочет повиноваться Богу, но действует автоматически, его усилия быть любящим не содержат никаких чувств. Все происходящее напоминает ему театр, у него такое ощущение, что он играет роль мужа, ведь он изменяет себе ради того, чтобы действовать по сценарию.

Когда он молится об этой двусмысленности в его отношениях с Мэри, он по-прежнему ощущает горечь, которая усиливается всякий раз, когда он вспоминаем об отношении Мэри к нему, о ее поведении. Он понимает, что такие чувства по отношению к Мэри существенно сковывают любое движение по направлению к единству. Поэтому Билл решает освободиться от гнева так, чтобы он мог истинно принять Мэри. Но он не может принять того, кого отрицает. Прежде всего, ему следует погасить в себе пламя горечи, чтобы позволить расти теплому, самопроизвольному желанию служить, желанию любить свою жену, основанному не только на доброте Божьей, но также и на его глубокой заботе о своей жене.

Билл обращается к христианскому консультанту по семейным отношениям за помощью: «Как я могу преодолеть свою горечь, чтобы моя забота о Мэри могла соответствовать истинному ее принятию?»

Консультант отвечает: «Причиной, по которой вы все еще сердитесь, является то, что вы до сих пор не простили Мэри ее оскорбления. Присутствие злобы говорит о том, что глубокая работа по прощению все еще не закончена».

Билл раздумывает над советом консультанта и приходит к выводу, что прощение Мэри — это необходимый шаг, если он действительно хочет принять ее.

Основываясь на этом примере, можно дать следующее определение принятию. Принятие кого-либо означает служение человеку без отрицания и без принуждения. Другими словами, принятие включает в себя два элемента: 1) решение служить и 2) отсутствие чувств, которые мешают этому служению.

Первый элемент — дело выбора: служить или манипулировать. Второй элемент более сложен. Ни один из нас не способен удалить злобу из наших отношений по своему желанию. В то же самое время, чтобы истинно принять кого-либо, кто оскорбил нас, мы должны каким-то образом освободиться от враждебных эмоций, которые все время возникают в нашей памяти. Как я могу освободиться от злобы и таким образом принять другого человека?

Со свойственной ей простотой Библия предлагает решение этого вопроса, выражая его одним словом. Переход от злобы к добрым намерениям, от доброты по принуждению к свободно даруемой любви требует прощения. Будет весьма полезным составить себе точное представление о том, что такое прощение и каким образом оно уничтожает семена отверженности и отрицания. Чтобы было понятней, обратимся к примеру.

Возвратимся снова к нашему обсуждению двух основных потребностей личности: безопасности и значимости. Поскольку наши потребности полностью удовлетворяются во взаимоотношениях с Христом, мы можем отдавать другим от своей полноты. Свобода, которую дает Христос, включает в себя и свободу ничего не требовать от наших супругов. Нам будет больно, когда мы столкнемся с ситуацией, в которой супруга или супруг отрицает нас или выказывает свое неуважение. Но любовь Господа и Его добрые намерения дают нам возможность продолжать отдавать другим, независимо от того, сколько мы получаем обратно. Поэтому можно даже с наиболее неуживчивыми супругами придерживаться принципа служения и не переходить к манипулированию.

Несмотря на все мои многочисленные заверения о том, что мне ничего не нужно от моей супруги, я продолжаю очень многого от нее желать. Я хочу, чтобы она была мне верным другом, эмоциональной поддержкой, выказывала уважение, ценила меня, доставляла наслаждение и так далее. Поскольку я жду от нее определенных ответов, ее несоответствующее поведение продолжает иметь силу, оно оскорбляет меня и вызывает во мне неудовольствие. Если бы я ничего не хотел от нее, тогда отстранение от нее не причинило бы мне боли. Но я все еще жду от моей жены определенных реакций. Когда мне не удастся получить то, что я хочу, я обязательно буду чувствовать неудовольствие. Но каким образом боль и неудовольствие переходят в злобу?

В книгах, написанных мною раньше, я высказал предположение, что наша оценка события в значительной степени определяет и наши чувства. Событие произошло. Если я верю, что это событие — серьезная угроза моему физическому или личному существованию, я буду весьма обеспокоен и даже возмущен. Если, однако, я убежден, что событие, хотя и болезненное, не несет мне существенной угрозы, то я буду чувствовать себя несчастливым и, может быть, раздраженным, но по сути своей не возмущенным и не обеспокоенным. Одного примера вполне достаточно, чтобы проиллюстрировать этот принцип.

Когда доктор выходит из операционной комнаты с грустным выражением лица, ожидающий муж, как правило, чувствует какую-то опасную пустоту. Предположим, что этот муж полюбил другую женщину и надеется разорвать отношения со своей супругой без каких-либо споров. То же самое событие (выражение лица хирурга) вызовет в нем совершенно другую эмоцию. Может быть, это будет печаль, смешанная с чувством облегчения. Специфическая эмоция обусловлена не событием самим по себе (выражением лица, обозначающим смерть жены), но тем, что значит это событие для мужа (потеря любимой или же удобную возможность вступить в новый брак, сохранив приличия и избежав неприятной процедуры развода).