Потерянное Я в поисках истины - Анжели
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Иногда я задумываюсь, а действительно ли то, что я пишу вообще? Я выгружаю эти знания, мысли, потому переключаюсь на другую волну. Может даже побаиваюсь того, что я забуду все то, что пишу. Забавно. Будь что будет. Что неизбежно, то неизбежно, верю, что эти текста, однажды окажутся полезными. Будьте счастливы мои дорогие.
Поток мыслей
Единственное, что остается у меня—Вера. Я будто снова проживаю свое детство. Не всем даются такие шансы. Снова пережить то, что когда-то больно ранило, я закрылась без возможности вырасти из детских болей, а сейчас все выходит на поверхность. Вся грязь, боль, разочарование, скрытые чувства. Очень неприятно. Еще с утра я реагировала детскими, невыраженными эмоциями, кипели чувства маленькой девочки. Простая мамина просьба, выбила из колеи, приведя к недовольству, нежеланию, агрессии, ненависти. В детстве приходилось делать многое, не желая того, потому что все равно пришлось бы сделать, либо из-под палки, либо добровольно. Я научилась выполнять родительские просьбы беспрекословно, без изъянов, чтоб не придраться, делать больше, чем просили. Удобно. Мои старые состояния поднялись наверх, я попыталась с ними разобраться, анализировала их в течение дня, но что с ними разбираться? Быть наблюдателем и признать их, стало единственно верным выходом из болота старых, зажатых чувств. Видеть вещи, такими какие они есть—одно из лучших способностей. Я часто пребываю в иллюзиях, тяжело видеть то, что вызывает боль, автоматически улетаю от реальности, закрываю глаза, поэтому и зрение плохое.
Родители, самые лучшие учителя нашей жизни. Я очень благодарна им, но порой настолько невыносимо находится среди этих людей, что хочется оставить землю.
Видеть свое отражение во всем, наблюдать за тем, что твою реальность творят твои мысли, сводит с ума. Все во благо. Научится бы только правильно относится ко всему по-своему для души.
Видеть знаки, думать, что верно расшифровала, но ничего не происходит, вызывает недоумения. Кадры сна с разными знаками, ситуациями, людьми—есть ли смысл? Может я схожу с ума и уже настолько увязла во всех этих якобы знаках. Может мой мозг меня обманывает, и я обманулась опять? Хожу в дебрях внутри себя самой? Может я вовсе не слышу ни себя, ни ангелов, ни род, который так сильно меня поддерживает? Я сомневаюсь? Слишком много вопросов и неуверенности. Сама пишу о Вере, как спасательный круг, в трудные периоды жизни, а сейчас усомнилась во всем. Женщина, что покажет мой путь. Мужчина, который вот-вот появится. Событие, которое изменит мою жизнь. Иллюзия как никак? Я вожу сама себя за нос получается, хожу по кругу? Сны, всего лишь метод моего роста и обучения моей души. Нет, не всего лишь. Это лучший метод, благодарю.
Почему я так жажду смерти? Мои мысли крутятся вокруг нее. Как отражение, может быть так, что я жажду собственной смерти, потому что устала от этого круговорота. Когда же закончится. Но знаю, что осталось совсем немного. Потихоньку все рассасывается, осознается и я развиваюсь. Многое познается каждый день, развитие происходит на протяжении каждого моего шага, каждой мысли. Сводит с ума, но видимо другого выхода пока нет.
В плане развития духа в материальном теле, оказалось, что у меня большие пробоины в общении с людьми и любовью к ним. Я ненавижу людей, которые приходят к нам в гости. А как я могу их любить, если все они дружно спиваются? Изменить свое отношение к этой ситуации, как? Если реальность такая, что они пьют, затем страдают. Изначально я искала причины, оправдывала этих людей, отвечая на свои вопросы сама же. Сегодня поняла, что иногда, банан—это банан. Так же и тут, пьянка, есть пьянка. Я понимаю, тяжелый труд, они по-другому не умеют уже, их не исправить, не наставить, у них болит, они пьют, так и говорят, что промывают кости, разжижают кровь, обеззараживают свой организм. Оправдания на случай помощи, у них есть любые. Я не могла раньше повлиять на их посиделки за бесконечными алкоголем, сейчас могу, но нужно ли. Сегодня почти накипело и я чуть было не вышла и не выгнала их всех, но ушла в свои дела. Сейчас я в роли наблюдателя, проанализировать свои детские травмы, проработать их и идти дальше развиваться. Все во благо. Осталось самую малость.
Если мысли формируют реальность, то такое ощущение, что я обречена на бесконечные муки и несчастную жизнь, поскольку мысли быстротечны, разнообразны и многогранны. То, что приходит в голову, порой обескураживает. Вешать ярлыки на людей, делать специально как-то, чтобы научить других—бессмыслица. Думать за других, жить за других, я устала. Придумывать за других, оправдывать действия чьи-либо, не хочу больше. Если в данный момент человек поступил так, не иначе, видь, что есть.
Прошу, помоги видеть, все как есть, своими глазами, без иллюзий и оправданий. Что в голове каждого я не угадаю, у меня своя голова, свои мысли, с которыми мне жить или отпустить. Что там у другого, с этого момента, меня не касается. Я устала. Хочу жить свою жизнь, со своими тараканами, счастиями и несчастиями.
Что есть правда? Истина? В чем?
Не верю никакой информации. Неважно, говорит медиум, высоко духовный человек, экстрасенс и т.п., не резонирует. Вчера, наткнулась на YouTube одну женщину—художник, медиум, рассказывала про свет, работников света, к числу которых относится она. Трейси спела на языке света, по моим ощущениям, для моей души эти вибрации были очень приятными. Видео называется: «Активация световых кодов» с Трейси Холлоуэй, на канале Satori. Мне это видео попалось точно случайно в самый нужный момент. В последние дни обострилось чувство поиска знаний, я постоянно что-то ищу, как будто есть некая внутренняя необходимость. Я даже не подписана на этот канал или похожие каналы, а тут вылетело это самое видео, которое потянуло посмотреть. Скорее всего оно будет понятно немногим, поскольку все своеобразно. В мгновение просмотра видео я почувствовала, что нахожусь в контакте с пришельцем, непонятным для меня существом. Поет непонятно на каком языке, виртуозно улавливает что-то в воздухе рукой, кому она машет? О чем она думает и что она видит в этот момент? Своеобразно.
