Тёмная сторона бизнеса - Николай Мохов

В общем, здесь и далее в нашем правдивом блоге — абсолютно неправдивые истории о совершенно незнакомых нам людях. Не было меня там, гражданин начальник, журналистом в детстве работал, разное слышал, уж и не помню, от кого. Ага, клеветал какой-то в бане, да голого в пару как узнать?

Криминал, как известно, это оружие, наркотики и проституция. Начнём с наркотиков, чтоб повеселее. В уездном городе N молодые ребята решили организовать стартап. По производству и продаже какой-то химической дури. Что за дурь, Тёмной стороне неведомо, так как уроки химии мы прогуливали. А молодёжь училась хорошо и к делу подошла с огоньком. Особенно им удавался маркетинг. Ребята запустили серию безумных роликов. Да, прямо в интернете. Простите плохую память. Вернее, воображение. Но по-моему, в тех роликах фигурировали белки. И кажется, их неплохо колбасило. В общем, это было попадание в яблочко. Целевая аудитория восприняла и промо, и продукт на ура. На радостях ребята напокупали себе «поршей панамер». И вообще, жизнь удалась. Стартап полетел. Но немножко забыли про риск-менеджмент. Особенно в части взаимоотношений с контролирующими органами. У них даже GR-менеджера не было. Не додумался никто! Простительно для молодых стартаперов. В другом бизнесе за это платят деньгами. Однако в отрасли, которую выбрали себе парни, наказания другого порядка. Так и лежали ребята, раскорячившись на своих панамерах. На радость своим менее расторопным в маркетинге, зато более опытным в части риск-менеджмента и GR-конкурентам...

Другие ребята из другого города были постарше и поумнее. Не фраера. Они посмотрели «Карты, деньги, два ствола» и приняли решение выращивать гидропонику. Прямо на дому. Продукт элитный, типа марочного вина, расходится исключительно по любителям. Про маркетинг они знали плохо, но решили: без палева. Выписали из Голландии семян (это не трава, возить можно), изучили литературу по данной отрасли сельского хозяйства. Понакупили светильников, удобрений и земли — мешками. Собрали в задней комнате плантацию. Заебались — это не то слово. Баба Маша, пока помидорную рассаду на окне вырастит, и то — сколько слёз прольёт, а тут... Голландка, она ж капризная. То плесень, то желтизна, то не дай бог что. А запах... В общем, все на нервах. И тот, который самый садовод, естественно, потихоньку начинает всё это дело курить, не дожидаясь вызревания урожая. Каждый день, вместо сигарет. Трава постепенно вызревает, эффект усугубляется. А у того и так две контузии — одна с войны, одна с делюги, где он прикладом автоматным в башню получил.

Кое-как урожай собрали. Только эта картина Гаю Ричи в самом страшном сне не приснится. Хата — раздолбана, как в Грозном после зачистки. У стены — куча мешков, чуть выше человеческого роста, — урожай. В соседней комнате — остатки плантации, типа заброшенная марсианская база. А посреди всего — жестяное ведро, где весело полыхают какие-то доски. Рядом сидит наш фермер-спецназовец, голый (совсем), и смотрит в огонь в положении «собачка думает». Муди аж до земли свисают. И валяются два дохлых котёнка. В угол забилась жена весёлого фермера, вся в пиздюлях.

Баба, кстати, железная оказалась. Вдвоём с оставшимся подельником они включают весёлому фермеру на чудом уцелевшем ноутбуке порнуху — и тот довольный садится дрочить. Подельник облегчённо вздыхает, ставит пистолет на предохранитель, и они вдвоём с помятой дамой переносят урожай к нему на хату подхода за четыре. Урожай-то богатый. По дороге выясняются всякие интересные подробности. Оказывается, мама нашего весёлого фермера спалила контору. Но тот её не убил, только придушил. Мама ухватила мешок травы килограмма на три и пошла сдаваться в милицию. По дороге увидела ментовской бобон, сунула им мешок в окно и скрылась в неизвестном направлении. Нет, не преследовали, видно, нашлись более важные дела. Ну ладно, хоть так.

Пока туда-сюда, оказывается, что фермер тоже успел куда-то умотать. Очевидно — в чём был, а был-то голый. Только дохлых котят забрал. Да и хрен с ним. Остаток ночи уходит на демонтаж плантации. Земельку — в ближайший лесок и разбросать ровным слоем, металл-аппаратуру — в контейнер в гаражах. Туда же — бутылку жидкости для розжига. Полыхнуло, что из сопла. Любоваться не будем, а лучше сразу по газам.

Дальше жена-героиня едет на съёмную хату отсыпаться, а нашему подельнику спать некогда. Да и негде. В его уютной холостяцкой квартирке — трава ровным слоем на полметра от пола. Потому что её ещё надо высушить, закатать в пастеризованные банки (ну да, как огурцы), а банки зарыть где-нибудь в лесу подальше на хрен. И быстро всё это не сделаешь, даже если сушить в духовке, что варварство. Такая вот технология производства. А где-то рядом бегают напрочь ебанутый коллега и его мама, тоже, между прочим, не подарок. Адрес, естественно, все знают, а запашина в хате такая, что хоть бы не знали — искать недолго.

Ну что, глаза боятся, а руки делают. Ещё через сутки наш боец уже отмывает квартиру уксусом, а сокровища Стеньки Разина мирно спят в земле сырой. До лучших времён. Всё равно весь сбыт был на весёлом фермере. А потом того фермера долго общими усилиями упаковывали в дурдом. Он так до ноября в лесу и прожил, время от времени совершая набеги на окрестные дачи. Когда через полгода его выписали — клад был извлечён из земли и по-братски поделён на троих. Но качество было уже не то. И прибыль не та. А вы говорите: хамон давят — люди плачут.

Криминальное чтиво. Часть 2

 Тёмная сторона продолжает серию художественных (я подчёркиваю: художественных!) очерков об экономических и управленческих проблемах криминального бизнеса. В прошлый раз мы говорили о стартапах в области наркоторговли. Сегодня пофантазируем насчёт оружия и вообще рынка силовых услуг. Даже самый убогий менеджер хоть раз, да представлял себе: «Вот я! Вооружён и очень опасен!»

С точки зрения бизнеса, с оружием есть две проблемы: поставки и сбыт. Хранение — это уже мелочи. А вот поставки и сбыт — нестабильны. Если, конечно, вы не на Кавказе. Там законы свои, оружие — и предмет первой необходимости, и роскоши, и повседневного обихода. Россия же — страна терпил, а терпилам оружие не положено. Они его, если и берут, то понемногу. И за новым потом долго не приходят. В последнее время до смешного доходит: менеджеры берут больше, чем чудом уцелевшая братва. Вот отхуесосит начальник какого-нибудь манагера за воровство и тупость в особо крупных размерах, а тот себе ка-ак купит ПМ! Или калаш. Нет, начальника не завалит, ну что вы. В лес выедет подальше и, озираясь, бабахнет! А дома затвором пощёлкает, как молодой Шварценеггер в фильме «Коммандо». Эта категория покупателей так и называется — бабахеры. Ну сколько, спрашивается, тому бабахеру стволов надо? Один-два — на всю жизнь.

С бандитами ещё хуже. Во-первых, у них вечно с деньгами проблемы. А во-вторых, это раньше время было буйное, каждый вечер канонада, палёные стволы скидывали и новые брали. А сейчас? В Москве ещё как-то повеселее, а в регионах уже и на заднем сиденье автоматы никто не возит, и ПМ в бардачке — редкость. Если что и осталось — по нычкам лежит, берут только на делюгу. А какая нынче делюга? Чтоб не гоп-стоп, а платные услуги? Только под выборы. А чтоб пизды дать неугодным персонажам, и ствол-то не нужен. Убивают в политике всё же редко, просто орут об этом громко и подолгу. А реально быки живут нынче от выборов до выборов.

К примеру, один совершенно неизвестный мне человек в городе, где я никогда не был, сколотил бригаду, в которой я никого не знаю. На базе спорткомплекса, где я никогда не тренировался. Собрать с полсотни бойцов не проблема. В выборный период им даже есть чем заняться. Пацанам было весело. Бригада обрастала легендами. Вот скажем, появился там отличник боевой и политический, Юра, который прямо перед мэрией отпиздил депутата. Пока Юра пиздил, депутат ему спортивный костюм надорвал. Новый спортивный костюм. Пацаны — люди небогатые. Юра был вне себя от ярости. Оторвал депутату рукав пальто и унёс как трофей.

Лирическое отступление: вот я пишу эти неправдивые строки — и звонит мне незабвенный мой гэрэушник Вася. Я, говорит, вчера, депутата отпиздил. За то, что он девушку юную и чистую в пьяном виде принуждал к пороку. «А депутат здоровый, сука, сразу меня в захват взял. Пришлось на глаз надавить, потом серия в голову — только тогда уснул. И главное, вот это как обычно: да ты кто, да я... Сержант, говорю. Красной армии». По мнению автора этих клеветнических измышлений, давно пора устраивать бои без правил — попов с депутатами. Пусть остограмятся и хлещутся раз на раз или все на всех. А то что ни день, то новый беспредел то за теми, то за этими.

Но Васе-то хорошо, он на госслужбе. Депутатов пиздит в свободное от работы время из рыцарских побуждений. И оружие у него табельное либо трофейное. А пацанам-то что прикажете делать от выборов до выборов? Так ведь ещё и конкуренция на рынке силовых услуг. Настоящая борьба за клиента. Вот, скажем, кинули кого-нибудь на деньги. Распространённая история. Появляется заказчик, который жаждет возмездия. А у него на выбор: опера, ФСБ, СКР... Да тот же Вася. И ещё бригада моего незнакомого. В общем, умирал его бизнес грустно и долго, причём, заметим: по чисто экономическим причинам. Даже не закрыли никого. Оружия, естественно, бойцы не закупали — на бензин-то деньги были не всегда.