Ты дура! Или приключения дракоши! - Белова Елена

А вот местные жители мастера нашего первый раз видели. И такое устроили! Я прям в ступоре вся — вот же глюки здесь, а?

Местное население всей тусовочкой высыпало на полянку и активно тащило старикана в разные стороны, внаглую набиваясь в жены. Ну или в невесты… В крайнем случае, в подружки на ночь. Старикан орал и отбивался вовсю.

Можно понять дедушку…

Что значит, почему? Вы б видали этих невест! Лапки с перепонками, кожа в пятнах (спа-салона на них нет!), и главное, теперь я поняла, почему их называют закваками — потому что они могут за… заквакать кого угодно, даже президента Америки, наверно. А что, я не сказала, что это закваки?

Ну… теперь говорю.

А не повезло дедуле — тут даже лягушки озабоченные! Не, ну во жизнь у старикана пошла, а? Ни один поселок пока спокойно не проехали — то девушки про заколдованного принца спрашивают (и про его замок, и про доходы), и глазки строят… то мужики интересуются, где цирк будет представление показывать, и что жаб умеет — огонь глотать, по канату ходить или это просто корм для дракона (жаб от такого вопроса напрочь про всю вежливость забыл и такой разгон парням устроил, что Велиса опять в обморок собралась!). Позавчера в деревне одна идиотка ночью попробовала волоски из его бороды отстричь — на отворотное зелье для мужа… Представляете, спите вы себе у костра тихонечко, никого не трогаете — и вдруг просыпаетесь, оттого, что вас лапают и бормочут что-то… что именно, старикан не толком не понял, заговор какой-то, но «по бабам ввек не ходить» расслышал. А тут еще ножницы щелкают… Гаэли подлетел, будто ему к самому дорогому петарду привязали и с перепугу такое ляпнул, что с неба рухнул ливень пополам с градом.

Лагерь в момент стал бассейном, и сколько ж мы потом наслушали-и-ись…

А вдобавок за Гаэли по пятам ходило местное наказание — я про детишек. За мной, правда, тоже. Я от них шизею, от этих мелких кошмариков. Нет, деток можно понять — ни компа, ни телика, ни плейеров… радио, и того нет! Заняться им нечем, вот и шляются за приезжими — интересно же. Понять можно, но терпения никакого на них нет!

Та малявка, от которой я в озере топиться хотела, оказывается, еще вполне ничего так была… Она просто вопросами задалбывала. И была одна. А тут… Ходят по пятам целой толпой, то покатать просятся, то под крыло норовят заглянуть, то чешуйку выпрашивают на удачу. Ну спасибо! А мне что, щипаной нор… э… ощипанным драконом ходить? А уж вопросы из них сыплются, как жетоны в казино, когда джек-пот выигрываешь. А правда, что драконы несут яйца, размером с барана? (А я откуда знаю? Я барана-то видала только по частям! Жареного). А правда, что дракон поцелует, то до самой смерти богатым будешь? А правда, что драконы видят, где закопан клад? А не покажет ли им тетя-дракон, где тут ближайший? А можно им хотя бы посмотреть, как дракон заквакой пообедает?

Ыыыыыыыыыыыыыы!

А главное, не прогонишь их никак, они как пудра или бабушкины сердечные капли — везде просачиваются. Мы с Риком из-за этого ночью вместе только спали. Не, серьезно, ну кто тут сможет? Если в любой момент из кустов может высунуться чья-то голова и зашептать: «Вот, смотри, откуда зайчик детей приносит»… В натуре! Мне потом Рик еле рот успел зажать, потому что я послала этих любителей зайчиков… ну начала посылать, далеко не успела, а шамана как раз выплеск начался, еще пару слов, и попали б бедные зайцефилы… ну, туда. Куда-куда… Так я вам и сказала! Сами догадайтесь!

А потом Рик мне еще какую-то гадость варил успокоительную. Потому что я хотела полечить нервы пивом, а он вздыхал и говорил, что еще один стриптиз плюс песни «госпожи Катилель» он не выдержит. Вот зараза, а? Погоди, устрою я тебе стриптиз… персональный, посмотрим, будешь ты так уж против или нет. Пока только мечтать осталось!

А все эта мелочь.

Блин… Хоть бы они книжки почитали, что ли…

Правда, закваку приходилось еще хуже… Добрые детки постоянно таскали «бедной жабочке» всякую гадость типа мокриц и гусениц на ужин, интересовались, не отпустим ли мы животное в болото и просили высунуть язык — мол, он правда длинный такой? Добило жаба милое желание деток посмотреть на маленьких лягушаточков… ну или хоть на икру…

А теперь еще и жабы оборзели вконец! Это наш заквак!

— Эй!

— Александра! — дедуля обрадовался мне, как родной дочери, — Прогоните их! Кыш-кыш-кыш! Вопиющее неуважение…

— Наоборот, уважение! — хихикнул один из солдат, — И еще какое…

— И не только уважение! — поддакнул второй.

— Гаэли, а вон та, с травкой на шейке, вроде ничего…

— Дурак, это борода.

— Все равно! Не обижайте девушку, хоть чмокните, что ли.

Старикан перестал выдираться из лап голубеньких подружек и глянул на солдата так, что я попятилась.

— Каппеке, если вы сейчас же не отдерете от меня эту девушку, то я обещаю, что буду торчать возле Рикке до тех пор, пока он очередным выплеском не превратит вас в крыса! И тогда лично подберу вам супругу — самую облезлую и зубастую! А вас Микетта, ожидает паучиха!

Солдаты, кажись, жениться не торопились. Поэтому рванули вперед так, словно вместо заквак рядом с дедушкой Гаэли прыгали бочонки пива. И принялись растаскивать зелененьких-голубеньких подальше от дедушки-жениха. Я тоже не отстала.

Закваки, понятное дело, расстроились… Так расстроились, что всем спасателям пришлось в речке отмываться — а я и не знала, что они так здорово плеваться умеют.

Попало всем — Рику немножко, потому что я утащила его на спину и подлетела, Велисе тоже чуть-чуть — с краю стояла, а основной заряд выпустили по солдатам.

Ой, какой мат потом стоял на речке! Отмываясь и оттираясь, охрана обещала этим *** жабам таких грубырахов додохлючих, что они *** на **** и в*** совсем! А о женихах забудут насовсем, чтоб их ***, *** и *!. Жалко, я не все понимала, фразочки были классные.

Старикан со своим «быбыдрыхом» мог зеленеть от зависти. А мне так и вообще не соваться. Я и не совалась. У меня и так было чем заняться.

Сначала я подогрела немножко воду, а то купаться было холодновато — лето-летом, а погодка выдалась не очень солнечная, шам… э… все простудятся (неблагодарный Рик тут же выдал новое «нельзя» и чего-то про нарушение равновесия… ну надо же — куда ни плюнь, везде экологи!).

Потом Велиса таки попробовала накраситься сама, под моим руководством. Хорошо, что она послезавтра в своем Рованиеми пойдет замуж выходить. Достала она меня. Серьезно.

Еще в первый вечер, пока я в ее сундуках рылась, выбирая что-нибудь не самое жуткое и не самое помятое (служанки испарились в полном составе, а эта… невеста даже платье сама застегивать не умела, не то что развешивать и гладить!), она меня просто задолбала своим трепом! Я выслушала про всех ее подружек (по рассказам Велисы — дура на дуре и сплошняком уродины). Потом про то, какого именно жениха ей хочется (не знаю, но мне кажется, что такое чудо ей не найти даже с факелом, разве что чародеи возьмут какого-нить местного кролика, прицепят ему язык диджея, чтоб комплименты круглосуточно навешивал) и все это переколдовать в мужика-латиноса типа Антонио Бандераса. И то, кажись, голубое получится чудо. Потому как Велиса желает, чтоб оно вместе с ней щебетало о тряпочках, драгоценностях и косметике, а ясно, какие мужики в этом разбираются…) А потом она принялась жаловаться на мужиков, и уши повяли совсем. Ну блин, поговорить больше не о чем, что ли? Только о том, какие все мужики кфыты (типа наших свиней, но почему-то с рогами) и о тряпочках? Ой, в ушах уже не звенит, а сиреной воет. Не знаю, как ее жених, а я точно кфытой стану, если еще пару дней ее послушаю! Ррррр!