Семья без «брака»… Как найти свою половинку - Анатолий Некрасов

Вы красочно описали своё детство и то, как над Вами издевалась мать. В Ваших словах, описывающих эти события, до сих пор звучит осуждение матери, не столь явное, но тем не менее заметное. Сегодняшнее состояние честности и мудрости должно Вам дать инструмент для более глубокого понимания событий тех лет. Вы понимаете, что ничего случайного в этом Мире нет. Так почему же Вы не объясняете причину того, что над Вами издевалась мать? Это нечестность с самой собой, причём очень глубокая.

Итак, честно поставьте перед собой вопрос: почему с Вами так обращалась мать? Какая внутренняя причина в Вас заставляла её так поступать? Напрашивается простой и очевидный ответ: в Вас уже с детства из большой глубины звучала гордыня. Гордыня – это неосознанное стояние над людьми. Вы были намного умнее окружающих, легко и прекрасно учились, и Вы ощущали своё превосходство над окружающими людьми. Вы могли этого не замечать, а вот люди вокруг чувствовали, и на этой почве у Вас по жизни достаточно часто встречались проблемы. Вам частенько было сложно строить отношения с людьми, особенно с теми, кто был недостаточно умён. А перед теми, кто был умнее Вас, Вы преклонялись, и если Вы честно посмотрите на свою жизнь, то увидите такие проявления.

В народе сложилась поговорка: «Ласковый телёнок двух маток сосёт», говорящая о том, что ласка, нежность, доброта, любовь, то есть открытое сердце, открывают для человека другую форму отношений с окружающими людьми. А у Вас превалировал ум, и сердце отставало в своём проявлении в жизни, и Вам нужно было раскрывать своё сердце на величину развитого ума. И медсестрой Вы не зря стали – чтобы научиться проявлять милосердие! Вот новая глубина честности с самой собой, которая позволяет увидеть свою жизнь под несколько другим углом.

Вот, например, ситуация с цветком. Новая глубина заключается в том, чтобы порадоваться тому, что Вы сделали тогда, поблагодарить себя за мудрость в решении этого вопроса. Вы сделали подарок женщине, Вы принесли Миру частичку радости, но, испытывая чувство вины, Вы снизили эффект от этого поступка. Мало того, несли это чувство вины через всю жизнь. Истинный уровень честности заключается в том, чтобы благодарить себя за этот замечательный поступок, войти в то время и переиграть ситуацию и с гордо понятой головой пронести этот подарок и вручить его, благодаря Мир за то, что он реализовал Ваши намерения, и таким образом вернуть Миру гармонию и красоту через этот поступок.

В ситуации с животными, как и с цветком, нужно увидеть другой пласт, причём не один. Помогая животным, Вы делали доброе дело, но другой вопрос: почему животные оказались в таком положении? Здесь бы Вам разобраться поглубже. В действительности вопрос взаимодействия человека с животными не решён до сих пор. Здесь очень много нечестности. Например, люди часто пытаются для животных создать человеческие условия и считают это проявлением доброты. Но это ложь. Животным нужны животные условия! Очень часто можно видеть, как люди к животному относятся лучше, чем к человеку, и многим любителям кошек и собак стоит честно посмотреть на себя, почему они не могут строить такие же хорошие отношения с людьми, как и с животными.

В целом я вижу, что направление на всё большую честность Вы держите верно, но ещё раз говорю: для Вас, именно для Вас, глубина честности должна быть каждый день больше, чем присутствует в Мире. Это одна из Ваших задач.* * *

«Анализируя свою жизнь, среди проявленных мной качеств, противоположных правде, я могу откровенно выделить следующие:

– ложь;

– обман;

– предательство;

– хвастовство;

– осуждение, желание отомстить;

– скрытность своих истинных чувств, лицемерие;

– неумение быть откровенной с окружающими и собой, правдиво говорить о своих чувствах, мыслях, намерениях.

В детстве и юности мои отношения с родителями строились исключительно на лжи. Дабы избежать возможного наказания и движимая чувством страха, я постоянно скрывала от них свои поступки и желания. Меня ругали и наказывали за то, что не соответствовала образу «хорошей девочки». В то же время я не могла отстаивать свое мнение, спокойно говорить о своих истинных желаниях, чувствах и поступках, аргументированно излагать своё мнение по любому вопросу. Легче было солгать и остаться при этом «хорошей», такой, как требовали мои родители. Это вызывало постоянно чувство внутреннего напряжения. Маленькая ложь влекла за собой целую цепочку. Сети лжи опутывали всё вокруг. Ложь и обман стали привычкой. Это были средства манипуляции, чтобы доказать самой себе свою состоятельность.

Со временем образовался внутренний конфликт – между образом «хорошей девочки», которому нужно соответствовать, и реальными моими нечестными проявлениями. Я придумывала разные истории или привирала и искажала реальные события, чтобы выглядеть значимой или правой для других людей.

Одновременно я осуждала людей нечестных (фактически с такими же, как у меня, проявлениями), возмущённо обсуждая их с другими людьми. Но никогда при этом не вступая с обвиняемыми мной людьми в открытое обсуждение тех вопросов или ситуаций, которые меня возмущали и задевали.

На работе я имела неограниченный доступ к деньгам и была никем не контролируема. Не всегда могла удержаться перед соблазном взять незамеченно чужие деньги. То есть я занималась воровством. Оправдывала для себя эти поступки как справедливые. Так как сетовала внутри себя на то, что я достойна большего, что эти деньги компенсируют мои чрезмерные усилия. Но при этом в мои обязанности входил контроль за товарно-материальными ценностями на предприятии. И любые случаи нечестности или воровства со стороны подчинённых вызывали немедленную реакцию гнева, возмездия и наказания с моей стороны. Кроме того, одной из моих обязанностей было сокрытие доходов от государства, что само по себе является обманом. Часты были случаи подделки документов. Приходилось давать ложные показания в органах налоговой полиции под присягой. В общем, лжи было вокруг много.

Я лгала своему бывшему мужу, изменяла ему с другими мужчинами. Чувство вины мучило меня не долго, так как находились оправдания и аргументы моему поведению. Я быстро перекладывала ответственность за свои предательства на него, на его предшествующее этому поведение. Своё недовольство мужем я носила внутри, обсуждая его с подругами, но ничего не говоря откровенно ему самому. Ведь «хорошая» жена не будет ругаться со своим мужем.

Cо стороны всегда чувствуется, когда человек лукавит. Я же, напротив, гордилась своим искусным умением лгать на ходу и выкручиваться из любых ситуаций. Да так ловко, что окружающим было невдомёк. Вот как хитро ум всё обставлял, чтобы создать комфорт для извращённых мозгов.

В случае возникновения внешнего конфликта или требующего разрешения вопроса с каким-то человеком внутри у меня кипело недовольство, осуждение людей, неприятие их мнения, крайнее возмущение ситуацией. Я могла всё это высказать кому-то постороннему, критиковать своих обидчиков, при этом утверждаясь в собственной правоте. Но открыто никогда не шла на обсуждение этого конфликта с его непосредственными участниками. Не могла даже рта раскрыть на эту тему, находясь лицом к лицу с человеком, ситуация с которым требовала разрешения. На уровне тела немели ноги, потели руки, горло сжималось и перехватывало дыхание. Если даже мне и хватало смелости начать разговор, то я сразу же переходила на рыдания, и всё заканчивалось моим плачем. Полная беспомощность…

Одним из излюбленных занятий было обсуждение и осуждение одних людей с другими: подружек, подчинённых, руководства, знакомых, правительства и пр. Увидеть в них «плохое», возмутиться этим и тем самым как бы возвыситься в собственных глазах, обрести в этом поддержку посторонних и самоутвердиться. В какой-то момент жизни я открыто смогла обнаружить в себе все эти проявления нечестности. И решила проработать эти качества и трансформировать их в качества правды, искренности, честности, откровенности. Очень болезненным был сам момент признания этого. Отказаться от обвинений в чей-то адрес и взять ответственность на себя за собственные проявления – это было нелегко… И дальнейшее наблюдение за собой вызвало ШОК: неумение говорить правду о себе и о мире, совершение нечестных поступков превратило мою жизнь в страдание. Нерешённые ситуации накапливались и приводили к огромному внутреннему напряжению, страху, бесконечной борьбе в моём уме с различными людьми – «ветряными мельницами».

Какое-то понимание этого вопроса произошло. А как с этим справиться? Стала наблюдать за собой: что именно толкает на лукавство.

Прежде всего бросаются в глаза сила привычки, автоматизм. Только находясь в осознанности, можно уловить момент, когда готов сработать старый стереотип нечестности. В этот момент сделать паузу, проявить силу разума и поступить по-новому. Среди глубинных причин лукавить и скрытничать я обнаружила в себе следующие: